時間溫差
小時候，一到過年，我就特想可以一家人圍在桌前吹吹喝喝，有說有笑。那樣的日子對我來說恐怕也是這輩子最大的奢望了吧。
孤兒院里有一大群人，有時候和他們在一起我就覺得很自卑，比自卑還要可怕的的是我還要偽裝的很開心，因為我就是不想讓他們知道我所遇的不堪。他們總以為我是不小心走丟找不到自己的家和自己的父母，但願他們永遠都這麼認為，永遠讓我身上至少還能有一個家的希望。
時隔十年，我早已不是當年那個膽小懦弱處處被欺負的小女孩。
1990年1月27日
這是我在孤兒院待得第一年，院長是個快上四十的中年婦女，一頭鵝黃的短髮顯得 幹練，怎麼看都不像是有四十歲。還有幾個同她差不多大的護理人員負責照顧我們的飲食起居，院長大多時間都待在她那個只有十幾平米的辦公室，孤兒院的小是眾所周知的，所說有國家的資助，可資金短缺是常有的事情。
到了春節這天，也顯得比外面冷清一些，就像此刻飄下的一束束雪花融化在紛繁複雜的世界里。誰也說不清它的顏色，化成一潭死水，卻怎麼也無法讓這個世界變得清晰可見。
七年前，我也是在這樣一個大雪天出生，那時我還知道媽媽們的懷抱溫度。
錢阿姨給我送來一件粉紅的棉襖，她說我的衣服太單薄，天這麼冷凍着可不得了。我看着這粉粉的棉襖，摸上去完全是新鮮感。
“來，快試試看，看合不合身？”錢阿姨一邊說著一邊幫着我穿上新棉襖。
“恩恩”我心裡應當是開心的吧，因為這還是我新年穿的第一件新衣裳。
“呀，好像大了點，沒事，大了明年還能穿呢！”
“我們家小菲穿上這一身真漂亮，跟個小公主似的。”錢阿姨開心的稱讚着。
不到兩分鐘，一個打我兩歲的姐姐看我穿上錢阿姨買的新衣裳，忙過來奪了去套在了自己身上，見穿着正合適頭也不回的穿走了。
錢阿姨見狀忙叫住了她，還讓她把衣服還給我。
“這衣服寫你名字了嗎？沒寫我見到就是我的。”
錢阿姨拿這樣的小孩實在沒辦法，在孤兒院像她一樣的多的不可勝數，院里的護理人員也實在是沒有辦法，在他們看來這些小孩心靈上都曾受到了極大的傷害，所以，他們只能更加的給予他們更多的關心和照顧。
“小菲啊，你別生氣，也別難過，等回頭我上街在給你買一件”錢阿姨一個勁的拍着我的肩安慰我。
我並沒有生氣或是難過，我知道錢阿姨一直以來都很照顧我，也知道她一直都沒有孩子，很想有個自己的孩子，一直以來她待我也都像對待自己的孩子一樣。可我也深深的明白，有些東西靠別人的施捨是沒有用的，到最後，總會失去。只有靠自己去爭取，才會永遠的擁有。
1991年4月21日
在孤兒院里，只有沉默才能將欺負和傷害降到最低，我從來都不喜歡和他們有任何的交集，最好以後都不會有任何交集。
我能依靠的只有我自己，每天忙着學習新的東西，不管有多辛苦、不管有多煎熬，我始終堅信最美的畫卷總要自己親手去繪製才是最閃耀的。
1995年7月15日
今天，去參見一個慈善派對，院長帶上了我和曾搶走錢阿姨給我買的粉紅棉襖的那個女孩子。她穿了一件雪白的連衣裙，看上去楚楚動人，一雙水靈靈的眼睛誘惑着每一個人。有些人，有些時候，總是外表光鮮靚麗，可是，背地裡的骯髒又會有誰看得見呢？
她身上的那件白色連衣裙本來是我的，她那我的衣服來穿已經不是一兩天的事了，似乎她已愛上這樣的行為，而我也並不想計較太多，可是我卻怎麼也不甘心，不甘心她穿着我的衣服那麼的引人奪目。所以，在她穿上這件衣服時，我就將後背的紐扣弄鬆了，只要她稍稍彎個腰就會春光外泄，到時候絕對出醜。
後來，她真的因為那件衣服鬧出了大笑話，院長狠狠地責罵她丟了我們孤兒院的臉。出醜的那一剎那我的確很開心，可是，到了夜裡我卻怎麼也睡不着，也一點也沒有開心的感覺。反而，生髮出一種罪惡感，那種感覺是一種錐心的刺痛感。
1999年9月2日
離開了住了九年的孤兒院，我卻好像沒有一點兒的難過不舍或是留戀，就好像一直住在籠子里九年的鳥兒一般，出了牢籠，只想着飛奔那蔚藍的天際。
原來，自由的味道是那麼的吸引着我，我想是上了癮，也像是在也離不開那種味道。
2001年6月26日
努力了那麼久，我終於考上了C大，那是我夢寐以求的地方。
我將這個好消息告訴了錢阿姨，幾年前，我就認了錢阿姨做乾媽，她待我依舊像自己的親生女兒一般，和她還有我那憨厚老實的乾爸一起度過了幾年，在這幾年裡我覺得從未有過的幸福。
孤兒院的生活是冰冷的，就像融化了的雪，雖然是化成了水，可比原來的水要寒冷得多。而錢阿姨卻用了將近十年的時間讓我感受到從未有過的溫暖。
也許時間也是有溫度的，溫暖着我曾經冰冷的心！