結束了最後一堂詞彙課，突然覺得有些失落。
課堂的最後，他如我們所願，唱了一首歌，拿出早就準備好的相機，費力的舉着胳膊。下課後，看着把他團團圍住的學生，終究沒有走近細看他，他說的對，如今他的成功背後有着我們所看不到的艱辛。
可是在踏出教室的一剎那，還是心生不舍，這次，身體沒有聽從大腦，繼續往樓梯下走，回去的路上，想了很多。
是在人生的哪個階段，我們就被劃分到了不同的世界，出生？大學？工作？都有吧，在無數的分叉口，無數的選擇，最終，走進某個特定的範圍后，不再和另一些世界的人產生交集。倘若我不是生在現在的家庭，而是在某個偏遠山村，我或許永遠不會有機會走進這個教室；倘若我沒有考進現在的大學，而是在某個普通的專科院校，我或許永遠也不會有機會知道什麼是GRE。
突然，覺得一切都不屬於我，不真實感，如此強烈。
詞彙老師曾說，你們都是要進入美國上流社會的人。對於那個教室里的大部分的人，或許會把這當作必然的結局，而我，未敢覬覦。我無法說出和他們說話時那種無形的壓力，其實周圍的人所用話語並未與常人有所不同，只是相比之下自己底氣不足。一如走在北大校園中，我總是無法挺胸抬頭闊步向前，那裡並不屬於我，所有都只是華麗的表象。
喘不過氣，儘管無數次的告訴自己，只是上了個培訓班，參加了個考試罷了。一整個寒假，被現實和理想的衝突反覆折磨，主觀意識告訴我要走下去，首先好好準備19號的機考，而懦弱又讓我為自己找出各種理由逃避。所處的現實離那樣的生活如此遙遠，大三才開始的準備，並不出彩的成績和背景，沒有一樣對申請有利，處於如此的劣勢之中，讓我和周圍的人交談時總是心虛不已。
似乎所有的事情都在追着我跑，手忙腳亂。可是，如今已經進入了一個死胡同，毫無退路了。不敢想十幾天後的考試，那個坦然面對第二天3000字設計文檔和程序的我已經跑的蹤影全無，只因這次，遠超出能力控制範圍的現狀讓所有的自卑同時發作，一發不可收拾。
於是，開始懷疑這個經過一夜不眠思考所做的決定，我知道，這場仗，早已失敗，如今只是在做垂死掙扎，還能支撐多久？不知道，唯一能挽救我的如今還隱匿於未知，只希望，在意識到它的重要性后停下腳步的我不會像以前一樣，在背離它的方向上盲目前行，只希望，在找到它后能夠有勇氣放棄掉手中已經握牢的不屬於我的一切。
最大的敵人還是自己，骨子裡的軟弱，總是輕易的妥協並滿足於現狀而不敢爭取。
明天，最後一堂課，離開那個給了我走下去的勇氣和讓我看清自己差距的地方，還能走多遠？
已經漸漸失去探究結果的力氣，沒有給自己打氣的心情了，就這樣結束吧。
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