文/藍禾水
我希望在我忙的時候可以充實一些知識與技能基礎，而在我閑的時候可以升華我的靈魂與修養，這樣當我在我喜歡一個人的時候就可以不再毫無自信，在我想做喜歡的事的時候可以不用瞻前顧後，在有人需要我幫助的時候不在尷尬的無能為力！其實之前我也總是這麼想，但沒有當下這般強烈。
早上六點半起床，八點半上班還總是遲到，一個多小時的公車上總有幾個十分鐘是睡的死死的，晚上回家也是如此；六點下班，坐車的時候差不多六點半，到家七點半過，買菜做飯，吃完收拾下差不多九點。我不知道這是不是我想要的工作，是不是喜歡做這個，只是感覺晚上一個人做飯洗碗的時候有一種無力、疲憊而孤獨的感覺，來的是那麼的強烈。我們毫無能力談自己的生活與未來，這是一種靈魂被侵襲的滋味，讓我無助到閉上眼睛都感覺不到周圍的黑暗。
很久沒有這麼累的感覺了……
現在我想着，人總是得自己活着，在沒有人願意跟你“在一起”的時候你總是一個人活着。有些孤獨是沒有人可以分享的，也不是說出來就能有哪怕絲毫的減輕的，最悲切的是更不是每個你想說的人都是願意慢慢聽你說的。我總是如此啰嗦的對着電腦敲打鍵盤，吐出一些自己與自己交流的文字，這樣至少可以安靜的訴說與聆聽。這一刻我想我是真實的。我不知道這樣的日子還能折騰幾年，也不知道再折騰幾年我將是什麼樣子的。我很悲傷，在我遇到喜歡的人的時候你們都不是很在意我；我很無力，在我想做喜歡做的事的時候自己卻沒有能力；我很痛苦，在人最年輕的時候我感覺我累了。我知道每個人都有自己的不為人知，請原諒我的無知，就像沒有人願意了解我一樣，我也僅只知道我自己過得生活。
很多人說先活好了才有資格談夢想與喜好。突然我想着“仕途到底是怎樣的一條路？”體制外的人罵著卻想着，體制里的人抱怨着卻堅持了一生，高處的人膽戰心驚，底層的人削尖了腦袋往上鑽？其實我也是偶然想起來這麼個無厘頭的想法，不明所以。看到一個年過古稀的老人每天在同一個地方乞討，假如我們一生都是如此在同一個地方這樣過着，不可否分很多人的一聲都是這樣的，與乞討無異。平淡的一生中我們拿什麼“資格”來堅持夢想，難道人生下來就不該有“夢想”？平凡的人就不配有“喜好”？！但你在最真實的年紀而且想堅持做自己的時候，周圍的人用生活告訴你，你錯了，因為你也是為了生活，所以你信了他們。就這樣我們都為了“生活”這個東西而活着，或許一生都不會知道人應該還可以為“生命”而活。有人說“如果你不能接受最差的我，你就不配擁有最好的我 ！如果你在我最低谷的時候離開，你就不要在我最輝煌的時候回來。”不管是誰說的，我們只是覺得他說的很有哲理，而且說出了大多數人的想說卻沒有說出來心聲。後來我知道這話是科比說的時候，我想其實並不是大多數人不會說這樣的話，而是科比是為了“生命”與“夢想”活，不只是為了“生活”。因為只為生活的活着的人很少會有“最差”與“最好”的時期，生活本來不就是為了“平淡”嗎？我想“夢想”與“喜好”不應該被“暫時”的放下，因為有些東西一旦放下就沒有再拿起來的機會了，我希望活着，便與夢同行。
我只是希望能在有生之年遇到一個可以在我喜歡的你的時候也在意我的人，便心滿意足了。我想如果一個人為了“責任”與“感恩”而生活或許會感動大多數的人，而如果一個人為了“生命”與“夢想”而活着，必將被大多數的人所敬仰！
我希望活着，便與夢同行！
活着，便與夢同行 標籤：活着