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時間這個玩笑

白雲飄飄範文網 編輯:小景

  一切周而復始超脫計劃的往複着,記憶那麼遙遠而又飄渺,天冷了,夢醒來,一絲隱隱的寒,想念許久許久以前的生活,無知並快樂着,涼意將我拉回現實,舉頭望月低頭沉思,才回想起了時間,又是一個涼秋,就這樣慢慢侵襲着北方的世界,去年的冬很冷、很冷,直到現在,我還深刻的體驗着,今年的冬會不會很冷呢,也許,會的。

  不知不覺大三了,就要畢業了,毫無徵兆的不知所措,每當緩過神的時候,心裡總是有種隱隱的無奈,遙想當年,那份胸有成竹呢?來時的豪情萬丈呢?臨走的承諾呢?一切靜的竟然平息了下來,變得膽戰心驚起來,我不知道要怎麼去面對,我討厭這樣的自己,沒有方向,漫無目的,患得患失。每天都碌碌無為的糾結在繁瑣的世界里,一次又一次的徘徊揣測,會有怎樣的結果,小心翼翼的排除着每一種的可能,只是很多事讓我凌亂了,才發現錯了腳步,迷失在了來回的路上,把一切推給了時間,我不知道是對是錯。也許夢想該堅持,只是沒有了那麼多時間,剩下的好像只是一個賭局,而我卻沒有必勝的決心,這是怎樣的一種糾結與無奈。

  爸媽的期望,兄弟姐妹的囑咐。一切就像是在剛才,你們說過的話,深深的縈繞在耳旁,回想在心裡,如果可以,我想做的更好,只是有太多太多的無奈,就算努力了也只是白費,那些不見的日子裡,你們是否也會以為,那只是我虛幻的世界?我經常思考一個問題,什麼是夢什麼是現實?可是直到現在我也分不清,有人說:你從這場夢裡醒來,就能分清什麼是夢什麼是現實了,或許我一直都是在夢裡吧,不知道什麼時候可以醒來。

  要走了,一切都變得依依不捨起來,我想努力記住現在的人、事、物。過去的一切就像是在夢裡,或許這場夢醒了,一切就真的都不會再見了,我們終究還是要回到原本屬於自己的生活,找尋曾經的人、事、物,然後深深愛上曾經的人、事、物,我曾經說過,不過多久我們就會走了,你問我要到哪裡去找我,我也只好回答,那我也得走啊。這就是現實,你能看到我不帶絲毫感情色彩的話,卻不曾看見我眼角留下的淚,我也有淚啊,就算是再平凡再卑微的人,也會有淚啊,也會痛啊,那天我們說了很多很多,你永遠都不知道,我是哭着睡着的,那天哭的一塌糊塗,不知道為什麼,只是覺得有一種力量讓我忍不住落下淚來,我從沒有告訴過任何人,多少次我都默默的流淚。現實就是這樣,我們終究會回到原本屬於自己的生活。或許有的人離開的早些,或許有的人離開的晚些,但你們永遠看不見他的淚水。

  不知道為什麼。對秋有一種特殊的感情,或許是想念很久很久之前的事情吧,又或許是幾世的記憶,在深深的記憶里有一個詩人逐漸模糊着,吟誦着深秋里的一切,偶爾的歡笑引來我深深的沉思,每當這時候,我都有一種奢望,記憶能不能澄澈些,我想找回原來的事情,重走一遍,只是再也沒有機會了,我們都只能走完一遍,懷念無數遍,時間是殘忍的,一遍又一遍用思想折磨着我那小小的心。人總是懷古傷今的,記憶總是好的,因為熟悉,因為了解。卻再也不能重來,就有了無限的感傷,換一種角度,我們何不從此開始,珍惜現在,做好未來。

  兩年多了,一直凌聽音樂,喜歡一種旋律,愛好一種曲調,深深愛着那些歌詞,無論是快樂的、悲傷的、流行的、還是搖滾的,每一個音符都綻放在心間,回蕩在路上,陪着我走過了太多的時間。依然記得初來這個學校的場景,曲調是悲哀的,一切都是陳舊而破碎的,後來慢慢完美了,只是我們也該走了。那完工的一聲吶喊成了我們離開的最後一個音符。後來,會有新的篇章,在一個深秋慢慢展現出來,只是我們都該去了不同的故事,有的成了主角,有的成了配角,有的成了跑龍套的,而我想成為那個低調的神秘人。。。這時候,我又多麼期望我是學電影的,用視頻記錄那些人、事、物,在後來的某一天里用這些證實那些真實的存在,好像一切不太可能。但這又好像是聊以自慰的最好的方法。

  那些從前的朋友們,你們都去了不同的地方,許久以來,有太多太多的無奈,沒有太多的聯繫,後來是不是也會淡忘了呢,我不喜歡時間開的玩笑,但時間似乎總是跟我開玩笑,我也只能無奈的一笑了之。我喜歡一成不變的東西,尤其是感覺,可是不知道為什麼有時候我總覺得變了。也許是我變了,變得陌生。

  深秋的露水禁不起打擊,簌簌的落了下來,沾滿在新穿的衣服和積滿的落葉上,在微晴的天氣里揮發著,散發出熟悉的味道,就在這樣的深秋里,我踩踏着枯黃的死草,不停的走着,前方的前方,依舊是如此的蕭條,末了,我終於發現這是一條不歸路,15年前我就這樣踏上了一條不歸路。後來會不會依然走着一條這樣的路,也許下個15年就知道了,時間這個玩笑真的不好笑。一路走來,濕掉了鞋子,不知道是露水還是淚水,我只知道,好像有點累了。

  未來,未來,我們要怎麼去走,會有怎樣的運氣,又會有怎樣的磨難,不免的懷疑起自己來,我到底是怎樣一個人,又要做怎樣的一個人,我一遍又一遍的看着那些字眼,不知道會有多大的勇氣,又會有怎樣的作為。

  有人說我宅,是的,我很宅,有太多太多的無奈,所以我很宅,後來,我不會再宅,好像卻也沒有了不宅的機會。其實這裡我已經寫定了結束,但是仍然有很多很多話沒有說,千言萬語彙成一句話,努力再努力。

  好像沒有寫到些什麼,好像忘了些什麼。

  許久了,沒留下一點文字,文筆也不好了,總感覺再也寫不出什麼了,但我也只能硬着頭皮去寫,去寫關於你們和關於我們的故事,因為,我更想留下些什麼證實一種存在,這篇文章我寫了很久很久,從沒寫過如此長時間的文字,言語之間我好像沒落了,消沉了,只是我終究還是會看得清現實的,我知道要用怎樣的方法和情緒去面對,朋友們,後來的後來,有一天我想重演一下今天的角色,你們是否也會像現在一樣陪我演一場,當一次配角呢?

  星期六2:27