乙:您貴姓？
甲:我姓導。
乙:大名怎麼稱呼？
甲:單名一個彈字。
乙:搗蛋！我快離您遠點。
甲:不是搗蛋，是導彈。領導的導，炸彈的彈。
乙:啊！我更得離您遠點，您要是一發火，我就沒命啦！
甲:別怕，我先不炸。
乙:您什麼時候，我也受不了呀！
甲:我不是一般的導彈，我叫“巡航導彈”。
乙:“巡航導彈”？讓我看看您是怎麼個長相。嗯，有翅膀，有尾翼、有噴氣發動
機。身長六米，腰粗半米，體重一噸，這不是一架小飛機嗎？
甲:不錯，我是很象一架無人駕駛的小飛機。不過，我和飛機不一樣。
乙:哪兒不一樣？
甲:頭不一樣。
乙:您的頭是——
甲:核彈頭。
乙:哎呦！真夠厲害。我說導彈先生，您的本家我倒認識幾位，有中程導彈、洲際導
彈、防空導彈、反坦克導彈……可怎麼沒聽說過您呀？
甲:您不知道，在導彈家族，論資格屬我最老。因為您和我接觸不多，所以對我不熟
悉。
乙:聽聽，還吹上了！您的資格最老，請問您是哪年出世的 ？
甲:1942年出生在德國，現年三十八歲，學名“巡航導彈”，又叫“機型導彈”。
乙:沒聽說過。這麼多年您都上哪兒獃著去啦？
甲:我一出世，就成為轟動世界的新式武器。當時我飛越英吉利海峽，霹靂啪啦落在
英國本 土。飛彈從天而降，人們都嚇傻啦。可沒過多久，我就靠邊站了。
乙:怎麼啦？
甲:嫌我笨。
乙:怎麼個笨法？
甲:飛得慢、眼力差，打不準、瞎喳喳。目標大、光挨炸，一出世、人人罵。
乙:就這兩下子，是不怎麼樣。
甲:這些年的我弟弟可吃香羅，後來居上嘛。
乙:您的弟弟是哪位？
甲:我弟弟您不認識？他叫“彈道導彈”。
乙:嘿，這哥倆都不好惹，趁早離遠點。您哥倆有哪點兒不一樣？
甲:我們拜的師傅不同。
乙:您的師傅是哪位？
甲:我師傅是飛機。
乙:您弟弟的師傅是哪位？
甲:他的師傅是炮彈。
乙:這回我明白啦。怪不得您吃不開呢，您投錯師傅啦，飛機哪有炮彈跑得快呀。
甲:是呀。為了爭這口氣，我隱姓埋名，苦學苦練，鑽研了二十多年，請了幾位高級
專家，給我改頭換面。瞧，我裝上了電腦，換上了小型高效率發動機，安上了大
威力的核彈頭，又學了幾手絕招，於是……
乙:改頭換面了。
甲:我頭改了，面換了，優點也多了。
乙:什麼優點？
甲:體積小、重量輕、飛得低、打得准，性能良好，物美價廉。如果您需要。請撥電
話5.1414（我要死要死）。
乙:我幹嘛要死呀！聽說您學了幾手絕招，能不能給我們介紹介紹？
甲:可以，我最拿手的是“蜻蜓點水”。
乙:什麼叫“蜻蜓點水”？
甲:就是超低空飛行。我能擦着水面飛。
乙:離水面有多高？
甲:5米。我會擦着地皮飛。
乙:離地面有多高？
甲:15米。專在你腦瓜頂上轉悠！炸你腳丫子。
乙:這手真厲害，雷達都找不着。您還有什麼本事？
甲:我學了點文化，會看地圖。
乙:什麼？看地圖。
甲:是呀，會看地圖。只要給我一張去你們家的路線圖，您甭帶路，我准能摸到您家裡去。
乙:您最好別去我們家，我還想多活幾年呢。您會看地圖，文化水平一定不低羅。
甲:那當然啦。
乙:您准得有大學程度。
甲:不到。
乙:至少也是高中畢業。
甲:沒有。
乙:上過初中？
甲:沒上過。
乙:初中程度都沒有，您還能看懂地圖？您到底是什麼程度？
甲:說出來您別見笑，我是幼兒園小班。
乙:啊！只會數1、2、3、4、5呀！
甲:對啦,我只認識幾個數目字。您不知道，我看的不是一般的地圖，是“數字地圖”。這種圖上只有數
目字，別的什麼也沒有。
乙：地圖上不寫地名，只寫數目字，那叫地圖嗎？誰看得懂呀？
甲：我就看得懂。我問您，前面那座山有多高？
乙：有100米吧。
甲：那個土堆有多高？
乙：5米。
甲：你們家住的樓房有多高？
乙：有10米高呀。
甲:好啦，這100、5、10是不是數目字？用這些數目字代表那座山、土堆、樓房行不
行？我專門會看這種“數字地圖”。
乙:對呀，這可真有點意思。等等，誰吃飽了撐的給您獻地圖，沒事找挨炸呀。
甲:地圖嘛，我自有辦法。來來，我悄悄告訴您。這可是軍事秘密，別亂說。
乙:什麼秘密！誰不知道，偵察衛星偷偷摸摸照相高偵察。
甲:有了地圖就好辦啦，我先把它存在電腦里，然後用我隨身攜帶的氣壓測高儀，雷達測
高儀，邊飛邊測對照地圖。地面上的高度和圖上的數目字一樣，我就朝前飛，不一樣
我就自動糾正航向，早晚得找到目標。嘿，前面就是10米高的一座樓房。
乙:還是奔我們家啦！您弄錯啦！那棟樓房和我們家的樣子差不多，可不是我們家。
甲:沒關係，我的電腦里存着你們家樓房的照片呢。
乙:又是偵察衛星偷着拍的。
甲:到了目標區，我打開隨身帶着的照相機，咔嚓，對準你們家樓房照了一張象。和存在我電腦里的這張一對照，嘿，一點不差！我可找到你們家羅。我一閉眼，一縮脖兒一頭就紮下去啦！
乙：啊！還是衝著我來啦。（甲追乙下）
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