還是那麼清晰的記得最後一次和父親聊天的內容，在電話里我告訴他我從外地回來后找到了好的工作，生活也很好，您和母親過年就一塊回家、、、當時父親很高興，笑得都快喘不上氣了，聲音都在顫抖；我知道，在父親的心裡，我一直是那麼讓他驕傲、、、我依舊提醒父親，記得吃藥，哪裡不舒服就去醫院，不要抽煙，要保重身體。
我和每一個農村孩子一樣，外地打工的父母都是為了讓自己的孩子能上學，能吃好穿好、、母親告訴我，父親早就想回家了，她同意過年回家后就不再出去打工了，現在我也工作了，他們該享享清福了、、、
生活依舊那麼充滿陽光，我和父母雖然不能常見面，但是生活總是給我們創造無限遐想，我長大了，工作了，要嫁人了，父母的那種開心讓我覺得他們辛苦卻幸福着、、、他們的一生應該是幸福溫暖的，應該是兒孫承歡膝下的。
可是，最後一次見到父親的時候，確是在火葬場的停屍房裡，我強忍着淚水讓自己的心平靜着，我要讓母親知道，我不可以難過的，父親離開了，或許是對他的一種解脫，病痛對他的折磨我們都看在眼裡的，那是多少個夜裡的淚水可以來表達的呢？儘管我知道，他走的時候心裡有多少不舍和遺憾。但是從那一刻起，我就從未流過一滴眼淚了。
今年清明回家，父親的墳頭開始長雜草了，我一個人靜靜的站在父親墳頭，凝望着整個山坡以及整個鬱鬱蔥蔥的樹林，父親顯得那麼孤單，只是靜靜的站着，不願離開、、
“爸爸，我們回家了”這是我背着父親骨灰時說的一句話，滾燙的骨灰靠在我的背上，就像小時候父親背着我上學一樣，還能感覺到父親的體溫、、、帶着母親，我們回家了
母親已經沒了眼淚。父親生病時，母親給我打電話，當我趕到的時候，母親已經憔悴不堪了，無法想象這些日子她是怎麼熬過來的，病床上的父親嚇壞了我，幾乎所有醫療儀器都用上了，母親告訴我：你爸這次可能挺不過去了、、、可我覺得不會，在我心裡，父親永遠都是那個拉着我上學時候的樣子，他永遠是那麼高大威猛，我不相信母親的話、、、、我和母親在醫院整整守了7天後我離開了，母親對父親的照顧我看在眼裡，這個跟他一起走過20多年頭，深愛着的男人就這麼躺在醫院，有話說不出來，肚子餓吃不了東西，生活無法自理，擋父親支支吾吾的時候，母親總能猜出父親的意思，那一刻我便知道，爭吵一輩子的他們，最了解彼此，可是就在這一刻她的心裡誰又能理解？、、、就在我離開的2天時間裡，醫生告訴母親，現在只是等待，治療也是盡人事、、母親把醫生的話轉告給我時，我要求繼續治療，不管結果怎樣，父親做了最後一次治療：血透；我聽母親說，當針管從動脈血管扎進去的時候，父親的左手動了一下，我知道那是疼，因為父親的左半身在入院的時候就已經不能動了，那一刻我的心彷彿在滴血，我哭了，在公司的樓道里放聲大哭，這是父親生病以來我哭的最厲害的一次，那個時候，我無法理解為什麼這種心痛讓我那麼無能為力，手足無措、、、
不到十二小時的時間，母親就打電話告訴我：以後就咱們兩個人生活了、、、她的聲音是那麼的平靜，我知道她此時已經沒有了眼淚，那些眼淚早在那些個日日夜夜病床前的守候流幹了，早在父親被病痛折磨的無奈眼神里沒有了；我說：等我過去了，再火葬吧，一切手續等我去了辦理。
當飛機落在老家的機場的那一刻，我告訴父親：我們回家了、、、
風吹過我的臉頰，什麼時候開始我也有了迎風淚？我整理了一下父親墳頭的雜草，心理覺得好久沒有這麼細細的想過父親了，因為我不敢想，我一直認為父親還在，只是他去了外地打工，要很久才回來，在外人眼裡，我從不承認我的父親不在了。
兩年了，母親的心也開始沉澱了，不再覺得沒了依靠，母親已經是滿頭白髮，顯然這件事讓她過度了好幾個年頭；
今年清明，沒有雨紛紛，天空里乾淨的彷彿沒有一片雲。輕輕的聽到幾聲鳥叫，閉上眼感覺有些眩暈。母親說，夢裡夢見父親缺錢花，我買了紙錢、、、呵呵，這只是對自己心裡的一種慰藉罷了。
不管愛的人以何種形式存在，他們，都在我們心裡、、、永遠、、、
父親、、、 標籤：父親的病