我把簡單的事情想的太複雜，把複雜的事情弄得自己都不懂，這是為什麼啊，其實我很好，別人也對我很好啊，但是我就不能接受這個事實呢！
現在我才明白這個是為什麼，自從離開家鄉、朋友，原來我的內心世界是孤獨的，我從來沒有打開心門，讓任何事情走進我的心裡，使自己弄得不愉快，弄得任何事情都是別人的錯，原來一切事情都是我內心在所怪，根本不能怪別人。
以前的我是一個堅強的人，從來不眼淚，也不會在別人面前哭泣，（也不是說我不哭，只是哭的少一點，我都是要哭的話我就會哭的唏哩嘩啦，半點認別人找不到憐憫，高興的時候我就會放聲的哈哈大笑）如今我變成了一個多愁善感的人，讓笑、愁埋藏在心裡，與世隔絕，但是我從來沒有檢討過自己，如今當我回去看的時候已經堆圾成山，我才想到事情的嚴重性，才想到自己已有多久沒有回去了。
怎麼會讓我這麼傷心呢！因為以前我有朋友，有一個特別的關心我的人，我什麼事都跟他說，她也什麼都跟我說，可以說是藍言知已吧，可是自從我來到浙江后，我們的聯繫就很少，甚至我們的話題都不一樣了，她畢竟是學生，跟我不一樣，你所說的是學生生活，我想說是的社會生活，不一樣，但是當我生活遇到困難的時候以前的朋友就幫不上什麼忙了，但是她的學習我也幫不上忙啊，彼此的，我們的話就越來越少，我的內心世界就好像受傷了，開始封鎖。開始什麼事情都只要自己一個人知道。
最終有一天，我內心世界開始說我承受不了了，我才想到要去翻一翻堆圾的都些什麼，這才發現，我一直是個搞封蔽的人，在我內心深處里，我是一個不會適應社會生活的人，也是一個不會接受社會的人，一層層的看下去，已經看到我的脊骨，我好心痛，我好痛苦，我是一個從沒有心事的人，也不會埋心事的人，可是現在我呢！什麼事情都藏在心裡，不讓別人理解我，不讓別人走進來跟我做朋友。
這還得從我來到浙江看起了，來到浙江，這就是一件讓我不能接受的事，在我心目中，應該是一個發展中的城市，可是來了以後才知道，並不是我想的那樣，我去拜訪過我的親戚，他們的生活不是很好，我好絕望啊，所以我很想離開這裡回家，但是回家能去做什麼啊，坐在家裡等着媽媽掙錢給我用嗎？不，我不能那麼做，媽媽一個人掙錢養我們姐弟倆，我怎麼那麼做呢，我也只能勉強留下來了。
氣溫的升高，媽媽送我到一這培訓電腦去學習，來到這裡，我想學一門技術來維護自己，讓以後有一個好前途，我一直都是很用功的學習，才能我學會電腦，這個老師叫我就在這裡做事，這個很好，我也樂意的答應了，但是我只學了一個月，再說我只是一個初中生，我能做什麼啊，但是我還是留下來了，可是時間的一長，我的好多東西不會，老師有時候就跟我提，可能是他的口氣太大了一點吧，也有同時說我是一個初中文化，可對他來說他沒有什麼惡意，但是對我來說，就是諷刺，讓我覺得很委屈，也有可能是一個人不知道應該表達他想說的話，也有可能是我聽的方式也有錯吧，聽和說的方式不一樣吧，所以讓我越想越傷心，我就想離開這個培訓班就想走，不想在這裡做了。
也不可能是都因為這個原因吧，最主要的是，人都是要面子的，我在朋友面前說我是在學電腦，但是我沒有是在什麼樣的條件下學電腦，但是我現在真的很好，可我就是拉不下面子跟他（她）怎麼說，有時候我遇到有困難的時候，我不想讓我的朋友、老鄉看見我但心，我總覺得我我自己能做好，我不想讓我的媽媽有負擔，在我最心深處，總是把自己想自己還是一個不懂事的孩子，我想像學生一樣，一樣的生活，我的性格都還是保持在學校一樣，對我年齡大的人都是這個樣子，反正我忘不了，我就是忘不了這樣的生活，沒有壓力，好自在，就像一隻歡樂的小鳥，無憂無慮的在藍天飛翔，在跟朋友聊天的時候，我也只是說在學電腦，而不是說我在上班、工作，我總是聽到這個上班，我就渾身不舒服，我也不知道是怎麼一回事，最終我才明白，我是不想接受這個事，畢竟我還是回想學生的一切生活，還是在學生生活這樣的一個夢裡，從來就沒有醒過，才是我這樣，一直生活在夢裡。沒有了自我。
經過老闆的開導，讓我想通了，我啊，才讓我想到，我是一個沒有社會經驗的人，不懂得怎樣應付社會的人，也不知道立足的人，現在才讓我明白，我還有好多事情都沒有學，我也不會去做。
所以，朋友你如果有我這樣同樣的事，最好想清楚，人要清醒一點，不要活在夢裡，畢竟是假的，人要面對現實，人要活的真實，我就是一個例子，我要適應這個社會,也要面對這個社會。