回憶相遇的日子，已忘記了時節。再也沒有遇見，只剩春天。
你只是扯扯我的衣袖，遲鈍的我終於想起自己的新朋友。“你是我認識的第一個不刻意留短髮的女生。”這是你給我的唯一評價。那時正興短髮。
然而你也是短髮。不知你是否發現自己的特別。
總有無法忘懷的人。初識，也許便是潛移默化，抨擊內心的力量。
“你真的是初一么？”
“我難道是初二么？”
“怎麼說起這個？”
“因為感覺自己認識你已經很久了。”
這段對話也已是很久以前的事了。現在讀起來，我多希望那段時間再長一點。
在別人看來，你是一個文藝青年。如果是感性的文字配外表上認識到的你，這個評論不算是錯的。但不知究竟有多少人，窺視得到你的內心。
“以前我一直想要大風大浪，以為只有這樣才能讓我抓住生命高起的浪花。現在我還是更喜歡平平靜靜，是在大馬哈魚在漩渦中掙扎過後的平靜。
我走了一段錯誤的路，但那必須得走。若不是這麼做，這麼走，我會遺憾的。儘管這是錯誤的。
為自由和理想。為乾淨單純地生活。
不要再說什麼背叛，離別了。
我會好好過的。無論是高起還是低落。
我選擇我的選擇，請你們尊重我的選擇。哪怕。它又是一個錯誤。”
你總說自己走過一段錯誤的路。我不懂。你說我也得走。我更不懂。便誠惶誠恐。至少到現在，我的生活波瀾不驚。時時想，難道不該是這樣么？也許你經歷太多，也許你感觸太多，也許在我身上看到你的影子。其實心裡也希冀着一切如你所述，你看到了具有預見性的一切，然後笑着緘默。我再去尋找我的影子，最後也看着別人鏡子般的未來笑而不語。
“再也無法睜開黑色的眼眸，睜眼也看不到白天。寂寞是我的脈搏，孤獨是我的呼吸。沒有你們的我，顯得好可悲。
說那麼多再也不會的反覆，也不會明白我是什麼樣的懷念。窗外有陽光，心裡有你們。這個世界，便夠了。”
你也有欲哭無淚的時候。這時候我會說：“你還有我。”而你從來不回應。也逐漸地，強烈地意識到，你擁有的是我看不見的天空。
儘管如此，我深信不疑——你是好人。因為有些事，你對我足夠的坦誠。
“六一你送我禮物么？”
“不會。六一沒什麼好慶祝的。難道我要慶祝你又要荒誕一年嗎？”
“哎，怎麼那麼沒情趣呢？”
“我早就過了這個年齡了，這種心理起伏期就別套用在我身上了。”
“你打擊到我了。”
“好吧，所有的小孩都這麼對我說。”
“就是因為有人願意陪自己無知才覺得高興啊。”
“所以我並沒有阻止你們。我始終認為什麼年紀做什麼事。我為你們的青春而高興，所以忽視了你們這個年紀缺少的很多東西。如果你們現在不高興，那你們才真的可悲。”
“那就再讓我幼稚兩年。”
“我一直保持一個習慣：做我喜歡做的事情，愛我喜歡的人；看我想看的風景；聽我想聽的歌。決定權在自己手裡，但決定有時不是自己做的。當別人為你決定時，不合心意，便開始抱怨。那麼為何不自己做決定呢？”
“嗯……”
“我也只是想再做兩年的兒童。”說這句話的時候不無感傷。我可不想當自己徹底脫離稚氣時，再感嘆時間飛逝，取而代之的是珍惜目前擁有的年華。可是，你卻望得更遠。“張愛玲說過，人生有很多彎路不得不走。”我無法理解你對事物的態度，也無法理解浮在你眼瞳上的悲傷。
你真的難懂。好在，你也是個直來直往的人。
“看電影嗎？”
“看什麼電影？”
“《讓子彈飛》、《非誠勿擾2》。你說看什麼。”
“我想看《趙氏孤兒》……”
“三場都看不就得了。”
“……你請嗎？”
“做夢。”
“那你最想看哪一部？”
“《趙氏孤兒》。”
“好，我們一起去買票。我看《讓子彈飛》，你看《趙氏孤兒》。”
“那還是一起看《讓子彈飛》吧……”
當時正值新年，當然想和朋友一起出去瘋；你又極少要約我出去。 這2點理由就足以解釋我一晚上的興奮，第二天早早地醒來等你信息通知出門。
一直等到下午三點半。你發信息給我：“《讓子彈飛》好看。”
我對你的沒心沒肺感到氣憤。最終也只能無奈，誰讓你是你呢，是我略帶偶像崇拜，愛着的朋友呢。
親愛的朋友，你最近好么。得知的關於你的信息向我透露你未嘗改變。感謝不屬於我的遠方還保留着完好的你，儘管有我視線的死角。
你還是你。
在我心裡，你還擁有這樣的定義：
你是第一個陪我熬夜迎來凌晨，要在高樓聳峙的城市一起看日出的人。
你是在我睡前說“晚安，蓋好被子”的人。
你是毫無歉疚放我幾次鴿子的人。
你是“與其別人付出，不如自己付出”的人。
你是願意捐出眼角膜，心中有多彩世界的人。
你是敢愛敢恨的人。
……
跌落的時光寫在水上，瞳仁的墨色泛起漣漪。你帶走了我的飛鳥。
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