好久沒有寫日誌了。聽着一些動人心弦的曲子，我又陷入了和往常無數個日日夜夜一樣的神傷之中。
青島已經連續好幾天沒有晴天了，迷離的大霧從海面上吹來籠罩了整個校園。籃球場上，不再有爭搶奔跑的男孩子，小廣場上也看不到偶爾出現的一對對甜蜜情侶。本就空蕩蕩的校園在這幾日更顯的空曠，我走在平常走過的幾條小道上，看着新發的嫩葉，也有種恬恬淡淡的春意籠罩上來。
前兩日，不知怎的突然有種即將離去的錯覺，一時間十分留戀這片美麗的，改變了我人生軌跡的家，十分留戀那些曾在我心中種下一輩子思念的人，想到這些，我十分想哭，十分想與每個我珍惜的人通話，十分想抱着一棵大樹靜靜的感受一下這短暫的相聚相惜。
或許在很多人眼中，我是個很矛盾的人，也是個很古怪的人。我很喜歡交朋友，很喜歡和朋友們一起快快樂樂的笑，高聲唱歌。可我大多數時間還是獨自跑出來，走在別人都不常走的小路上微笑嘆息，做着一個個完美的令我痴迷的夢，看到一場場令我感動落淚的幻景。在人群中，我是孤獨的，自己走，我並不孤單。
幾個星期以前，我荒唐了一次，也許是那個7年沉積的夢觸動了我，我含着淚寫下了四年後的回執信，期待着有朝一日衣錦還鄉的幸福，雖然在無數朋友的眼中我走的大錯特錯，但我還是執意堅持，直到今日，我才敢嬉笑着翻看從前寫過的日誌，那時的我，多純真和執着啊。
從前有一個朋友告訴過我，“等”這個字太大太沉重，你承受不起，假使你承受得起，別人也不一定願與你分擔。我不信，我單純的以為一切可以感動上天，付出終有回報，但我始終不敢正視自己，從鏡子里看看現在的我是多麼形容枯槁，是多麼無能，多麼的自私自利，直到今天，殘破的鏡子似乎在解釋和印證着這一切。而我也似乎衝破了這層迷障，剝去軀殼，我發現自己真的還帶着一絲年輕氣盛。
7年前，也有那麼一個喜歡海的孩子，和我一樣，那時的我還沒見過海，只是在她口中，一切都是那麼美好，都是那麼可愛，像她一樣單純的不沾一絲雜質，直到她升入天國，我終於見到了海，海是相通的，我真的想在海邊等着她，看看她這七年長大了沒有，還是不是那般的純真和可愛。只可惜在這幾年的夢中，她始終沒有出現，彷彿是淡漠在我足跡中的影子，深深地嵌入泥土裡等待新一輪的春季勃發。而今，春天來了，你究竟在哪？
純潔的愛情終究敵不過命運，在追逐愛情的道路上無一不被烙上了命運的烙印，真正的痛苦不是不能和愛的人在一起，而是失去了追逐愛的權利，甚至失去了和所愛的人告別的勇氣。
這幾日我也在看曾經在我生活中出現的那些女孩子的照片，現在的她們大多已走進社會，聚會時聊起天來也感覺大不相同。當談到小時候那會年少衝動時，她還是羞澀的不願啟齒，看看自己，我何德何能啊，哈哈，給這些美麗的人喜歡過，這是我上輩子修來的福分，而今，我不願打破她們真正得來的幸福，這是多麼的不容易的事啊。曾經在他們眼中，我綻放過無限的熾熱，而現在的我早已冷淡許多，在無數個陰謀與昏暗交織的天空中，我已看不清自己，也看不到前方。如今的我愧對從前，我感覺自己開始不相信所謂的愛情，雖然我從未與其相識，但那似乎是最令人恐懼的幻影，何談相愛？何談恆久？肉慾而已。
其實，我很喜歡大海里綻放的蓮花。較之平靜的湖水，它淡雅的外表中內涵了波瀾壯闊的情感。就像一個腐朽的軀體包裹着火一樣的慾望，就像一張鋒利的魔爪期盼着愛意的撫摸。破碎的獠牙、迷離的眼神、鉻黃色的燈光、1000度熾熱的夕陽，大海旁單薄的小閣樓里住着一位美麗的少女，手裡的鮮花早已敗落，冰冷的唇彩反射着火熱的天光。
我看着你，你是我的，我不看你，我自己走，不能與你比肩的日子，我會試着繞地球一圈，或許在還未老去的一天，我會看到你站在那處閣樓，夕陽下的你純真依舊，即便是老淚縱橫也可以驕傲的將你擁入懷裡。即便是酸楚的淚也可以在歲月催生的皺褶中返流逆行。
到那時。
或許在那一刻，或許在下一刻，我就要死去，或許那些年跋涉山水只是為了死在你的懷裡，最後用迷離的眼看看那破碎的獠牙、迷離的眼神、鉻黃色的燈光和1000度熾熱的夕陽。閣樓里的少女就是你，看見你，你沖我微微一笑，我摘下帽子，衝著你笑一笑，這麼多年，你才知道原來我一直在找你，就像你沉默在天國的靈魂，就像你看我時略顯羞澀的目光，就像你給我的憂傷、失落，就像你不知我真實所想時的安慰和勸誡，呵呵，我就是個謎吧，對不起，我欺騙了你，我還會走，暮色漸隱的時候，你會在夜色下看到我，那時我才會伴着夕陽告訴你，對不起，對不起，我愛你