“快來吃飯，看今天給你做的是你最的排骨湯。”催促聲傳來。我走到飯桌前，此刻心情很麻木，沒有半點開心或者興奮。社會就是這麼殘酷，對於我們這一群即將前往戰場的學生來說，那就是一個優勝劣汰的屠宰場。有的人會笑着出來，有的人會流着淚出來。而我到底是會怎樣，我不知道。
那一大碗排骨湯，呼呼的冒着熱氣，那白白的霧氣如同白白的煙，縈繞婉轉，將我的思緒帶到了從前，八年前的冬天，那是一個凝合了痛與淚，血與情的冬天。
家庭的落敗，如同秋天的樹葉，從龐大的軀幹下落下，脫離了龐大枝幹的給養，再也沒有了強有力的依靠。此刻就如同一個瘦骨嶙峋的老者，在凜冽的寒風裡瑟縮着，苟延殘喘，苦苦支撐着。
那一年，我上五年級。
那時媽媽每天最多就只能賺五元錢，還要給我兩元錢吃飯。至於老媽在家裡吃什麼，怎麼吃？我不知道，我沒有想過，也沒有問過。甚至壓根就沒有考慮過。
冬天的寒冷如同浸水的海綿慢慢的蘊開，一點點的寢室母親和我居住小屋。我們晚上擠在一起，母親儘力給我暖和被窩。當時什麼都懂，只知道母親給我暖好被窩后我就鑽進去。可母親此刻的心情我未曾體會。只知道有時候隱隱約約的聽到母親的哭聲，嗚嗚咽咽，如同泣訴的嘯聲在寂靜的黑夜蔓延，誰能聽到，我想大概只有母親自己一人。
從小我就是個學習優秀的人。因為家庭的落敗將我們推入谷底。如同被淪陷王朝的王子，我再也沒有人關注，沒有人真正的疼愛我，除了自己的家人。昔日的親友再也沒有往日的親密來往，他們如同耗資躲貓一樣躲着我們。我曾經天真的問母親為什麼會這樣？而母親只是淡淡的說：“什麼時候考第一再說！”
我不知道那句話的含義，但是從鄉里相親的異樣眼光我可以感受到，我們現在的落寞。我只知道要變強，要從小變強，一定要變強。要考上個好大學，將來賺大錢，讓母親過上好日子。
父親是一個事業心很強的人，他一心想要我出人頭地，振興我們這個大家族。一心想回到我老爺（聽老爸說他很厲害，曾經領導着一個獨立旅，戰績顯赫）時代的輝煌。老爸長年在外的闖蕩，賺錢。其中的艱難，是很難想象的。其中的流的血，流的淚，還有很多很多愁悶的思緒。記憶中，只有老爸兩個指頭之見夾着的煙，讓我明白了一些道理。那繚繞的白煙纏纏繞繞，鶯鶯裊裊，只是思緒那麼簡單嗎？不是，是思考，是鬥爭。
為了給我補給營養，母親攢了很久給我買了三十元錢的排骨。只是記得那天我回家時老遠就嗅到了肉香的味道。我的口水很不爭氣的就流了下來。因為我從青州市裡回老家這幾個月來，我吃的總是麵粉做成的麵糰。好點的就是用油煎一煎。
那時我家是交不起電費的，屋裡黑黑的。只有蠟燭昏黃的光，搖曳着。這昏弱的燭光很是象徵著那時的我和母親。在逆境中的苦苦掙扎，艱辛的堅持。
開飯了。一大鍋的排骨連湯滿滿的。我清晰的記得，母親只吃了兩塊。我們吃了好幾天。只記得那時看到的排骨肉我覺得是世界上最好的東西。那熱氣的騰騰的霧氣，透着那微弱的燭光顯得格外的有生意。母親總是迷戀的看着我吃那一塊塊的肉。用手給我將骨頭上的肉給我一一的剔下來放在碗里，好讓我方便吃。而母親只是用力吸吸骨頭間的骨髓。而吃剩的骨頭都被母親放進了盆子里。母親說要等到全吃完后再熬骨頭讓他出湯。
剩下的幾天我們天天吃剩下的骨頭熬成的排骨湯。我把饅頭撕成一個個小塊泡在裡面。因為那時已經沒有肉只有的清清的湯。我們一直到把骨頭熬到成了清水，再也不能從裡面熬不出什麼了才丟掉。我記得那天母親再扔他們時我就在邊上獃獃的站着，心裡想的是什麼時候可以在吃上一頓。而母親的神情堅強的有點不自然，我分明感受到了母親有哭的慾望。但終歸因為我的在場而沒有流下。
當時我的確太小了，現在回想起來我每每的都會流淚。回想起來，當時母親忍受了多少凄苦，多少辛酸，多少憤恨。風呼呼的刮著，嗚嗚咽咽，凄凄慘慘戚戚，這是很好的悲鳴。我不明白，為什麼老天要讓一個美麗的女人受這種罪。為什麼讓我也從小就經歷這些磨難。我很清楚地記得同學們因我拿不起學費而朝我譏嘲熱風的嘲弄，村裡人明目張胆的欺負我家時的“爽朗”。
我憤，我悲，我哭！我曾經拿起一些所謂的武器與他們反抗過。那時我只是不想讓人欺負我媽媽，用力去呵護老媽不受傷害。而現在我想到時卻是有着另一種的含義。
那一碗碗排骨湯總是讓我想到這裡。想到昔日潰敗的家，潰敗的一切。現在雖然好了但是我依舊不能忘懷。革命尚未成功，爾等仍需努力。我要保持我的低調，將來在我的事業上拚命高調
母親為我熬得排骨湯 標籤：母親節