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青春季末,不寂寞

白雲飄飄範文網 編輯:pp958

  青春季初的暖風吹走,我走進了季末的風景,獨自地。

  就像經歷了一場化學反應,人經過歲月的洗禮,總會發生某些變化。如果把青春當作反應物,得到的生成物就應是更成熟的自己。

  雖然短暫,青春時光卻是人生畫卷中最為濃重的一筆,激烈,像夏初乍然而來的一陣風,吹過炎熱的午後,又送來滂沱的雨夜。

  在這段歲月里,我熱情地生活過,熱情到不知所措。因為總感覺無法把這股熱情揮灑得淋漓盡致,以至於無處安放。也曾暴躁過,暴躁得滿腔憤懣……直到有些心灰意冷,才學會了冷靜,才懂得了思考。

  年輕,總有些偏激的味道。

  有多少次,內心的暴風雨過後,倔強的心,又會像一個撅嘴昂頭的小孩,彷彿永遠不肯低頭認輸。只因那句:我還年輕!

  但,人無兩度少年時。無可選擇的是,我們總要長大,也總會長大。

  回想曾經經歷過的一些事,那些曾以為刻骨銘心得永遠都無法釋懷的事,如今已如黑板上被輕輕擦掉的粉筆字,只留下了淡淡的印記。想重新體味當時的心境,卻有了恍如隔世之感,難再復原。即使是昨天剛上演完的故事,記憶也足夠鮮活得歷歷在目,但只要跨過了昨天,就已經咫尺天涯了。

  畢竟,曾經的心情,已不是如今的心態。或者說,是曾經的經歷,鑄就了如今的自己。這就是成長。哪怕只超越了以前一點點。

  曾經,足夠單純,以為自己對一個人好,回饋的,也必然是他對我的好,我把這種回饋視作理所應當。後來,在無數次地與人交往中,才明白,你怎樣待人並不意味別人也如何待你。

  如今,依舊待人真誠,只是,對我不善的人,也不會再去介懷了。早已懂得,這世界上沒有人有義務無私地對我好,除了最親的家人和最真的朋友。

  曾經,足夠固執地相信,若愛一個人,就應當為其傾付所有,奉獻自己的一切。於是傻傻地堅持,毫無保留地掏空內心所有的感情。直到有一天,在痛苦中發現自己已無力去愛。

  原來,心的負荷是有限的,撕心裂肺后的心灰意冷,只剩下對愛情的失望和麻木。

  最後我學會了放棄。因為我懂了,放棄該放棄的是一種無奈,更是對自己的一種救贖。

  而今,對於愛情,得之欣然,失之坦然。一直謹記一位良師兼益友送我的一句詩:如果得不到愛情,那就走向更廣闊的天地……

  生命中本來就有許多東西不會永久地屬於你,永久屬於你的東西則不會輕易離去。所以,若深愛一個人,也不要把他當做生活的全部而忘了自我。一個沒有自我的人,在愛情里會迷失,找不到自己的位置。不如保持一段溫暖的距離,留一個供自己呼吸的空間。

  愛人,要先學會愛自己。

  曾經,也許就在不久前的曾經,我以為自己已經足夠成熟地面對生活的種種,可以把一切事情都處理得井井有條。可一番審視過後,才發覺自己並沒有想象中的厲害,許多事情還拖泥帶水,放不下,所以困擾常在。

  但所謂的成熟又是什麼呢?是在痛苦的時候學會不掉眼淚,還是壓抑至極的時候仍能裝出一副若無其事的模樣,抑或面對生活的各種困難來襲時不露情緒地假裝淡定?我想非也。因為人非聖賢,亦非修仙,情至濃時,何必壓抑?

  我想,成熟絕不是把心武裝得足夠厚實,讓它失去感知而刀槍不入,而是能在脆弱的時候,就算沒人安慰和支持也能重新振作,讓陽光綻放在臉上,即使眼中還泛有淚光。

  人當然可以跌倒,但一定要記得爬起來。成長,就在站起來的瞬間,成熟,就應該是站起來時的姿態。

  曾經,也許是很久以前的曾經,看電影只會看喜劇,聽歌也只會聽歡歌,我會很容易地陶醉在那種娛樂的氣氛之中。而對那些舒緩憂傷的電影和歌曲卻是置若罔聞。

  不知道什麼時候開始,逐漸喜歡上了那些聽似無力,卻能唱出靈魂聲音的歌曲。融入自己的故事,竟能在歌詞中找到解脫的理由。那些一直捆綁在內心的糾結,就這樣在音樂的旋律中迎刃而解了。仔細想想,不是以前不懂得欣賞,應是當時的我還太年輕了吧。

  浮躁不安的心,是無法安靜下來細細品味和聆聽靈魂的聲音的。

  曾經聽朴樹唱《那些花兒》只聽出了淡淡的憂傷,如今聽出的更多的是對人生聚散和人情變遷的無奈——

  “我曾以為我會永遠守在她身旁,今天我們已經離去,在人海茫茫……我們就這樣,各自奔天涯……”

  曾經,那些年少愛追夢的曾經,那些留下懵懂青春印記的歲月,我曾狠狠地愛過,也被狠狠地傷過,但到如今這些都已不再重要。因為“那些心情在歲月中已經難辨真假”……或許,成長就應該讓自己變得達觀吧!

  我經常回望過去,回想那些曾經留在臉上的歡笑和悲傷,再看看如今的自己。這樣的對比,為的是,走好向前的路。

  青春的季節里,恍然地,我已走過了二十三個年頭,曾開放在季初的那些絢爛的花兒,如今也已開始慢慢凋零了吧,青春的季末也將迎來屬於這個季節的故事。

  而我希望的是,青春的季末,不再寂寞。

  等待着,下一次花開……