人類都害怕黑夜，我卻害怕人類。他們總有吵不完的嘴，打不完的架，流不完的淚，說不完的愛，讓我在白天一刻不得安寧。只有在堆放雜物的一間偏房的頂層的木板上我才找的着休息的地方，一邊是豬圈，我看着豬呼呼地睡，我也安心的睡。有時候我真可憐豬，看起來他們天天吃好喝好睡好，可是總逃不了年終被宰殺的命運，要是長的快，便死的更早。可是有時候我又很羨慕他們，誰沒有一死呢？遲早的事，那還不如象豬一樣活着的時候吃香喝辣，醉生夢死，及時行樂。可我畢竟不是豬，我是一隻貓。我有貓的血性，可以隨意肢解一隻耗子，肆虐一條魚，對籠子里的鳥我也虎視耽耽。但是比起人類來，我還差的遠，他們似乎對什麼都感興趣，甚至包括他們自己。之所以我們進化的不如人類，這大概是一個原因吧。
我現在又可以好好地折磨一番這隻可憐的老鼠了。在所有的動物中，老鼠是最值得同情的了，我這樣說可不是要展現一下我的惻隱之心，孟子說的什麼心對我一個也不適用。我只是怕逮錯吃了耗子葯的老鼠--那樣我很可能也會一命嗚呼--這樣死是最冤枉的了，戰士當馬革裹屍而還方死得其所，被十二道金牌召回屈死風波亭我怎能瞑目？上次我的同伴慘死的樣子我現在想起來還不寒而慄。
不要問我為什麼這麼殘忍地對一隻手無寸鐵的老鼠肆意戲耍而後卻隨意瓜解他的肢體。我只是出自一種本能的快感，看着老鼠那恐懼的眼神和血淋淋的肉體，我由衷的興奮，莫名的舒暢。我想當年日本人屠殺30萬南京平民的時候也是一樣吧？
我是一隻貓，一隻公貓。當初被我家主人買來的時候他把我關在一間房子里，所有的通道和帶眼帶洞的地方都被他塞起來了。我很怕，我還小，總怕有許多災難從天而降。於是我整天哀號，我的嗓子都叫啞了，可是主人置若罔聞，只是每天給我送一點飯來。我這麼叫了有兩個禮拜，由哀號變成了嗚咽，仍然沒有動靜，我徹底絕望了，放棄了抗掙，安靜下來了。但是集中營的生活還沒有結束。雖然我沒有遭受猶太人的那種虐待，可是精神的枷鎖卻給我造成了一輩子的傷害。
我自由以後，對人一直懷着極大的戒心。就是每天主人給我食物的時候我也小心翼翼，先在遠處窺視一番，等到他們走開了我才過去，用鼻子嗅嗅感覺不錯就吃掉。以至於主人罵我脾性惡，通不得人。其實我也不是不想親近他們--我跟我家的小主人就玩的相當好，他眼裡的單純透明使我無法不親近他--只是我怕他們再一次把我捆瞭然后將我閹割掉。因為我是一隻公貓，身上還殘存着天然的頑劣野性，總有一種逃脫人類束縛的本性。而他們只想我伏伏貼貼地做只好貓。人類一旦被閹割，便可以做個好奴僕，皇宮裡不擔心有亂倫之事；而思想被閹割更是改造人的好辦法。他們也想這麼對付我。
但我並不想被閹割。我還想在春天跟那隔壁的幾隻雌貓幽會。不要認為我是靠着我的一點優勢騙取她們的肉體和感情。她們在春天夜裡的情意綿綿的聲音實在令我愛憐。我可以對天發誓，我對她們是絕對的真心。
我一天天地感到恐懼，我覺得我的周圍有十面埋伏，四面楚歌。主人越來越有逮我的傾向，總想以食物為誘餌讓我束手就擒。我也越來越警惕了，吃飯的時候如此，就連睡覺的時候我也不得安心。看到下面的豬在呼哧呼哧的打呼嚕，我真希望自己是頭豬，一頭沒有思想的快樂的豬。
有一次，我差點喪命了。主人用了最歹毒的一招。他讓我的好友--小主人和我嬉戲，我當然毫無戒心，而正當我在他懷裡咬着自己的尾巴時，我看到主人悄悄地走過來了，臉上露着陰險狡詐的笑。我的直覺告訴我不妙。我正要逃，只見主人一個餓虎撲食似的撲了過來，我的整個身子都被壓在下面，小主人也被掀翻，可能碰到了額頭，一聲驚叫，主人楞了一下，趁着這個機會，我一抽身，接着一蹲，一跳，三個動作一氣呵成，我已離他十米開外了。噓——我終於逃離魔掌了！可是我的身上已是汗流成河。
於是，我再也不敢在這裡呆下去了，我決定從此遠離人類，回到我的原始狀態。我每天出沒在村旁一帶的樹林里，我變的真象一隻野貓，毛髮粗糙而凌亂，眼神冷酷而兇殘。我很少回去了--只是偶爾地在某個晚上我偷偷地溜回去，在沉靜的黑暗中默默地看着熟睡的小主人，這時候，我的心裡會忽然升起那久違的溫柔和傷感。
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