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最後的愛

白雲飄飄範文網 編輯:pp958

  指尖在鍵盤上遊走,我不知疲倦的在網上聊着。剛剛出院的身體很不舒適的彎曲着,蒼白的臉透着倔強。為什麼上天對我那麼殘忍,我自問沒有做過什麼昧着良心的事,但是人世間的所有的不幸卻都要我來品嘗。

  看着Q上的的頭像漸漸都變成了灰色,我無奈的的關上電腦,還是獃獃的坐在椅子上發愣。想着今天早上母親的冷淡,心裡不禁泛起陣陣心酸。至親的人尚且嫌棄,又何況他人,住院花了所有的積蓄,還欠了家人的債。儘管手術的傷口隱隱作疼,也由不得我不決定明天就去找工作,再呆下去連吃飯都要遭白眼了。回想這短短的十五天,嘗盡了世間的人情冷暖,或許這就是我唯一的收穫。經常接受朋友的評語:“我太偏激”。我不願抗議,也不能解釋,除非換位方可理解。

  一天的時間,托關係,找朋友,就是一個答案“等”。我無奈的走進了很不想回的“家”。

  “又跑哪去了!出門不用花錢啊!……母親一陣劈頭斷喝。

  我無奈的答了一句,轉身走進房間。開啟電腦,天知道我有多煩那種頹廢的感覺,天知道我有多想逃開,只是現在能去哪?我清楚的知道天底下沒有不疼兒女的母親,只是在這物質橫飛的年代,親情,友情,愛情,都遠遠不及金錢重要。Q上的頭像開始閃爍,手指開始運動,心卻飛到了六年前……

  那年的冬天並不冷,我坐在椅子上等待暴風雨的來臨,當離婚兩個字在我的口中突出,家裡炸開了鍋。什麼我昏頭了,什麼我以後死了葬哪,什麼不安分守己……諸多罪名蜂擁襲來。我有瞬間的暈眩,這是我的家人嗎?是我最愛的至親嗎?我抿緊雙唇不發一言,我很清楚,在未來的路從此帶上了孤獨,夜幕降臨,當我閉上眼睛,淚悄然滑落。白色的婚紗,多麼諷刺的純潔,把我的自尊傷得只剩下靈魂。

  “不去愛,就不會有痛”,這句話陪伴了我整整五年,我從“失火的天堂”步入了“浮生若茶”,淡如清風,心如止水。每每聽到“愛”這個字眼我都會一笑而過,愛,其實不是童話,它只是個笑話。活着需要的不是衣食住行,需要的是前進的勇氣。

  2008年9月11日夜晚的病房寂靜中偶爾帶着嬰兒的哭聲,無路可逃,我逃到了這裡充當一夜“奶”娘,深夜兩點,手機上的上演着寂寞。居然無人可聊,一個回合的搜索,我的Q上有了顏色,“非洲流浪漢”我不禁啞然失笑,好痞子的網名。簡單的互相問候,對方問了句“你是包月嗎?我沒好氣的回了兩個字“沒有”半夜三更不睡覺還在網上溜達的女人似乎都被染上了色彩,結束了對話,心裡很是彆扭,明天我上電腦看看那個傢伙長的什麼樣子,估計也是個專門半夜上網獵艷的傢伙。

  九點我回到了家,家裡異常的清凈。

  我不喜歡這種孤寂,從來我就介意孤獨。可是,偏偏那種飄零的寂寞陪伴了我二十年。回想過往,感覺就在轉瞬間。媽媽最常念叨的一句話,將來遇到難事,只有最親的人才能幫你,所以要好好的對待兄弟姐妹。一直以來家人都是我最重的牽挂,就算我流淚,也不能看到他們傷心。只是今天我真的很想對你說:媽媽,你錯了,在我最難的時候,我看到的都朋友。

  我相信一輩子的肝膽,至於愛情,我能做到的或許就只有欣賞。

  當我睡醒的時候,窗外已是星星閃耀,不變的就是家中還是一樣冷清。打開電腦,上線,重複着生活的程序。亮起了一個中國心,紅得亮眼,看看名號,我不禁眉頭輕蹙。“非洲流浪漢”想想昨晚的那句話,心裡還是不舒服。指尖開始運作,一個“微笑”發出,對方有了回應。……

  網戀對我來說簡直就是對着鏡子說:ILOVEYOU,現實的生活中愛情都那麼的不靠譜,更何況如此虛擬的網絡。也許都害怕失去,才會迷戀於虛擬,在網上說一千一萬遍的“我愛你"是多簡單的一句話啊,線下人們哪怕說一次都是那麼的難以啟齒,可能是我運氣不好吧,有過婚史的我,就沒有聽到過一次“我愛你”。也可能就因為這樣所以我失婚了吧。

  我用腳趾頭都沒法想到有一天我也會網戀。且戀得艱難,戀得痛徹心扉。或許這愛是人民最難抗拒的東西。