天堂之音
那一年，芳香的氣味，就這樣，你離我們遠去。那天，我和哥哥看着憔悴的你，看着你就這樣結束了自己的人生，看着你僅僅剩餘的幾個小時，幾分鐘，甚至幾秒鐘，我感覺到了死神那沉重的步伐，我感覺到了，我將要失去一個至親，我將要失去你，永遠的失去你——姥姥
我在人間彷徨，尋不到你的身旁，東瓶西鏡放，恨不得能遺忘，又是清明雨上，折菊寄到你身旁……
姥姥，你怎麼可以就這樣走了？你放心的下我們這些子女外孫們嗎？我們作外孫都還沒好好孝敬您呢？您奔波了一生，辛辛苦苦養大了自己的四個孩子，看着他們結婚生子，您終於熬到了安享晚年的時候了，您本應該和其他老奶奶一樣拿着小板凳，坐在大街上，嘮嘮家常，可為什麼，上帝，你這麼不公平？姥姥奔波了一生，老了，您還要她整天受病魔的折磨，為什麼？她有錯嗎？
或許，換一個角度想，上帝是疼愛姥姥的，也許是上帝不想再看到姥姥整天受病魔的折磨，他才把姥姥召了回去，可是，上帝，您就不能再給姥姥一天的時間，一個小時也可以啊，讓我們作晚輩的盡自己最後的一點點微不足道的孝心吧！我在這說：死亡是可怕的，她就像是一個老巫婆，有着嚴肅的面容，海嘯般的怒吼，他不容的任何可憐的人們從他手中逃出。或許，你不信，因為你沒經歷過那種生死離別的痛苦，你沒看到過那張蠟黃色的臉和那一聲一聲粗粗的呼吸聲，她不想離開自己的親人，她真的不想，她牢牢抓住自己人生中最後一根稻草，可是一切的努力都是無濟於事，她還是不得不離開……
如果姥姥還在的話，她還是會躺在那張床上，整天痛苦的呻吟着。記得有一次，我和媽媽去姥姥家，媽媽讓我扶着姥姥走走，我儘力的扶着，在回來的路上，姥姥說她累了，想要歇息，可是我卻按照對自己的要求去要求姥姥，我說，這就快到家了，再堅持堅持吧！姥姥要坐下，我卻又把她扶起，她氣急了，拿起拐杖沖我打了過去，當時，我哭了，我也不知道為什麼？那一下明明就不疼，我為什麼要哭？因為自己是男孩子的性格，之前所受的傷要比那一下痛百倍甚至千倍，那時，我都沒有留那麼多的眼淚，也許，那一下，是真得打到了心上了吧，所以才會那麼的傷心，留了那麼多的眼淚。
之後的半年多，我都沒有去過姥姥家見過姥姥，我知道自己是在賭那一口氣，那一口冤枉自己的氣。當時自以為是的自己認為那就是所謂的骨氣。後來，我才發現，這一年，我的眼淚流得太多，失去的太多，我都沒準備……
姥姥的病情加重了，這一天正好是合家歡樂拜年的時候，我們卻受到了霹靂一般的打擊，姥姥病重了，她不可以讓我扶着她再去走路了，她只能每天與她的床打交道。有一次，輪到媽媽值班了，我和爸爸都跟着去了，姥姥自己的生活不能料理了，只能依靠別人，媽媽讓我把姥姥的尿不濕扔出去，我嫌臟，一味的讓爸爸代替。現在想想自己真後悔，沒能幫姥姥做點什麼。唯一讓我還可以得到一點安慰的是姥姥要大去的那一天凌晨四點我跟去了，我和哥哥陪着姥姥度過了自己最後的人生。有時，我會在想，如果那一天我順從了爸媽的意見，我會不會後悔一輩子，我說過的，我要讓我的人生減少遺憾和後悔，我真感謝，那一次，我順了自己的心，我還是去了。
在媽媽面前，我從不會讓媽媽看到我的傷心，我的難過，因為媽媽已經夠難過了，我不想再為她增加壞心情，所以，我會把悲傷留給自己，留在心中，永遠都不要它顯露出來。其實，自己躲在某個角落也哭過，也和自己的閨蜜傾訴過，可她卻是一直的去責怪我，我受不了，你根本就不明白那種痛苦。所以，最後，我還是選擇了自己，選擇了自己獨自抱膝痛苦。獨自“享受”的痛苦……
最後，我想引用一句魯迅的話：仁厚黑暗的地母呵，願在你懷裡永安她的魂靈！
姥姥，走好！
初二:劉龍飛