一直都在計算着，自己是從什麼時候開始迷戀上糖的甜膩，一點一點在嘴裡溶化掉，幸福得可以想起整個夏天裡的故事。霧靄散去，一派明媚…。栗色的鬈髮，蜜黃色的皮膚，色彩綺麗的連衣裙，白色短襪裹住的小腿，笑起來有很魅惑的酒窩。沒有辦法忘記在十五歲的陽光里，趴在草坪上看書的洛麗塔。她略微上揚的嘴角，在夏天裡閃爍成一顆誘人的糖果，讓人泛起一陣優裕的感傷。
那個夜晚睡前，媽媽留下了最後一顆糖果，她說吃多了會牙痛。我小心翼翼地舔掉了這顆蜜糖，然後把糖紙夾在書角上寫着100的那頁里。“這是第一百顆糖。”我喃喃念道。一百是我那年能數到的最大數字，這樣第二天我只好又從一開始計算。反反覆復疊加着我的甜蜜。直到某天恍然覺得胃開始排擠糖果的攝入。只好在沒有數完第一百個一百的時候拋棄這個愛好。於是對於糖的痴癖被漫長得無法用秒來換算的歲月治療好。從此才知道，生活的味道不是全甜的。
香甜到極至，苦澀只有自己品嘗。越是完美，越是千瘡百孔。
等到另一個暑假，再翻開書本的時候，我看到一大堆色彩各異的糖紙從書頁里飄落，鋪滿了整個窗檯。不過此時它們再華麗都已經是過去的事了。舔掉蜜糖，告別了香甜的夢，就像告別了最後一個兒童節一樣假惺惺的，因為那個時候我們都早已不是單純的孩子了，告別只是遲早要來臨的儀式。這時會在日記里用淺藍色墨水寫着沒人看得懂的文字；會在騎單車的時候故意慢下速度等待一個熟悉的身影；會在日光充沛的午後坐在陽台上讀一本小說，然後肆無忌憚地哭一場。只怪時光太瘦，指縫太寬，短短的一瞥，就已是物是人非了。
原來人生是一個渡口，把我們從此岸擺渡向彼岸，惜別的時間總是那麼短暫。然後瞬時我們就不再是以前的自己了。舔掉了蜜糖，生活開始逐漸裸露出它的殘忍，苦澀連日現身，讓時光也為之無奈。
傷口是災難，即使結痂，疤痕也會死死地刻進皮膚里，何時才癒合？明年的那天，春日遲遲，時光慵懶的時候，我再次從布滿花藤的地方窺看你…。。.民國時期樸素的學生裝，齊肩的短髮束着一個很別緻的髮帶，微微低下頭聽着父親念着報紙。始終不敢相信像張愛玲這樣一個為人到“疏影橫斜水清淺”地步的人仍有一段耿耿於懷的情結。不是對胡蘭成，亦不是賴雅，是那個在昏黃房間里靜坐着的父親。某天再看那張照片時，微微一顫，似石擊清水一般，兩分傲慢，三分落寞，三分眷戀，七分淡漠地睥睨着這紅塵。走過了漫漫人生路，應該還是無法釋懷一些留在根子里的傷口，無法忘卻童年來自繼母給予的“恥辱”吧。不然日後怎麼用文字做着還擊？不過，照片里的她終究已經是走出舊時家庭的獨立女孩了，她經歷了人生的歷練，學會了在人前舔掉傷口，在黃舊的房間里有獨自療傷。
傷是醞釀，口是釋放。刻入了骨髓了，哪怕隔上一生的光陰仍隨着血液流動着。只願還有勇氣輕輕舔掉這傷口吧，希望某天這傷疤我們能忘掉了它的來由。
小時侯我們許下過無數的夢想，他說“長大后我要做一個軍人。”他堅定的神情搭配上稚弱的童聲，我也只好忍俊不禁，做包子臉狀。她說“長大后我要做一個護士。”可是後來這個女孩才發現自己無法忍受醫院的消毒水味。可能因為不諳世事，可能因為年少輕狂，可能因為單純幼稚，可能因為任何一個原因，正就是那麼巧，兒時的夢想到最後還是總破碎了，總是在無可奈何里絕望。像一個鮮明的傷口，讓自己認清，“哦，原來我還有那麼多是無法做到的。”
其實，人的一生大概就是這樣把，老愛站在去路做一些精緻的追憶，傷口就這樣分分毫毫的生長而出。舔掉傷，讓它癒合，和記憶做一次長訣，那該多好。
人生，沒有那麼絕對
我在反覆地追問，人生到底是怎樣的？
才發現人生是如何的撲朔迷離，就像曾經的信誓旦旦會在不經意間變成過眼煙雲。有那麼些時候我們的生命就像拔節生長的竹筍，每一刻都在更新替換，會漸漸拋棄曾經的嗜好；而又有那麼段時間，我們對被茫然分隔得支離破碎的未來充滿懷疑，於是我們帶着傷口沉湎於過去，一切都變得那麼曖昧，疼痛感緩慢消逝。
或許，人真的要等到溘目的那一天，才知道生命的意義。可是我們都忍不住那好奇想窺探人生的意義，所以每個生命都活得與眾不同，用自己獨特的方式探索着這個世界一切。人生沒有那麼絕對，所以要努力的搏一把，要竭力的探索屬於自己的人生意義。
舔掉蜜糖，生命嶄新。舔掉傷，忘卻疼痛。生命也會在新與舊中交織，現在與過去里翻滾着。人生不是絕對的，但生命正期待絢爛的意義。
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