這是一篇什麼樣的東東？我也說不清楚。是現在，分明又是過去，是過去，但又不遙遠。不是天各一方，卻又咫尺天涯。不是前嫌難消，卻又昨日不再。我也不介意你們當小說去看，因為裡面並不一定完全是事實，而且有些事是不能也無法說的...
在你們的內心深處是不是也有一些很美好很值得珍惜卻又很遺憾很惋惜的記憶，讓你生出無限感慨？美好因為遺憾反而更顯其美好，珍惜因為惋惜更值得去珍惜。
在蘇州我認過一個妹妹，這也是我在蘇州唯一正式認過的妹妹。很長的一段時間內，我一直視她為我在蘇州唯一的親人。
那時，妹妹和表妹早已離開蘇州，我還不知道表哥的女兒也在蘇州，這認的妹妹就是唯一能算得上是親人的人了。
而此時，我的生活還處於一種半封閉狀態之中，少與人交往，不象現在似的不斷出去玩，那時能有一個妹妹在身邊真的就很是彌足珍貴了。
當我初次見到她的時候，並沒有留下什麼特別的印象。
有次下班，我在換鞋室里換鞋，一回頭看見她笑着走了過來，當時感覺眼前一亮：這個女孩子好清純也好青春呀。
那時她還扎着個馬尾巴，額前梳了一片劉海。剛走出學校，還保留着學生時代所特有的單純和樸素。又正值青春正盛的年齡，身上散發著濃濃的青春氣息。
實事求是地說，從那一刻起，對她的印象開始好了一點。
當時下班打卡人多擁擠，很是緊張，我懶得跟別人擠，況且是女孩子較多，所以通常都在後面靠牆站着，邊聽音樂邊等別人快走光了才慢悠悠的打卡、坐車，反正我們車上人少，我一點兒都不用着急。
有幾次下班的時候，我在等着打卡，看見前面不遠處她和她同學在排隊，她的同學們不停說笑着，而她很安靜很安靜地在一旁站着。當時就想：這小孩還真安靜，倒很象我的妹妹（沒想到的是，幾個月後，她真的成了我的妹妹）。還有幾次，我打完卡的時候，看見她在外面等她的同學，同樣是很安靜的樣子。從那以後對她的印象就好了許多。
其實我們一直是認識的，工作的地方就這麼大，低頭不見抬頭見，在車間，在吃飯時，出去休息喝水時，在下班時等等，很多時候都會碰見，只是彼此沒說過話而已。每次見到她的時候，從她的眼神里我就可以感覺出，她是認識我的，就象我也認識她一樣。從她同學那裡，我對她也了解了一些。
有次上班閑着沒事，我被派到她們部門去幫忙。我們的部門之間根本沒多少關聯，會到她們部門幫忙的可能性幾乎為零，平常我們也只是偶爾在內部流動一下，這樣微乎其微的機會讓我跟另一個男生碰上了。
我去幫忙的女孩子是我老鄉，不過我們一天都沒說多少話，以後見了面仍然誰都不跟誰打招呼。
我來這裡幫忙估計她們都會很奇怪。她離我不遠，也看見了，看了看我。只是那時我從來都很少主動跟人打招呼，況且是沒說過話的，也只是看看她就算了。快下班時她那裡也閑起來了，也來給她同學幫忙，她同學就在我旁邊。開始仍然彼此沒說話，後來她問：“你那裡是不是不忙？”
我回答是的。雖然當時我很少主動和別人交往，但別人和我說話我還是會很熱情的。於是我們就聊了起來，竟然還聊得很是投機。以後再見了面就會彼此打個招呼。有次碰見時她又問了我的名字。總之慢慢地就越來越熟悉了。
後來從她同學那裡要來了她的號，同樣也聊的很是開心，頗有共同語言。
當我問她手機號的時候，她開口就說：我知道你的手機號。着實嚇了我一跳，問她怎麼知道的，她說是從電腦上查的，更把我嚇了一跳，電腦上能查到我的號，我有那麼出名嗎？後來才知道是從公司的電腦系統里找到的。這個小孩！
有次我說會做簡單的飯菜，她就說讓我教她做飯，並叫我師傅。10月2號上網的時候，我說：你以後叫我哥哥吧。她幾乎沒有任何猶豫就同意了，從此兄妹相稱。
剛開始的一段時間內兄妹關係的確挺融洽的。我對她也確實是很關心的，不過我不想在這裡說得太具體。她也比較聽我的話。
在這裡，我沒有親人，沒有同學，沒有跟我一個村或鄰村的的人，甚至一個鄉鎮的熟人也沒。來的時候，孤身一人，以後也沒朋友或熟人過來，總之，就是自己一個人。我又處於封閉狀態，除了上班，私下裡很少與人交往，除了幾個很熟的人之外。這個憑空冒出來的妹妹，我自然會很珍惜，對她很好。
雖然我有妹妹也有堂妹、表妹，但我們從小就習慣了互相間直呼對方名字，長大一點后我們也很少在一塊交流和玩耍。突然間能有個女孩子在身邊不斷哥哥長哥哥短地叫着，這感覺不是一般地好。在我看來，哥哥是個多麼神聖又多麼悅耳的名字，兄妹關係又是多麼的奇妙！對家裡的妹妹們我時常都感覺比較愧疚和遺憾的，認的妹妹我希望能對她好些，這是不是也算一種心理補償？
當時的我並沒有時間去玩，因此我們的交往主要是在上班期間見了面打個招呼說幾句話，或者下班后發發信息，有時上碰見了聊聊，後來也會打個電話。她打起電話來如此的能說確實也讓我驚訝不已。就是這樣簡單的交往，關係越來越好。
那時她正處於很痛苦的時候，我很想幫她走出來，只是我沒時間，只能經常發發信息安慰安慰她，別的無能為力。她還說：哥，每天下班後跟你聊聊真好。所以那些天就經常發信息聊天，後來鬧了一次矛盾后就不再聊了。一直到最後也沒能幫上多少忙，可能還給她平添了諸多煩惱。
她還說，哥，我們以後要經常聯繫，哪怕是不在一個公司上班了，不在一個地方上班了，也要常聯繫，哪怕是只發一條信息也好。後來事過境遷，物換星移，我們都沒能做到。
我們不止一次的說要抽個時間一塊玩會好好聊聊，我也半開玩笑地說正好一起吃個飯，把我們的兄妹關係最終確定下來，也算給我們的兄妹關係舉行個儀式。
可是我始終沒有時間去兌現這個諾言。一直到一個多月後我們終於抽出了時間去吃飯，因為晚上還要上班，飯也吃得比較匆忙。
誰也沒料到的是這次飯後僅僅幾天我們就暴發了第一次矛盾，而且幾乎絕交。雖然最終以我的道歉結束，但是因此也留下了很深的裂痕，從此也就開始了矛盾不斷磕磕絆絆的日子。而這時，從她叫我哥哥開始，還不足兩個月，真是好景不長。
第一次矛盾應該算是一個誤會，以後的矛盾主要是性格等其他各方面的差異造成的，也許還有其他原因。剛開始認識時大家都還把自己掩飾起來，盡量給對方一個好印象，隨着不斷熟悉，各人的個性便逐漸顯現出來，或者用一個不是很恰當的詞來形容：原形畢露，嘿嘿。
我是真的把她當自己的妹妹一樣去關心的。雖然她很聽話，不過象她這個年齡的小孩本來就跟我們這代人個性不同，又正處於叛逆時期，我又管得太多，因此免不了一路走來摩擦不斷…
我所管的也多是一些很基本的東東，比如：比如不要說髒話及口頭禪太多，不要亂扔垃圾，不要闖紅燈，不準夜不歸宿等，反正凡是我看着不對的都會說她，呵呵…
她對我大概也一直處於一種矛盾心態，就象她後來自己說的那樣：有時候感覺你挺煩的，有時又感覺有這樣一個哥哥關心着真好，我知道你是真的為我考慮，真的為我好。
我曾經讓她氣得有氣無力，也曾經罵得她嗚嗚的哭。關係好的時候我們經常聯繫，關係不好的時候對面走過去誰都不認識誰。現在想來真的很好笑…
就這樣關係時好時壞地來往着，元旦前後終於又暴發了一場極大的矛盾，這次將近一個月才開始和解。
本來剛讓她辦了一張園林卡，以便以後有空了一起去玩，剛辦完卡幾天這次矛盾就爆發了，也始終都沒一起去看過園林。
這次矛盾也直接導致我們的關係再也回不到以前，因為我已經覺得這樣下去實在沒什麼意義。
這個時候我們自然誰都不會理誰，有些事不得不說的時候就發信息，信息上也是惡語相向，毫不客氣。
有次她突然想借我的園林卡去玩（她的壞了或者是借給別人用？），我告訴她園林卡借了也沒法用，會被沒收的。感覺她不信，好象是關係不好了我才不借給她似的。我很惱火，就想，算了，借了吧，也許運氣好會混進去，就算被沒收我也認了。
第二天找到她，我把卡往她面前的桌子上一拍，說：給你卡，然後轉身就走。其實我是想很和氣的把卡給她的，不知道當時為什麼突然就那樣了。這一下子就把她激怒了，大概也讓她在同事面前很沒面子。似乎當時是有她同事看見的，肯定會問東問西的。過了一會兒她就發來信息罵我，並說，卡我不借了，扔你柜子里了。
就這樣一直持續着。
直到有一天晚上她問我去不去上網，可能是有事要去上網，怕回來晚了害怕，又找不到人一塊，不得已就又想起了她這個哥哥。我本不打算去的，那幾天上班已經很累了，想早點休息，不過想想她很膽小，而且我們就這樣僵化着老死不相往來也不是辦法，有時想想我們的關係竟然會落到這個地步也很心痛，就一起去上了一會網。上完網后又把她送回家。
從此開始和解。
雖然是和解了，但是關係再也不象以前了，彼此碰見了當然會打招呼會聊幾句,只是沒事誰都不會聯繫誰，不象以前似的經常會問候問候。
她也很少再叫我哥哥。
這種狀況一直持續了半年，直到後來她離開公司。
這半年，我不知道她是如何想的，我是有意冷落她以及我們的關係（如果她看到這裡大概又會很生氣，就像當初知道我有斷交的想法時就勃然大怒一樣，直到我道歉后很長一段時間才和好），因為我感覺這樣對我們大家都好。既然交往會帶來太多煩惱，還不如多一點兒距離。沒人管她，她會更自由些，也免得老惹她煩，我也不痛快。
我不是不想再問候她關心她，只是想想都忍住了。跟同事們一起出去玩的時候也不是沒想過問她要不要一起去，想想也算了，因為已經今非昔比，往日不再。
以前在上大家聊得很投機，現在上網都在隱身，誰也不知道誰在，也或許知道，只是沒出聲，繼續潛水。以前常說有空一起去玩，但是住得遠，也沒時間，後來住得那麼近，時間也多了，卻只是在有事的時候才來往一下。以前經常彼此關心一下問候一下，現在卻很少得到對方的消息。
這半年我很少去盡到一個做哥哥的責任。最持久的是上下班會為她在車上佔一個位，這也是我們這半年最主要的交往。那也是因為那些天我總是一個人坐兩個位置，她下班晚一些，便經常過來坐，慢慢的就成了習慣。可笑的是，有時候我們一路聊天，有時侯很少說話，甚至有一次，一路上彼此一句話沒說。
雖然交往不多了，我知道其實她還是很在意我這個哥哥的，所以她聽我跟別人說感冒了的時候，會想着把感冒藥給我（只是她叫我的時候我聽着音樂，聽見似乎她叫了一下，不確定叫誰的，回頭看看就走了。以為我故意不理她的，生氣就沒給）。我也同樣，所以在她需要幫助的時候，我才會盡一切可能去幫她。只是關係已經如此，也只好順其自然，也或者是潛意識裡大家都無心再去挽回什麼。
我們從認識至現在，大約一年多了，從第一次說話開始算，還差幾天就一年了，從成為兄妹開始也快一年了。仔細想想，這一年裡，我們正式一點的交往真的不多（碰見了打個招呼，發信息，聊，打電話之類不算）。至於下半年，原因前面已經說得很清楚了，對於上半年，是因為想玩沒時間。
一年內我們只出去玩過一次，去的甪直古鎮，因為她拉着不讓我買票，沒進景點，在鎮上轉了一圈就打算乘車到博物館去，還沒到，一算時間等走到也閉館了，就下車在觀前街逛了一下，因為她凍得發抖，就又回來了。
說實話，那個時候，你讓我帶着一個女孩子出去遊玩，我還真的不會玩。
總之，那一天，讓她白白凍了一天，還什麼都沒玩到。我不知道她究竟介不介意，我是愧疚得很。
有的時候她真的挺讓我感動的。有次我請了兩天假去自考，因為不想讓人知道我在自考，就沒告訴過她請假的事。她一天都沒看到我，有點奇怪。下班后發信息問怎麼沒見我，我沒回答。第二天仍沒看見我，她就跑到我的鞋櫃那裡，看我的鞋在不在以確定我有沒來上班。後來她不好意思的告訴我的時候，我真的感激不已，除了家人外，竟然還會有人如此的留意我，這個妹妹沒白認！
後來她還會通過電腦系統查我有沒請假，或者是看我有沒犯錯記錄，然後告訴我：哥，我看見你又上榜了。自從十月份開始，我的狀態就逐漸下滑，經常犯錯被記。我也常查看記錄，她沒頭沒腦的，更是幾乎月月被記，嘿。
我不喜歡吃橘子、柚子、橙子之類的酸東西，而它們又比較便宜，所以公司的正餐多供應這一類的水果，我有時給同事吃，有時就直接扔掉了。有了這個妹妹后，就想着給她吃了。
有次吃飯回來，看見她和同事去吃飯，迎面走過去的時候，我搖了搖手，把橘子遞了過去，誰知她看都沒看就走了過去。旁邊的同事幸災樂禍地笑着，我很是尷尬，也很鬱悶，不知道哪裡得罪她了。本來就很累的，再工作起來，就更加有氣無力了。後來她發信息道歉，說是心情不好，我也就釋然了，但還是有點氣惱，就過了好久才給她回。下班后她又打來電話道歉，然後又聊了其他許多事，那也是第一次電話聊天。那時就感覺她的性格可能有點奇怪，她也說，心情不好就誰都不理，這樣不好但是又改不了。
不過我感覺她可能也是當著別人的面拿我的水果有點不好意思，就給她配了一把我柜子上的鑰匙，有什麼東西放柜子里讓她自己去拿。她不喝酸奶，也放我柜子里，我不知道是她真的不喝還是為了回報我的水果。但她每次放東西和拿東西都很緊張，真還不夠難為她的。因為怕人看見特別是熟人，我那邊都是男孩子的柜子，如果一個女孩子有這邊的鑰匙往往只有兩個可能：她男朋友或是老公的，正因為如此她很緊張，怕人誤會。我說，沒事，有人問，就說是你哥的。也有同事問我怎麼跟一個女孩子一個柜子，我就玩笑着說：沒看我們長得很像嗎？
有同事結婚或者生孩子就會發喜糖或者喜蛋，我們一般都會給對方留一點。她知道我經常吃益達的口香糖，還放過一盒在裡面。這樣真的挺不錯的，兄妹都沒白認。
最後一次鬧矛盾后，就再也不去我柜子里拿水果吃，再後來我的鑰匙斷了，她就把鑰匙還了給我。
我以為她的同事和同學都知道她認了一個哥哥的，後來才知道她從來沒說過。我們在一起碰到人來她也會有點緊張，有點匆忙。她說，怕她們知道了會想太多，會誤會，又說，再有人問我就說，但似乎始終沒說過。 我有點不解和鬱悶，現在認哥哥妹妹姐姐弟弟的這麼多，還有什麼抹不開的？後來想想我不也是如此嗎，我不也沒給別人說過嗎，除了幾個熟人，也不是沒人知道嗎？
她從來都沒當面叫過哥，雖然打電話時叫哥哥，可能畢竟都這麼大了，當面叫不出口。
她也很少到工作的地方找我，一年中好象也沒超過十次，有事會發信息讓我出去，但在外面喝水聊天的次數也不多。我倒是經常要到她那邊去找東西，碰見了會聊一會。
她買來一套做飯的傢伙，學着做飯，還說，哥，我以後做飯給你吃啊，不要嫌難吃。遺憾的是，我始終都沒吃過她做的飯，哪怕是難吃的。
我讓她報了自考，希望能對她以後找工作會有點用。後來問她學習了沒。告訴我學了，並讓我看她的書。我看了后啞然失笑，的確是看了，半個月看了17頁，基本上一天一頁，妹妹，你真行。後來看她實在不是學習的料，也就算了，自然最終她也沒去考試。
她也不喜歡欠人什麼，就是對於我也是如此。比如，她說過喜歡吃棒棒糖，我就買了一袋送給她，她沒多久就買了一個大柚子回贈我。我請她吃過一頓飯，她說什麼也要請回來， 等等。幫她一點兒小忙，她也一直記着。
她也不像我剛開始看見時感覺到的那麼安靜。她自己都說自己有點神經質，還說，你早晚會後悔認我這個妹妹的。雖然並沒後悔，不過我確實感覺她變化太快，難以捉摸，頭疼不已。所以後來我也經常罵她腦殘，當然是開玩笑。再說認妹妹也不像交女朋友。交女朋友，你可以說，我們不合適，分手吧。認妹妹，你能說，我們不適合做兄妹，我不認了，能行嗎，豈不是笑話？
有一天她跑過去，跟我說，她要走了。她事先跟我說過去別的公司面試了，沒想到這麼快，就她那腦殘的樣也沒想過她會面試上（玩笑，玩笑，嘿嘿，嘿嘿），也沒十分在意，誰知竟然會走了。問她什麼時候走，告訴我說，已經自離了，昨天就沒上班。當時我很平靜地忙活着手頭的工作，甚至還有點輕微的冷淡，以至於讓她感覺沒意思一會兒就走了。
你不知道的是，當時我心裡其實非常的難受非常的失落，空蕩蕩的酸酸的。因為公司里那個最關注我也是我關注的人中最特別的那一個要離我而去了，因為我知道就我們雙方的性格和具體情況，這一分別以後再有交集的可能性微乎其微，因為我們那段兄妹感情畢竟很值得珍惜。-
我一直也想離開這裡，只是這裡有很多的熟人讓我難以割捨，要再換一個環境聚集這麼多的熟人，又需要很長的時間（再說一直也沒時間去找到合理的下家），而你就是其中特別重要的一個。可是，你卻搶先一步離開了這裡，還那麼突然！
也許，你真的也想解脫，想換一個新環境會更好一些，所以終於決定離開了。 至於具體什麼原因，我始終不知道。
我想，這半年如果我能對你好一些，關係應該不會這麼糟糕，結局也許不會是這樣...
從此以後，再也不會有人會在上班的時候發信息給我說：哥，出來玩會（我有個電信手機的，信號很好，車間里也有信號，現在已經很久不用了）。
從此以後，再也不會有人在吃飯的路上碰見我時惡作劇地做出那種傻傻的表情和發出傻傻的聲音來打招呼，讓我總是會說她傻樣、傻不拉及（有時也會裝做看不見，故意撞過來，把我擠到牆角。剛認識時是用微笑一下來打招呼）。
從此以後，再也不會有人在我下班的時候，走在我後面，故意發出“咳、咳”的聲音來。
從此以後，再也不會有人在進入車間的門口站着，等我走過來，說，那個什麼什麼...或者一句花話不說，跟着一起進去。
從此以後，經過那個部門的時候不會再看見你在那裡忙活，不會再跟你在那聊幾句。
從此以後，再也不會有人跑到我工作的地方說：xxx，你出來（雖然一年中她也沒跑過來幾次，而且是有事才來）。
從此以後，再也不會有人對我說：哥，我一扭頭就能看見你在那工作。
從此以後，再也不會有人偷偷的把我的送洗的廠服領走，害我找半天找不到，看看簽名簿，已經被領走了。也不會再有人說，哥，幫我把我衣服領來...
她離開了公司，也搬了家，從此以後再沒見面。
不過我們的關係倒是好了許多，偶爾發信息時她又開始很熱情的叫哥。也許是彼此的分開反而讓我們意識到那段兄妹之情是很值得珍惜的吧，也或者是距離反而讓我們拋下了以往的恩恩冤冤、是是非非，只記得對方的好來。
你知道嗎，妹妹，其實你在我心中一直都很重要的，我一直都樂意去關心你的，就算是我表現得最冷淡的時候。你也是如此吧。不過，隨着時光流失的太久，我們會逐漸模糊彼此的身影吧。
也許在將來某一個天氣大好心情也大好的晚上，我會站在陽台上，迎着習習清風，望着天邊那輪皎皎明月，想起在那個公司的點點滴滴，想起在那裡曾經有個小女孩讓我當妹妹一樣對待過，甚至有些方面都好過我的妹妹，我會輕輕笑一下或者輕輕嘆一口氣，說：當時明月在，曾照彩雲歸...
-------------此情可待成追憶，只是當時已惘然（這首詩的主題本來就不確定，這裡借用它表達一下對兄妹之情的惋惜。）
-------------到這裡基本上應該算是寫完了吧，曾經的過往，已是昨日，新的開始，真好！
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