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我是小人

白雲飄飄範文網 編輯:小景

  以前也沒有覺得自己怎麼小,在南方我也算是一般,可是一到北方這個相對來說的彪悍王國一比,這個身高就着實有點抱歉了。不過據我熟悉的阿姨說,要是在日本我這就算高的了,我心裡暗自竊喜,趕明兒有時間一定要和日本小妞一決身高大戰。不過說實在的,我一直特別想做世界上最小的侏儒,這樣也可以嘗試下坐在荷葉上漂流的感覺。

  在我還是小小孩的時候,心裡就有很多莫名其妙的想法,其中最為有意思的大概八九歲的時候的想法,不知道我的同齡人是否也有這樣的想法,要是有,那我們共勉哈!那時候老覺得周圍的世界就是一個舞台,而自己就是舞台上的主角,不管是富人也好,窮人也罷,大人也好,小孩也罷,都是配角,按照小瀋陽的調調問一句,為什麼呢?因為當我從這個世界消失了以後,就再也感覺不到這個世界了,世界也就不復存在了。後來上了學,才知道原來這是一種唯心主意,嚯嚯!看來小的時候還有點哲學家的細胞,雖然沒有站在唯物一邊兒。

  我心想,是否骨子裡有點以自我為中心的性格。不過我也可以坦蕩的說一句,我也不是那種自私,甚至希望全世界的人都圍着自己轉的想法,說實在的,如果走在大街上有太多的回頭率會讓我很不舒服,我寧願看到別人和我穿一樣的衣服,也不希望自己的衣服永遠標新立異,即使別人是讚許的目光。這就好像念書的時候不喜歡老師誇獎我的成績好,這讓我很有壓力,反而影響學習,當然那個時候還不懂得什麼叫處事不驚,雖然現在知道,但也不完全能夠做到,努力吧!呵呵!我總是希望自然,一切順其自然,確切地說應該是順心自然。

  有時候有點我行我素的意味。以前沒有發現,那是不具備條件和環境,一旦有機會,那將會上演得淋漓盡致。

  平靜而幸福的環境總會讓人的回歸到湖水般的清澈,充滿腥味的環境雖然像洄水一樣污濁,但確是練真金白銀的好地方。但是是要做一隻肥滿的泥鰍還是做一支聖潔的荷花呢?我想可能大多數的人都在兩者之間徘徊不定吧,做久了泥鰍就會有罪惡感,做久了荷花就會有食不果腹的危險。。。。矛盾,人總是矛盾的,有了矛盾就才會有痛苦,在這毫不相干的兩者之間來回的撕扯和拉拽,搞不好就人屍兩半,慘不忍睹呀!估計很多人生的慘劇就是這樣釀成的。

  其實不管是在任何的環境里,與人為善非常重要,內心純良也是之根本,我總是覺得,只要是真正善良的人,終歸不會做出太出格的事情,不過這個社會偽善的人太會假裝,總是欺騙着我們的眼睛和心靈。

  廢話那麼多,總結一句話,我是想做個一個善良的小人,也許這樣才能免於橫屍荒野的危險吧。

  一個人是渺小的,渺小得幾乎可以忽略不計。

  家鄉在我的心裡是大的,中國在我的眼裡是大大的,全世界在我的想象中是大大大的,可是全宇宙呢?在我的腦袋裡是沒法想象的,廣袤無垠。。。。。。。。。如果中國在宇宙中只是滄海一粟的話,那我算什麼

  估計也就算個連高倍放大鏡也看不到的小小細菌而已,宇宙母親的孩子太多了,她怎麼能夠感覺到小得連放大鏡都看不到孩子呢!不過這並不妨礙我去感覺她的存在,當然也更不妨礙我想做一個不受外界干擾的有益菌的遠大抱負。

  人之所以不快樂,是因為把自己看得太大,總覺的自己比青蟲螞蟻高級,比花草樹木有思想。。。。。。。。。。其實在宇宙中我們都一樣,大小都差不多,誰也比誰高大不了多少?誰也沒有必要仰視或是俯視誰,一切順心自然,平等為之。

  當我們有了這樣的信念以後,內心都會好平靜,或許我們並不能時時刻刻都做到,但我們終究要時時刻刻提醒自己的內心,好讓我們時刻保持公正之心,善良之心,這樣快樂的源泉就永不枯竭了。

  當我能夠靜下心來梳理下自己紛亂思緒的時候,當自己能夠靜靜地做半天針線活的時候,當我能夠細細聆聽別人嘮叨的時候,當我能夠滿懷着欣喜欣賞這春暖花開的時候,當我能夠坦然接受別人指出我的不足的時候,(欣然接受,死不悔改呵呵)當我滿懷憐憫面對那充滿邪惡念頭的人們的時候。。。。。。。。。。。。

  我確信那時候我是平靜而且快樂着的。

  我現在仍感覺人生就是一個舞台,但如果我的能力只能讓我演一輩子配角,我欣然接受;如果我的能力可以讓我演主角,我坦然接受,一切順其自然,還是那句話話,相對宇宙來說我就是一個連高倍放大鏡都看不到的細菌,而且還正在努力做一個有益菌。



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