總是覺得自己沒有什麼優點，但卻又有信心留住你，是我太不自量力，然而現在，你聽着：我讓你走，走得遠遠的，別再回頭。
我就快死了，又有誰願意再用一輩子來守候呢？我不想被火葬，我不需要有什麼隆重的追悼會，我只想靜靜地這樣睡着，躺着，因為我不想讓我的身體受到火的折磨！讓我就這樣的躺着吧！看，我的眼睛，看它在流淚呢？真可笑，床前沒有一個人守護……
我一個人靜靜地寫着遺書，是那樣的寂寞，那樣的孤獨，我彷彿在寂寞中愛上了孤獨？也許紙是寂寞的，所以筆就的孤獨的。
天色開始暗淡，我的手在鬆懈了，我不想再這樣與死神掙扎，也許我累了，刀輕輕的在動脈上飛舞，一股又一股紅色的液體滲了出來，好美。好美。它們好幸福，它們是集體，它們要一起到達地平線直到死亡。哎，好感人的畫面，又好讓人心疼，對不起我的血液，是我太早的讓你們走向死亡。
漸漸地，我開始失去了力氣。漸漸地，我開始努力地吸了口氣，我怕自己會忘記，忘記氧氣中產生過的一
切，所以我做了最後一次的呼吸。
突然發覺，我累了。我想睡了。慢慢的，腦子開始失去思想，還有那些伴隨我走過的有生命的記憶，它們將和我一起，永遠的永遠的消逝在這個世界……
門輕輕地被推開了，是一位二十幾歲的男子，他是誰呢？模模糊糊的，疲憊使我處於迷糊狀態。他的眼睛是那樣的濕潤，他，在哭嗎？他悄悄地走過來，跪坐在我的床前，我的屍體旁，他一句話也沒有說，只是拉着我已失去溫度的手，淚水堆積在我的手心，我的肉體彷彿能夠感覺得到他的悲傷，是他！我站在牆角，我。哭了，我試圖想要去抱住他，可是我無法觸碰到他，因為我只是一個孤魂，僅此而已。房間很寂靜，空蕩蕩的屋子只有他無助的哭泣聲，他悄悄的在哭，像是怕吵醒已入睡的我似的，那樣的小心。他用眼睛哭，用鼻子哭，用嗓子哭……
我難過了，原本以為我的屍體註定就會那樣的孤獨，可是，可是這是怎麼一回事，那個男子，那個我一直都深愛的男子怎麼會出現呢？這些年他過得還好嗎？曾經為何要丟下我一走了之？噢。是你忘記帶我走了嗎？不，不是的，是因為你不夠愛我，你害怕愛我，是你害怕！
：“親愛的，別哭了，別再為難自己了，別再守着一個你不愛的女子，那只是沒人疼愛的屍體罷了。你不覺得她那樣安詳的躺着很美嗎？
他突然聽見淚水與指撞擊所發出的聲音“啪嗒”，他迅速睜開眼睛發現了掉在地面上的那封被鮮血染紅的紙張：那個……那個我愛的人，我已不記得你的名字，因為我一直稱你為“親愛的”，今天，今天我選擇了離開，因為我累了，我只是想要熟睡。曾經在你離開的時候，我不顧尊嚴的跪着，抱着你的雙膝不讓你離開，我曾哭求你不要離開，我曾……今天，我做了這樣的決定，與你當時離開做的決定一樣的瀟洒，你會心痛嗎？也許，也許不會吧。你沒有機會關注我的每一個部分悲慘死亡的這一幕了。走吧，瀟洒的走吧，永遠的離開這個你不想愛的我。只有死亡，這樣才不會勉強你愛我，只有這樣你才不會再為難下去。你好幸福，天總是為你開脫而傷害了我。可不可以學你一樣洒脫自然呢？好了，讓我睡吧，這封你收不到的遺書和你不會再來的房間，讓我在死亡的時候假想你會來好嗎？再見了，我的愛……”
他猛的用力抱住了我，抱住了我沒有靈魂的軀體，他的嘴開始顫抖，一字一句的：“今天是我有勇氣回來面對愛的時候，是我掙扎很多年才能夠勇敢的面對而不在逃避愛的時候，是我不願再狠心丟下你的時候，因為我無法不愛那個總是把我小心翼翼地捧在手心裡疼愛的你，可是當我推開門的時，一道又一道的血液在地上流動，流到我的鞋底時，我的心不禁疼痛，撕心，我現在才體會到了你的沮喪與絕望……”
這是怎麼了，我的腦子像有火藥一般剎那間爆炸，動也不知怎麼動，只能這樣痛，從頭頂痛到腳底。
也許，這是註定的結局，放開我吧，別讓我的靈魂也疼痛的不能再呼吸，別讓我在另一個世界也承受着
愛的傷害，你走吧，別再守護它了，讓我的肉體也嘗試着去呼吸吧！親愛的，請你離開這個已全部都死亡
的空間，去一個更美的風景，面對另一份，一份和我對你有着同樣真摯純真的愛的那道風景去吧，你會快樂的。你會好好的。你會更加幸福的。
再見了親愛的，我將要融化了，連魂也將消逝，那時我的每一處都將化為灰燼。就讓我的灰飄走吧！帶着我刻骨銘心的愛一起走吧，順便帶着你愛過我的記憶一起飛走，讓我送走你曾給過的愛，也許愛的最高境界就是——不愛。讓它飛吧，讓它學會怎樣去飛翔，願你別再因為不敢愛，別再因為逃避愛而讓另一份愛。死亡。
忽然間想起了那樣一句話：原來有一種幸福它不叫永遠。
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