某日行經初三某班,瞥見該班眾人桌上均置數本厚書,每人均呈鴕鳥狀,艱苦奮鬥。腳步就在這沉重的氣氛中緩慢,呼吸亦變得沉悶。但行至另一班,卻發現其中歡悅言談者不在少數。心中生疑:我的初三會是一種怎樣的狀態?
不免有了幻想。遂於家中提筆書寫,想象初三的情景,勾勒我要的未來:
??我到了初三終於明白了焦慮為何物。看着有效的年華正在一點點變質,但未懂的知識卻並未減少,甚至變得更加混亂,自是心力交瘁。所以時常遭遇失眠噩夢;一天數科的大考小考成了一刀刀痛擊,在舊疤未曾癒合之時又是一擊,心中遍是暗紅的,死亡的血;作業是可怕的陰影,吞噬一切可休息的空閑。時間都變得沸騰起來,灼得我心火辣。可怖的是,中考一旦失利,至初三以來的所有的痛苦都會在心中翻番,我甚至可能在絕望中沉淪。初三像一把劍,在成長的雙翼上留下無情的痕;初三像懸崖上的索橋,危機四伏,稍不慎心都要面臨絕境。
看着寫下的這些文字,我笑了。誠然,平常憂鬱一下,痛苦一番,滄桑一把,是我,甚至我們所喜愛的,但初三亦不至於如此可怖?悲觀絕望並不能改變初三所面臨的一切,何不學會微笑面對??一屆屆前輩路經初三,不也照樣活得好好的,也沒見有多少人葬身初三的海洋吧?否定了這些,繼續幻想,書寫:
??走到了初三才發現生活亦不過如此。三點一線的生活已成為習慣,再多的作業也因着麻木而不再有恐懼。反倒是在繁忙中,微笑面對我的初三,仍發現生活的美麗:天色微亮,起身在剛熄掉路燈的道中跑步,看着太陽從遠處冉冉升起。深紅,微紅,橙黃,金黃,白亮??捕捉到任何一個瞬間都是好的,因為有太陽就有光明,就會有希望。這道光芒可以貫穿整個初三,給我力量;下晚自習則可以看到校內路燈齊亮,微黃的光撒滿一地,整個校園像被燭光包圍一般,溫暖如斯,風起,樹影婆娑,在地上搖出明明滅滅的光斑,好似星空一般。此般初三,縱使繁忙,也不失美妙。
寫下了這些才發覺,自己是不是寫得太假?雖說我不要憂鬱,但不意味我不反感中考會沒有壓力。整天想着“世界如此美妙”是現在的我也做不到的,更何況初三?或許初三的好是用來回味的,身在其中,又有多少人可以真正完全輕鬆愉悅地面對?
??終於面臨初三,我學會了麻木。每天面無表情地上下學,聽課,寫作業,考試。這一切似乎已成了一種規律,在生活中不斷循環上演。我不斷重複着相同的應對方式,終於生活成了一種機械重複。已經沒有感覺,看着時間流逝也不再疼痛。我想在這種僵硬的平靜中迎接中考,我已經不想體驗到那種心跳過速的疼痛或者激動。
說起生活,上下學聽課寫作業考試都已經伴隨了我八年,誰能說自己不會有絲微的麻木?但是生活中每天都會發生各異的事件,讓我體驗痛,樂,惱,怒,生活的顏色也因此豐富起來。我想初三的生活,也應如此繼續。因為我行經每次初三,未看到過一張僵硬的臉??青春的朝氣激情依然存留。我想我不要成為例外。
??面臨初三,我陷入了慌忙中:我還有不到一年就要結束我的初中了!不久的我,將要痛別我的朋友,告別我的老師,離別伴隨了我三年的課本知識。怎麼辦呢?時間已經不多,我該要怎麼辦?初三,起於炎夏止於炎夏的初三就在我不斷的自問中飛轉流逝。
初三的別離確是一個傷痛的過程。可是所有離別都是為了重逢的一天,我不必絕望;而我們的心也有極度接近的時刻,我不必遺憾。別離將近,或許我們更應該珍惜,而不是用無謂的懷疑惶急來浪費寶貴光陰。這亦不是我要的未來
寫了許多,終是無法確定我要的初三的模樣。我把這些字交由a,她看了幾眼,大笑:“你最近沒有發燒吧?怎麼忽然幻想起了初三的模樣?”我一本正經問:“你說到了初三,我們還會不會互相開玩笑?”她很快回答:“會啊。就算是初三,生活也還是要繼續嘛。”我不滿意她的回答。她似乎看了出來。而後坐下說:“我也想過我的初三。可是每個人的初三都不會完全相同吧?只要好好接受就好了。”那日我們聊了許久。我要的初三,似乎正在明朗起來。它的姿態幻妙而多變。
而現在的我明白:未來是不可預知的,所以我也不會確切知道我的初三,甚至明天是何樣。但是可以肯定的是,初三該是百味交集的??它會有焦慮,歡愉,麻木,慌張,離愁。而幾者的比例掌握在我手中。我只要學會微笑接受,讓自己儘可能全力快樂。是的,這是我要的未來。我的初三就包含其中。