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愛情,因生活而絕望

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  愛情在生活面前,蒼白無力。

  1

  這個季節這個時間的太陽火辣辣明晃晃的懸挂在頭頂,灼傷肌膚,刺疼眼睛。街道兩旁的玻璃門窗被照耀的格外不真實,似是另一個世間的產物,大街上每個人都是皺着眉頭,汗流滿面行色匆匆的,這是一幅動靜結合的如此巧妙的景象。

  我就是在這樣的時間這樣的太陽下,遇到新月的,她懷裡抱着一個小女孩,看起來只有兩歲,晶瑩剔透很可愛,像極了新月,我知道了那就是她的女兒。

  再見新月,已是時隔5年,5年可以改變很多事情很多人,不管你樂意不樂意。

  就如我們分別時還只是19歲的充滿夢幻的少女,如今她已為人母,而我也大腹便便,懷有7個月的身孕。

  只是在這樣的太陽的燒烤下,如此奇特的兩個女人,愣愣的站在那裡對視着,彷彿街道上的車水馬龍都不復存在,於人於己似乎都是可笑的事情,也許是幾秒,也許是幾分鐘,也許是幾個世紀,我們猛然醒悟了,也就擦肩而過,沒有語言,甚至也沒有了眼神,彷彿我們只是陌生人,又彷彿我們不曾為彼此駐足過,我們假裝不認識。

  兩個女人,能如何呢?

  我感到無盡的眩暈,這該死的太陽。

  2

  新月的出現,不應該打擾我的生活的,儘管我無數次的幻想過再遇見她時的場景與對白,只是沒想到我們會無話可說,我會是如此狼狽。

  我清楚的知道這樣的天氣是很不適合孕婦出行的,是非常危險的,只是我不得不出來被暴烤在太陽之下,只有這樣我才能跟蹤安東,見識一下那個讓安東魂牽夢繞的女人。

  安東是我的丈夫,在與新月分手的第三個年頭裡嫁的人,我不愛安東,不是他不好,是因為我不會愛上任何一個男人。我清楚的知道他也不喜歡我,我們結婚只是覺得彼此合適,而且新月也結婚了,有時候人就是這樣隨意,越是終身大事越是如此,而婚姻對真實的生活而言不太需要愛情,而是對等的條件。

  新月已經走了很遠了,儘管我沒有回頭看。

  咖啡館明亮的櫥窗里,安東和一個女人在親昵的交談着,那個女人就是我要見的女人,我曾無數次的想像那會是怎樣一個風華絕代的女人,現在我很失望,她太平庸了,我有着深深的失落感,覺得在如此酷熱的中午忍受這樣的炙烤實在划不來。

  與安東生活的時間越長,越讓我感覺失望,甚至是絕望,兩年的時間,他的自私,虛偽,無知讓我厭惡透了。

  這樣的女人於他也不會是真的愛,也許對於情人他找不到更好的,所以才會對這樣的女子說愛。

  於我,只是想抓住他出軌的把柄,然後為生活製造一些波瀾,每天可以不用如此的無聊,也可以讓他覺得愧對於我,我可以不愛他,但我必須做一個妻子應作的事情,包括我應該在吃醋的時候吃一些醋,外人才可以看好我,儘管我覺得這樣很可笑,然而誰能說生活不就是讓人覺得可笑呢?

  3

  我再轉身,新月已經過了街頭的拐角,只餘一絲背影。

  我不知道該不該追上她,然後與她說很多話,我忽然對她有着強烈傾訴的願望。

  我想告訴她我有多愛她,她結婚的消息比她決然的離開更讓我痛苦、絕望,那時候我太想知道結婚對於一個女人是怎樣的歷練。想對她訴說我在婚姻里的種種,更想知道她過的如何,五年時間太長了,長到物是人非,長到消磨了所有勇氣——愛的或生活的。

  我開始奔跑,肚子開始疼痛,那個被我拿生命孕育了7個月的胎兒感到明顯的不安與恐懼,他不知道他的媽媽要做什麼。

  終於,那個街角越來越近,一步兩步……

  終於,我看到新月轉過來的身影,滿臉淚水。

  五年還不是太長,至少我們之間還有這樣的默契,至少她知道有人在後面追趕她,至少她還在為我流淚。至少我們沒有真的陌生。

  “新月……”血順着我的大腿蜿蜒流下,痒痒的,似汗滴滑過肌膚。天空越來越暗。

  何苦呢?何苦呢?我聽到有人如此說,不知道是不是新月。

  4

  有人說7個月的胎兒已經是個完整的生命了,我謀殺了一個生命,我自責內疚痛苦卻也是於事無補。

  安東臉色蒼白的坐在病床前,對他我似乎應該表現出一些內疚的,畢竟孩子也有他的一半。

  我卻說:“那個女孩子沒我想的那般好!一個男人瞞着懷孕的妻子在外偷會情人,這男人的品質真的太差了。”

  他的臉色更加蒼白了:“是的,這樣的男人真的很混蛋。”悲涼從心底蔓延開來,這樣的男人讓我如何與共一生。

  我如釋重負般長出一口氣,孩子,別怪媽媽,是你爸爸先做錯的。

  我沒想到新月會出現在病房裡。

  安東很熱情的為我們介紹,說是她救了我,我客氣的說謝謝。

  她說孩子沒了可以再要,大家都還很年輕,她的笑臉如夢如幻。

  我微笑着點頭,表示一定努力養好身體,儘快再懷一個,並親昵的與安東牽手依偎,這動作我們從不曾有過。

  5

  安東很少陪我呆在醫院裡的,理由是工作忙,我清楚的知道他舍不下那個女孩子,外面的風花雪月比病房裡的枯燥要美好的多。我可以裝作毫不在意,心底卻冒着絲絲涼意,偶爾會使的牙齒打顫。

  幸虧,有新月,作為恩人,她光明正大的備受尊崇的守在我的身邊,這樣的時候我會慶幸,慶幸安東的不忠。

  日復一日的獨處中,我終於知道這些年她生活的如何,原來她沒有與永年結婚,與她結婚的是一個40多歲事業有成的男人,她的女兒是永年的孩子,怕是永年也不知道自己有個女兒。她說永年對她所經歷的事情太過了解了,讓她有莫大的壓力,總是覺得愧對與他,生活無法隨心所欲,現在所嫁男人以事業為主,想要的也只是個賢妻良母,而她是最適合做賢妻良母的人,他們生活的很融洽,相敬如賓,最重要的,他不會生育,把女兒當成自己的親生女兒看待。

  疼痛四處瀰漫。

  難道我們就真的該如此生活嗎?

  不去愛,也不被愛。

  新月,曾經我們拿最真的感情愛過彼此的,難道真愛真的只有一次,愛過了就再也無力去愛第二次了嗎?

  6

  婚姻與我們只是自我救贖的一種方式。

  我始終認為我是愛新月的,從來不曾改變。而她的出現重新燃起了我不顧一切再愛一次的慾望。

  我想與安東應該認真的談一下的,開門見山:“安東我知道你愛着一個女孩子,從我們結婚到現在一直都與她聯繫,我不懂為什麼你會和我結婚,只是你這樣讓我很痛苦,不要再這樣下去,對你我都不好的,我們離婚吧。”

  他很吃驚的張大嘴巴看着我,似乎沒想到我會如此的直截了當。“沒有女人,那裡有什麼女人,你別再胡思亂想了,我不會和你離婚的。”他低着頭小聲的狡辯,總是如此的表情老實、無辜而可憐。

  我冷冷的笑,憤怒似毒蔓開始悄悄生長,很快蔓延至整個心緒。

  我將手邊的水杯砸在對面的牆上,想對他咒罵,有着廝打他的衝動。忽而我全部的勇氣隨着玻璃水杯清脆的破碎聲而瓦解,若我能如一般女人一樣好好愛着他,他並不是一個壞男人。

  “如果你不能與那個女孩子分開,我們就離婚。”對他我說的最後一句話。

  7

  我告訴新月因為安東的不忠我要離婚的時候,她卻告訴我:“你同樣也愛着一個女人,又何苦要求別人的忠貞。既然他能與你結婚,就認定了你是老婆,願意與你共度一生,你又何苦在意他愛着誰?”

  謬論!真是太荒唐了。

  新月的女兒在我們身旁呀呀學語,她是個活潑可愛而幸福的孩子。我喜歡新月的女兒,那個長的酷似她的小女孩,也許女人有着天生的母性,從失去了孩子,對任何小孩子我都有了特別的關愛,看到她們心中最柔軟的地方總會被觸動。總會想起那個沒來得及出生就夭折的孩子,在他可以感知一切的時候,終於也感知到了他不會幸福,所以他放棄了出生的權利。

  我牽起新月的手,捧起她的臉,我必須吻下去,為了那個夭折的孩子。

  新月沒有拒絕,她的唇涼涼的,軟軟的,有絲清香,五年的夢裡我夢到過很多次。每一次醒來我都會回味很久,享受夢裡心動的感覺。

  然而當一切太真實的出現的時候,沒有驚喜沒有心悸,心如死水般平靜無波。

  安東赤裸強壯的身體,像鬼魅般出現在腦海,飄忽不定。

  我放開新月,將她的女兒緊緊的摟在懷裡。

  我們真的回不去了,五年還是太長。

  8

  新月是如何再次淡出我的生活的?

  想起她的時候,她已經有三個月沒有出現過我的視線里了。再相遇難道真的只是為了更好的遺忘。

  安東有很長一段時間乖乖的呆在家裡,靜靜的陪着我看電視或看書,我的心偶爾會痛,也許我該學着好好的愛他。

  也許離婚再婚太麻煩,也許我們找不到更好的結婚對象,與安東應該再有一個屬於我們的孩子,才真的可以像一個家。

  安東是孩子的父親,我是孩子的母親,我們的關係僅此而已,然後我們努力的為孩子營造幸福的家。

  生活就是這樣無頭無尾,不了了之。



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