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青蛙的故事(三)

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  在今天,想多做一點事來紀念今天。沒有些什麼。也有些什麼。有的是希望。沒的是感覺。

  似乎所有的故事都不曾有一個完美的結局。

  或得或失,或喜或悲,海誓山盟纏綿繾綣聚散終有時,瀟洒走一回,一次愛個夠,更坦然,也心清如水。吹過口哨招招手,愛着或愛過,無怨無悔。也終於明白,平平淡淡才是真。

  從上幼兒園起,我們就不停地被父母、被老師教誨怎樣與小朋友、與同學友好相處,卻很少有人告訴我們怎樣會與自己相處。為此,有時候能幫助別人走出困境卻始終走不出自己心靈的結。

  一個人置身於兩個截然不同的世界,承擔著兩個世界同時賦予他的雙重責任,並且這兩種責任之間又有着巨大的矛盾與衝突,我不知道能有幾個人會有勇氣說一聲:“沒問題,我能擔當。”

  每天是否能進步0。01%?

  我每天都在筆記本上寫下一件很簡單的事,寫上日期,然後是內容,最後寫上是否做到。今天,在我的筆計本上,我寫下了“只靜靜的想你10分鐘”,但結果卻是:未做到。

  因為我閑下來想的總是你,所以我每天總是把自己無事的弄得很忙,盡量不去想你,那樣我會平靜許多。可是我覺得那是多麼困難的一件事。有時候把腦子裝得滿滿的,卻還是感到空空如也。

  禪說:心靜是禪。

  我們高中一個老師最愛提的一句話是:心靜自然涼。是啊,確實是這樣的。在海南的這個夏天,在這個炎熱的季節,讓人有些煩悶、煩躁。

  想靜靜的想一件事感覺是那麼的難,猛然間,才發現,很多時候,我們都在虛度自己的青春。雖然感覺是那麼的忙,卻很少有一個讓自己靜靜思考的空間了。

  昨天、今天、明天的輪迴,三生天定,法不孤起,必仗緣生。這是當世轉世活佛盛噶仁波切所說的話。

  三天就可看作是一個轉回,那麼三周又是怎樣的一個概念呢?

  濤聲依舊,生活很快的恢復了平靜。

  彷彿又回到了高中,三點一線,宿舍、教室、食堂。

  感覺每天做自己該做的事是一件很愜意的事,每天都平平淡淡,這種日子不是我一直在追求的嗎?

  太怕被打破了,我還懷疑過這是一個夢境。

  不知從什麼時候起,就一直在紡織心中的那個“夢”,“夢”是不一定要實現的,至少無愧於曾經的期望就行。

  照舊每天在筆記本上寫下一件小小的事情,為了那堅定的信念,為了那不滅的心燈,我要一直走下去。

  瓊台的運動場是我每天必去的地方,一天5圈的目標,那從中心到邊沿的第三道和第四道,是我的一片天地,我從那裡找到了我想要的生活,找到了自信。

  能靜下心來看書,能靜靜地坐在電腦前打着五筆,寫着日誌,再吃着那從始至終都鍾愛的烙餅,此時很巧合的聽着水木年華的《一生有你》。我能哼很多歌曲,但都只能唱那麼一部分,《一生有你》是我第一首能完整唱完的歌,所以我很眷戀。

  最現實也最真實的生活,才是屬於我的。

  我要慢慢的來適應這一切。

  我要心平氣和的走我的人生路。

  今天是我們認識三周的日子,每一周我的心理都在發生不同程度的轉變,在這個深夜,我再一次靜靜的思考着這一切,還是一句話:你的到來實在太不符合邏輯了,把我生活打亂,又讓我慢慢的理清。能在這裡說說心裡想說的,也不失為一心得。

  再一次在此對你表示感謝,感謝我們之間發生的這點點滴滴、零零碎碎的東西讓我成長。

  願你開心!Bestwishes!

  晚上我去圖書管還書,很意外的又遇到了你,還是那麼的匆匆。

  但我的心情會莫名的一下子好了起來,這是什麼感覺,我無法解釋。我只能隨我心走,因為我根本無法壓制它,或是控制它。我真的認輸了。

  打電話給你,還是想聽聽你的聲音。但我還是在埋怨你,為什麼剛才不接我電話。你去學術交流中心考試了,我還是那樣的自私,總想着我的感受怎麼樣,而不去理解你,我真的無法理清我的思路。

  “這個世界太小了,是吧”,這是我對你說過的話,而今天晚上你又對我說。

  在電話里還是會被你的聲音感動,我說話還是有點吞吞吐吐,我不知道我該說什麼,本想為剛才的失禮而道歉,真的無法說清,我一般不會說出這麼無理的話的,但我還是說了,我一直在自責,而你卻說沒事,都能理解。

  你說是不是剛才又遇到你了,而無法控制自己的情緒,又是那麼激動了。我想應該可以這麼說,因為要是沒遇見你,我會把對你的思念放在心裡,而遇到了你,我就根本無法平靜的做我該做的事了。

  我還是生你的氣,我還要說,你真像個小偷,偷走了我寧靜的心。又是這樣,我把自已弄得很忙,為的是不去想你,但只要你一出現,我就亂了,我無法和我的內心決鬥,我不再是它的對手。

  請給我一個不想你的理由,好嗎?

  在海南的這個多雨的季節,讓人心生惆悵。

  颱風“浣熊”來臨,但這一點也不能減輕我對你的思念,反而會讓我更加的對你思念。

  雖然我知道颱風來了,也沒什麼不可抵禦的。但那一份牽挂讓我又忍不住發信息給你,提醒你說:“晶晶,颱風來臨,盡量少外出,注意安全。”你回說:“嗯,不過我不能保證啊……”,我一下子又慌了似的說:“呀,不行,真別阿,大約要持續十天左右。”

  感覺是很長時間都沒經歷風雨的洗禮了,所以我故意繞着校際二號路走着,行人都是那麼匆匆的趕回宿舍,而我卻想往外面走,去感受風雨中的美麗。

  一下子又想到了你,你此刻是在看書呢,還是在沉默,或許是在發獃,想着你心中編織的那個“夢”我現在沒想你會想到我,我想過這樣奢侈的要求,但我不能這樣奢侈太多,要得那麼多。

  我要在風雨中去追尋那不滅的心愿。

  看到你的日記,原來那麼開心的你,也開始有些不愉快了,我難過,真的難過,我能感受到你的心境:

  開心原來在我看來來得那麼地自然而隨性,我最愛笑了,笑是發自內心的快樂,它無所不在。我以為那是我獨一無二的標誌。可是我錯了,人總是要哭的,哭過了,才可以笑地更加燦爛。我終於堅信了這一點。而此刻,天又亮了,是雨水洗滌了那污濁的天空,它亮了,而我呢,也透徹了吧。太陽的光輝有着穿人肺腑的力量,猛的照亮了這個世界最陰暗的角落。當然,包括我,和我那最深沉的,最深沉的思考。

  此刻我也開始在沉思,這一切的一切。

  讓暴風雨來得更猛烈些吧!

  沒有永遠,只有永遠。

  這句話本身是一個邏輯錯誤,但生活往往就是那麼的不符合邏輯,所以,它完全可以在生活中存在,沒有理由的存在。

  很矛盾,確實是矛盾,你說:“只有我懂的,沒人懂”,我說:“我現在不懂,也許我也會懂的,只是時間還不讓我懂吧,或是我沒那樣的人生閱歷。”

  看到了你的留言,我反而變得平靜了許多。看到你發來的小紙條,加我為空間好友,我除了感動,我也在思考。我真的要流淚了,但是還是忍住了,沒有流出來,我不應該變得這麼脆弱。沒有人知道為什麼,也許真的只有你能明白。就像沒有永遠,也許真的又只有永遠。

  你的空間有11位好友,而我的空間只有1位好友。你需要的是博愛,而我需要的則很自私,相當自私。

  你在好友說明裡寫道:“我們應該是朋友。”這句話讓我沉思良久,是的,我們應該是朋友。

  “天天好心情,我的心情。”這是你寫你的心情日誌,這像是幻想,但你說:“還是要為之追逐,因為只有追逐本身才會讓我快樂。”

  今天天晴了,昨晚還是暴風雨,雨過天晴。

  “有一種壓力,有一點沉重,原來我也會如此的那麼不開心了,前段時間遇到了好多奇怪的事啊,太突然,是真的太突然了,我甚至忘了我怎樣面對的。”

  昨天晚上校際二號路邊的樹被風雨無情的吹打着,壓彎了腰,那搖曳的風姿,似乎是在認錯,其實錯又不在它,而是這無情的風雨。很多時候就是這樣,順應天理,或者是順其自然,大自然的力量是不可估量的。早上起來,一切都過去了,又恢復了平靜,小樹露出了笑臉,迎着朝陽在新的一天盡現活力。多麼頑強的生命力啊!

  風雨中,小樹找到了前方的路,信念更加堅定。

  它用頑強的生命力對不可抗拒的大自然說:

  既然選擇了遠方,留給世界的只能是背影……



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