我常常揣着一些和年輕有關的夢想，在那些清澀的歲月里我望過天空中飄過的雲，走過角落裡細細長長幽靜的路，看過春夏秋冬留在校園裡的腳印，哼唱過傻傻的歌。
不知道在校園的哪個方向座落着這個城市的國際機場，儘管天空有時黯淡的灰，總會有轟轟隆隆的飛機劃過，每一次我都會仰望然後目送那些客機的離開，天空很大，飛機很高，於是小，小的我幾乎看不見它的影子，但是我喜歡看，因為我知道它會載着很多人們到自己想去的地方！
工作了8個月，到6月10日自己辭職是整整的八個月，結束了一段漂泊的生活，我昂起頭對自己說，我已經長大了，我有過工作，自己能夠賺錢養活自己的小命，可以為自己買自己喜歡的衣服，可以回家探親的時候像個老成的女人一樣給自己的家人錢讓他們買自己想買的東西，因為這些都是自己用自己的勞動取得的於是心安理得，於是無比踏實。
還是沒有很正式的開始新的生活，依然散散漫漫地在時鐘的輕擺過的軌跡中走得亂七八糟，吃飯，睡覺，看書，聽音樂，發獃成了一群肆無忌憚的孩子，每天和我一樣胡亂的排在生活里，好幾次從咚咚清涼辦公室漠然寂靜的走出的時候碰到小田同志，他都會壞笑着說我是豬，小秋就比他會說話多了，同樣是對我的生活持着些許羨慕和淡淡嘲諷的態度，但是每次碰到她的時候，她就不會那樣直白的說我，而是滿臉堆着毫無任何諷刺的笑說：“丫頭，我都不說你了啊！”呵呵，她這麼一說我就會用一隻手遮着自己的臉，或者是兩隻手抱着頭遮住臉，當然有時候也會用右手抓着本來就不怎麼整齊的頭髮迅速地逃走，逃離她的視線，然後傻傻的笑，居然覺得無比滿足和寂然的幸福，畢竟像豬一樣的生活更需要勇氣，而且也不是每個人都能夠這樣生活的，我倒是希望自己真的能夠達到豬的那種無我無憂無情，聽話的吃，飽了安靜地睡這樣的境界，可是佛看我聰明所以我一直未能真正如願，不過生活狀態上真的有點像呢！心裡靜，靜得很，靜得想要跑到一片荒無人煙的草原放聲歌唱，想要爬到最高的山頂大吼一聲：“啊”！
不過人太平靜了就會想更多的事情，就會忍不住陷進記憶的漩渦里打轉，所以我還是會想念一些人，想念一些事情，想念一些心情，想念某一條自己踏過的街。想那些自己教過的孩子們，不知道他們會不會還記得我，會不會像我在的時候那樣兩天不見就不停的追問：“張老師，你怎麼了嘛，為什麼不來給我上課？”我喜歡他說這話時有些責怪有些嬌嗔的口氣和滿臉無知單純的表情，那不正是自己一直覺得每個人無論做什麼工作無論現實如何殘酷都還應該保持的嗎？
突然想起靜靜說過的想信佛的事情，想起我們倆正經的討論佛家的聊天記錄，多難得啊！畢業了這麼久我們還能和以前一樣傻乎乎地任性地說很多人都不會說也不願意說的話，還能如此輕鬆愜意的大侃特侃，一個字“好！”上次回學校我都迫不及待地告訴靜靜了，還給她一條一條說了學校變化的地方，這次我又回到學校，又在校門口的街上開動自己的飲食大戰，又到我們曾經拍照的地方拍照，雖然笑的人只有我一個了，她不在，但是我為我們有過共同的記憶而由衷的慶幸，我已經嗅到自己想起那些一起的日子裡青春的味道，已經很清楚的知道那些將會是自己一輩子都很幸福的回憶！
學校門口的水果比其他地方的會便宜些，我終於解了饞，又跑去吃了那家砂鍋刀削麵，聽着甚是俗套，但是我喜歡那樣的放開了自己不用擔心長胖的猛吃的感覺，像我這樣的一定不會淪為餓死鬼的。說心裡話，如果冬天吃砂鍋面，舒服暖和，要是夏天吃就是受罪，常常是吃的一身是汗，臉上的粉啊什麼的不復存在，但是我還是固執去吃，想起考研的日子，想起去年的夏天自己意志堅強地整整吃了一個暑假的刀削麵，幸福的發笑，甜蜜的發暈。知足常樂，我為自己有過記憶知足了所以樂矣。
走出這家小店門口的時候天空飄起了雨，沒有傘的我在雨中輕輕的走，出了門就能夠看到北苑賓館門前那片空地，如今真是很空，賓館的門不再向北開了改成向西開了，而且修了很好看的金色的門，但我的記憶卻停在這個被封死了的門前，就是在這裡我們畢業了，我們整個專業的師生在這裡團聚，吃了很少的飯，留了很多的淚，然後目送着老師同學們離開的，這裡灑了我上大學以來最多的眼淚，也是我勇敢走下去的新生，我記得高老師，栗老師，郭老師，陳老師，楊老師在宴會上對我說過的最後的話。記得自己趴在幾個老師肩上泣不成聲的樣子。
一年了，生命生活都在繼續，而那些寂寂寥寥的心事卻是夏池裡的一株荷，依然孤單的盛開在池中央！記憶是那些掛着眼淚的白色花瓣，時而明麗嬌艷，時而孤獨黯然，我依然靜坐在湖邊望着來時的方向，聽着夕陽落進湖水盪起的聲響，在夜的懷抱里熔化成一片一片白色的花瓣，輕吻在湖面，若即若離的簇擁着依然盛開的荷，溫溫柔柔的夜語和着清透的風將我築城黑夜裡白色的荷，耀眼的白色光亮幾乎吞噬了黑夜，於是永遠閃光！