晚上，剛送走新婚的大學同學，桌上放着一包精美的喜糖。懶懶地剝開一塊，放進嘴裡，立刻感覺到了甜。於是問自己：這就是愛情的滋味嗎？
我真心地替同學高興。儘管我一晚上心情都不錯，可我自己明白，我心底深處是孤獨的。我寧願在大家看電視時偎在媽媽身邊睡去也不願一個人走向靜靜的卧室，我怕一個人！
我知道：我怯懦，缺乏勇氣。有些事情只要勇敢邁出第一步，也許就很容易辦了。有時我討厭自己這種優柔寡斷的性格。儘管我衣食無憂，但我並不真正快樂，對未來也沒有十分的信心：我，這輩子，還能遇上我的那個他嗎？
我渴望愛情，卻不曾真正擁有它。儘管我也曾有過青梅竹馬的玩伴，中學時代也收到過夾着玫瑰花瓣的信箋。但我不懂得愛情！每當夜深人靜的時候，我一個人靜靜地望着天花板，時而想念，時而憧憬。這時是我自己的天地，可它畢竟太小了，似乎每個人都不了解我，包括我喜歡的人。我不知道什麼叫心上人，可確實有那麼幾個讓我傷心的人。我希望他們也一樣心有靈犀地看我。這種感覺確實是有的，我也相信這些，只是為什麼總不能捅破那層窗戶紙呢？為什麼人們不能表達真實的自己？不過我確實也不曾付出過什麼。
經常地跟着電視上、書中人物的愛情大喜大悲，像自己的愛情一樣深切、認真的體會着。故事一結束，收回傻傻的投入，失落地問一回自己：為什麼我不能擁有這讓人神迷的愛情呢？難道真的像人們說的“愛情是女人的全部”？賭氣不再看愛情故事，可一接觸到類似事情，還是忍不住為之動容、傷情。唉……女人之於愛情------沒治。轉而想之，如果世上沒有了女人對待愛情的這份執着，那人間的歡樂也少了一半，甚至更多。基於這種“不爭氣“的想法，我到現在還一根筋的渴望着愛情，依然把它當作一種信仰------愛真是應該有着偉大力量的啊！
悄悄把對愛情的渴望記於日記本上，心底默念三遍：愛情，你快些來吧！也許，也許在明天上班的路上，有人就真的受愛神的指引，來到我的面前了……