其實世界上最遺憾的不是不明白自己錯在哪兒，而是在自己清楚自己的錯誤時卻再也回不去了。只有在寒冷的夜空下，祈禱醒來時能夠自己，像塗改液抹去不經意間的錯誤般去篡改流逝時光中的遺憾，算會有一道白色的傷疤像永遠抹不去的胎記，掩藏渴望凍結的歲月……就在那次事故后的不到一年的時候，爺爺的雙眼像是因為過於沉重似的，緊緊地，永遠地閉上了。
在一次又一次的夢中，我彷彿又回到了時空中微不足道的一刻：我看見了他摔倒的那一刻時我無助的迷茫，像是漫漫的黑夜，即使點亮滿夜的星空也無法去洗澈滿得快要溢出來的落寞；我聽見了他摔倒的那一刻圍觀者們口中議論着的話語，一字一句都像是流星，將我原本就深邃而憂鬱的天空滑得支離破碎；我想到了他摔倒的那一刻近乎奢求地望着我，期待着他一直堅信的轉身回頭與那句等待了很久的慰藉。
那時，一切都還是按照正常的軌道行駛着，我仍舊是那一個不懂事的，只知道撒嬌的小小孩。今天又到了一周一次的英語學習時間，不同的是，今天的我死拉硬拽的讓爺爺騎着單車送我去學校。
風刮在臉上顯得十分愜意，比起讓奶奶陪我走路上學而言我更喜歡的是坐在爺爺的單車上東張西望。今天的街道上人不算多，猶有那些拚死掙錢的三輪車，出租汽車還在忙碌的奔東跑西，這種陰冷的天氣多數人都比較愛呆在家裡吧？我這麼想着。這時，前面駛來了一輛三輪車，駕車的人身着深黃色的褂衣，臉上刻出一些經風歷雨的記號。我看着這個漸漸朝我們靠近的三輪車，目光像是被牽制住了一般釘在了他的身上，像是着了魔一般久久無法離開。頃刻間，我彷彿意識到了什麼，因為它正直直地，沒有任何預兆的朝我們徑自駛來，他臉上的神情仍是茫然，好像這一秒所做的一切無法令他清楚地知道他下秒將會怎樣。我的喉舌被死死的卡在喉嚨管中，沒有來得及去解釋接下來所發生的一切。雙手撐在後座上，條件性地從上面翻身而下，因為我感到這並不是什麼好事兒，甚至是會改變什麼現狀。后一秒，正如我所料的，爺爺的車與那輛我注意了很久的三輪車撞上了，由於被撞后失去重心，爺爺被狠狠地摔到了地上。而此時的我能清楚的感覺到自己的頭腦已經遲鈍下來，完全不明白自己下一部因為做什麼。是應該上前去指責那個將爺爺撞到的肇事者，還是先去安慰一下爺爺。而這時，我看見遠處有一個熟識的同學正急匆匆的向學校趕，我像驚醒了一般抽怵了一下，隨後硬着頭皮不合適宜的給爺爺說：“爺爺，我快要遲到了，我先去上學去了！”我是那麼著急的口吻，而他仍坐在地上，幾次努力想爬起來卻無論如何也起不了身。這下，漸漸有了圍觀者，他們小聲的議論着什麼，使我原本敏感的心靈如觸電一般麻木。許久，他點了點頭，看了看我，輕聲說：“去吧……”而那時年少的我並未聽出這簡單的兩個字所包含的無奈以及那份不願表達出來的挽留，我的心被驚恐所包圍着，只想着如果逃離這個地方，如何去迴避這個問題。沒有任何說明的，背起書包向學校奔去。我不敢回頭，因為害怕再看到那些令我無措的，充滿“旁觀”味道的目光。於是，這一路的狂奔中，我放棄了指責肇事者的時機，放棄了去主宰下面命運的權利，也放棄了我所應該保護的摯親的生命。我踏進校園大門的那一刻，也許我不知道，就是那樣在平時看似簡單的轉身成了我心靈深處一道永恆的傷。
每當夢醒十分，看着一切真實的足以讓人感到虛幻的生活，心懷以一種遺憾，像是不甘願忘卻一樣，在心中滋生。甚至希望時光可以凍結，禁止在那一刻，給我一個足以改變的時空。但是，那一個原本我可以去選擇的時刻，那個原本我可以去主宰的時刻，真的已經凍結在了歲月的泥河中。
至今，我仍會在一個人孤寂的時候，仰望星空，去幻想是否能有一天，全世界都凍結在那一剎，猶有我去改變它，亦彌補不可忘記的過去。
如歌的歲月在我生命的年輪上刻下猙獰的傷疤，那些激烈的，洶湧般的心潮翻滾讓原本平靜如水的生活擁有了張揚的色調，將那些難以釋懷的每一個細節凍結在人生的每一次脈搏的跳動上，教會我去愛，去擁抱。我明白，如今縱使它早已跌落在歲月的長河中，我也仍舊無法讓時間的河流將它淡去，無法抱以無愧的心情去忘記……
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