在這繁花盛開的季節，我仍堅信自己沒有花開的那般燦爛。準確的說，不是陽光，而是步入黯淡。
“人啊總是自私的”寢室長的經典名言，那天睡覺前又聽到這句，於是就有了一晚上的思索。真的心底一顫，我何時竟也變得自私，冷漠了？
窗外是陣陣丁香花香，卻染不凈我被污染的心，我的血液一直在流着，但手總是冰冷的，就像這顆冷卻了的心。
還是愛着小時侯天真無邪的自己，仍記得一次與外婆對話：
“你長大了想幹什麼？”外婆問
“我要當總理夫人！”外婆臉上的皺紋形成一條條流線型，一直延伸至眼角，慈祥地笑着。
“哦？哪有那麼容易當？”
“我到天安門廣場走一圈，江澤民就看上我了。”
簡單的對話，在我記憶里回蕩。我的記憶一直都是殘缺的，或者說根本就沒存在過。要想起那段童年生活，總摸不到一點邊際。但現在卻覺得如此可笑。一發現新事物，就開始一連串幻想。
時間細紗般指間滑過……
我又在審視我，我越來越冷血，無情。沒有一絲情意。“情”這個字可有可無，每當寫到這類文章，就不知所措，挖空心思編造的催人淚下。
我和菲又在網上見面，那個幼兒圓，小學一起長大的好朋友。qq中她的頭像在跳動，點擊“你在那還好嗎？”
自從來到南方，就很少和以前的同學聯繫了，甚至不想要這些朋友，一個個新朋友在我的腦中雜亂的排序，常常記不起他們的名字。我怕有一天也會忘了菲的。
“我正在玩遊戲，真是抱歉……”不知為什麼，有點懶惰，不想與以前的朋友交流。我想是有些害怕回憶到以前的自己，看清現在的狼狽吧？
“哦，那不打擾你了”我能聽見菲嘆息的聲音，從心底傳來的，有些不真實，其實本來就是虛幻，我們都沒有話筒。
我並沒有在遊戲，遊戲對我來說已經成為一種塵封了的記憶。
小時侯的樂趣是一天半小時的電視，初中兩年是一天半小時的電腦遊戲。初三的樂趣是？大大的問號在問我。我找不到生活中的樂趣了，哪怕只有短短半小時。甚至想到自殺，只怕死的難看。
不只一次問歡‘我到底為什麼活着，不去死’回答的仍是沉默，化成一潭死水，冰冷着。
“不知那些活到一百歲的人為什麼還活着？”問的有點任性，但還是沒有回答，看來我要自己去思考了。
漸漸地，開始冷漠的人好象只有我。周圍的人依然瀰漫著溫情，令我嫉妒不已。
初中的第一次也是最後一次畢業照。站在第二排的台階上，眼睛被陽光照得睜不開。那時才知道照畢業照為什麼會流淚，是痛的。我在想拿到畢業照時該如何處置上面那些頭，是像以前一樣撕爛當拼圖還是用塗改液塗掉呢？後來想一想，塗改液傷身體，就決定用撕的了，雖然有些殘忍。
有人活着沒有任何目標，他們在人世間行走，就像河中的一棵小草，他們不是行走，而是隨波逐流。
那天晚上做了個夢，夢裡在峭壁中，在流水中，在大自然的闃靜中，我變成了另一個自己，那時的我比陽光還陽光。
醒來后，我終於明白了：不只是我在變暗，是整個世界在灰暗，是仇恨與攀比的交織改變了我。我開始怨恨這殘酷的世界。
家中的吸塵器又在工作，在躁雜中灰塵被吸了進去，連同我的陽光。