生活中最讓人感覺不舒服的事，莫過於對自己堅持的事沒有信心，甚至還有些懷疑的心理。當周邊的人，都在拚命地學習，每天來往於自習室，為英語四六級每天讀着英語，考着各種證書的時候；而我在打籃球，打網球，打羽毛球，一周兩次乒乓球，玩雙截棍，還想去玩輪滑，還想繼續學彈吉他，還希望能有一次遠程旅行，想學跳舞，在畢業典禮上為自己跳一段精彩的街舞，還有很多與讀書無關的愛好和夢想。身邊還會有這樣的聲音：學生的天職是讀書學習，如果一個學生在學校里不好好讀書，那他就不是一個合格的學生；就業形勢嚴峻，要有就業危機感，最好的辦法就是多讀書，提早做計劃，設立明確的目標等。然後，我開始懷疑自己，我是不是沒有定位好自己的位置，我是不是本末倒置了，我是不是應該拋棄那些“幼稚”的想法，沉下心來，好好學習，像高中那會為考大學般努力學習，除了學習只有學習。當一個學霸，整天待在自習室做習題，在圖書館看各種寫滿密密麻麻字的書籍。
懷疑已使我動搖，我有意的減少打球的頻率，除非有朋友邀請，才去一次；頻去圖書館借來許多經典書籍，故作沉靜地看着，好像裡面有很多我想要的東西，並覺得我是在做一件很偉大的事。
這樣的生活，至今持續兩個月了，新學期過去了一半。我再一次思考，學生應該做什麼，我又應該做什麼？這次我不再從一個學生這一狹隘的角度去思考了，而是思考什麼對於我的人生來說是重要的，我的人生里需要哪些元素。
百萬個留守兒童大軍里，我也是其中的一分子。跟着爺爺奶奶長大的我，沒有感受到多少父愛，父親其實不是一個很嚴肅的人，但在我的世界里他卻顯得有些遙遠，不敢對其有任何訴求，也從未跟父親在一起有過什麼很親密的接觸，在回憶的大海里，打撈不出一絲與父親玩樂的情景。說是父子，卻更像是簽定了撫養協約的契約關係。曾經隔壁的一位朋友的一句話很是客觀卻也深深刺痛了我的心。那晚我跟父親坐在門口乘涼，而我們只是各自坐着，沒有任何語言，我不知道該跟他說些什麼，他同樣，不知與我說些什麼。該朋友走出來說了一句：你們爺崽兩個真奇怪哈，坐一起都不說話的！而後，父親開口對我說話了，卻也只是寥寥的幾句關於我學習的事，而那一年我也很是慚愧的沒有考取重點高中，對於這個話題，我實在沒有多少話講。該朋友的這句話，一直刻在我的心裡。隨着年紀的增長，我現在回到家都會刻意去找一些話題與父親搭話，跟他講一些我在學校的趣聞趣事，跟他聊聊電視劇，找他下棋，幫他下載他愛聽的歌曲，教他學習現代的高科技產品，試圖不讓那種尷尬的平靜再次發生。然而，不在一起的時候，打電話依然很難有很多話可說。
因為缺乏那種親密的父愛，我更加憧憬將來自己能做一個讓孩子親近的父親。很多時候，我都會這樣想，這個我學會了，將來可以教我的孩子，讓我的孩子學習更多的東西。在我的腦海里，還想象過教孩子打乒乓球，打羽毛球，玩雙截棍，跟孩子一起輪滑，放着音樂一起嗨，一起跟着音樂跳舞，還帶着孩子一起去各地旅行，穿統一的親子裝，帶酷酷的墨鏡，人多的時候，一起跳段舞或來一段雙截棍，自己嗨的同時讓遊人也收穫一份意外。呵呵，有時候，幻想的時候也會把構想說與朋友聽，朋友大多說我想的真多。
此時，我也便大概知道了我想要的是什麼了吧。我要的和別人都不一樣，我要做好的那一件事，需要我現在去做很多事，不管是不是一些人眼裡的不合格學生，不管是不是本末倒置了，我只知道，這是我的不同於所有人的目標。在我該學習的時候，我自然會好好學習，因為傳授知識給孩子也是一個父親必須做的，但不是那種只有書籍的學習生活。用辯證的角度問一下那些成天說一定多讀書的人，成天的與書為伴真的好嗎？人生，沒有統一的規則，也不應該有。每個人的人生都應該是獨有的，每個人也該是獨立存在的，不需要別人來告訴應該做什麼和應該怎麼做，所做和所想一致了，那便是極好的。
如果生活變得單一枯燥，要記住不是環境的問題，而大概是因為你為了生存而放棄了整個人生；是你被別人的誇大其詞而嚇的沒有了自我；是你自己都不知道你自己是誰。
多給自己一些選擇權，也同樣要去維護好自己的選擇權，讓每一個選擇都來自內心，讓每一個選擇都獨立存在。