下午五點十分，合上小意的《煙花筆記》，抬起頭髮現教室里只剩下自己，不可思議的揉揉眼睛，結果還是只有自己，突然的就害怕了，突然的就感覺到人群的重要性。儘管我一個人也不認識，儘管每天都可能是不同的面孔，但他們讓我感覺到自己的存在，我還活着，活在人群里，儘管我也不能確定他們是不是真的活着。什麼時候離開的，又是什麼時候存在着。
克制了好久不去讀陰暗的小說，最終發現即使不讀不看不聽，大腦也會充滿陰鬱。與其自己編製，倒不如看些別人的，至少不會那麼當真，難以自拔。一切都只是故事，虛構的而已。可我還是常常的分不清真假，常常的不知如何選擇。
清明假期莫名的延長，當我曬着太陽捧着書收到消息的時候，心裡升起的不是欣喜而是陰霾。是該回家還是該繼續待在這裡日復一日的生活？我不知道自己想做什麼，只想知道自己該做什麼？那天的陽光曬的人昏昏沉沉，或許是把支配木偶的人催眠了，所以她才不知所措了。
睡了好久，醒了，收拾東西回家。趕的是早班的車，五點半起床，看着窗外呼呼而過的風，磨磨蹭蹭好久才走出宿舍。拖着不輕不重的行李，顫顫的沿着202的路線走着，好久才打到一輛車。年輕的司機說，他要去換班，上了一宿的網；換班的師傅叨叨了一路，“這個混小子……”。立交橋下，幾個人和幾個行李朝着同一方向守望着，陣風吹過，公交車載着滿滿的臉孔晃動着。等的那班車來了，停了，坐在座位上，回憶那對比出的寒冷。拿出備用的大衣，圍巾，一個人的裝備總是很齊全。插上耳機，沉沉的睡去，醒來時，小雨迷離。有家鄉的同學更改了雨夾雪的狀態。
哥哥仍舊來接我，一切還都是離開時候的樣子，天氣和溫度都很配合，讓我懷疑自己是否真的離開過。拿出手機，平安短信卻不知該發給誰，於是放到一邊，吃飯幹活，不再管它。
媽媽說要去雲南，要去桂林，要去哪哪，最終也只是說說，然後我再次明白，即使所有人都在家看店，她還是不會放心的出去玩。她的心在店裡，那是她的支撐。她想和旋轉木馬的中心支柱一樣，讓我們圍着那“平安”的旋轉。爸爸再次重複了他的構想，對我的未來的規劃。或許他就是那負載了我們的底盤吧。
清明的前一天，無風也無雨，溫度驟升，是習俗里“上墳”的日子。03年到11年，終於下定了決心去大姨那兒看看。一捧白菊花，一捧黃菊花，車裡充滿了它們的味道。哥哥先帶着我們去了大姨夫住的地方，曲曲折折的開到城外，簡陋的房子在高高矮矮的金銀花從中分外孤單，然而暖暖的陽光卻添加了別樣的味道。視線毫無阻攔的落在姨夫身上，他正彎腰鋤草。還有一段距離，沒有叫他，像孩子一樣跨過水溝，石塊，跑了過去。路邊還未全開放的杏花隨意的送了一縷清香。
我說“這房子真好”。姨夫放了鋤頭，笑着答“是啊，空氣好，清凈”。我說“我想跟着去上墳，行嗎？”。他看着大片的花苗，“去吧，去看看也行，我就不去了”
我不知道車是從哪條路開過去的，當它停在了一條兩側種滿了含苞待放的梨樹的小道上時，我感到陌生。我曾經以為自己記得很清楚，其實在05年的那個晚上就已經全部忘掉了。不論白天還是黑夜，我一個人永遠找不到她在哪。或許我根本就不相信她就在那兒，所以也就從未記住過。
姐姐和嫂嫂發現了野菜，開始了挖掘。我牽着七歲的小侄女走向哥哥的位置。地里長着許多紫色的花，她看見一大叢立即跑了過去，她說“我要摘一捧送給奶奶”。她可是從未見過她的奶奶啊。她一手拉着我，一手捏着花，“姑姑，人死了是去哪了呀？人死了都幹什麼呀？”“人死了其實哪也沒去，她們就在我們頭上的天空里看着我們，在我們附近悄悄的陪着我們，一旦我們遇到危險就出來保護我們。”隨口就把編給自己童話告訴了她，或許我已經把這當做了事實，才會說的理直氣壯吧。她說“我想奶奶”，我卻只能捧着花望着那個好像大了許多的墳。
大哥帶着大侄女過來的時候，我和小侄女剛好走到墳前。不知哪年種了三棵松樹，高高的突兀的站立着。兩個哥哥鋤草添土時，我們散在各處尋覓着野菜。我想，我來的不是時候。等到這遍野的梨花盛開，大地飄揚着白色的花瓣時，她就會在這等我，牽着我的手，告訴我去找什麼。去找什麼？被那樣的溫暖包圍着，還需要找什麼嗎。
火紙燒了厚厚的幾打，灰燼四處的飛散，最終卻是落成一堆。大哥說：“你看，嬌嬌回來了，來看您老人家了……”我倒酒，切水果，夾菜，始終開不了口。
“你看呀，我都長這麼大了，長成一個女人了，不再是不聽話的小孩，不會調皮不會任性，可是你怎麼就不跟我說話了呢？”
“你看，這麼多好吃的東西，以前都是你喂我，現在我喂你，可我怎麼就看不見你呢？”
“我做的好，你不誇我了；我做錯事，你也不訓我了。你怎麼就不管我了呢？”
“我知道你在，你在我才安全，可是你在么？不在么？我都不知道我自己是不是真的在，又如何去問你在不在呢？”
“你看吧，我做什麼都等於沒做。你看不到，我什麼都來不及做，我什麼都沒機會做。”
“不，我要相信，你在。你看到了，也聽到了，即使我們誰都沒有說。”
遠處傳來隱隱的音樂，想起了一句歌詞，或許不是，“我看見那片花兒都開放，日日夜夜用心歌唱。”花兒都開了，我也是不能回去的。
接着下午和媽媽陪着上海歸來的表哥一家三口去爬山拜佛。極偏僻的山村，絲毫不見城市的氣息。媽媽說要在那蓋個房子，逢周末便過去清凈的睡兩天。不到三歲的孩子卻一路嚷嚷着要回上海，彷彿這裡和他一點關係都沒有似的。原來斷絕一代人的鄉土感情是那樣的簡單。兩人抱怨着媽媽總說去上海卻總也不去；兩人奇怪着我為什麼不是待在學校就是回到家裡；三人一致的教育我應該找個對象而不是天天看書。我無話可說，說什麼呢，從何說起呢？突然理解了一點魯迅先生多年前的沉默。人與人之間的高牆，至今仍無法拆除，甚至好像更高更厚了。
拜佛求姻緣或許本來就是件滑稽的事情。佛那裡一切皆空了，還有什麼姻緣可以給呢？我若誠心向佛，佛必然化我皈依；我若不誠心，只怕根本見不到佛。或許是閱歷太淺年少無知，做不到他們的虔誠。
可是我相信佛存佛在，我也相信上帝保佑，甚至還相信神仙的庇護。或許什麼都信也就是什麼都不信吧。終於還是徘徊在明暗之間，走不向光明也沒有勇氣投入黑暗。
哦，也難怪，屬於夏季里蛇和蟹子的不就是不明不白的邊緣地么。既然如此，就安心的待着吧。
影來了，去了；她醒了，睡了。我還是要這樣，一天又一天的，飄着。