第一章：不想嫁的男人想和我結婚。
【八集】
又到食堂開飯的時間了。
好着急！身上唯一的一張孤苦伶仃的工行卡，雖然表面上看起來很時髦很亮麗，還很讓某些愛財的梁上君子看到後會想入非非。但是，作為此卡的首席執行官兼法人代表的我只能非常遺憾地告訴各位，這只是個蒙人的假象，而實際已經破產了。因為，卡里可用的資金的餘額，僅僅也就只剩下兩元還多個破九分而已。
2，09元，連街上的一碗面錢都不夠，不是破產是什麼？
由於銀行都不習慣用四捨五入的方式來計算，才使得我卡上的九分錢永遠變不成一毛。而食堂也不喜歡連小菜販子都嫌棄的幾個小分幣，因此他們乾脆就在菜譜的價格上做文章。不是在小數點的後面連五，就是直接標整數，好冠冕堂皇地算賬。沒辦法，面對卡上的誰也看不起的窮困潦倒的破九分，我只好請它老老實實地呆在原地等救濟。至於多餘的兩塊錢的大頭，被清除出革命隊伍后，就剛好夠我奢侈一頓蘿蔔伴米飯的大餐。
可問題是，我的下餐該怎麼辦？
有心想要爹娘再竭盡全力地拼湊一點點的零星錢來，以解燃眉之急。可來的時候，家已早被我這個‘休管他人瓦上霜’的‘敗家女’洗劫一空，居然連那隻陪伴我多年的下蛋的老母雞也沒放過。你說，從開學到眼前就那麼放屁長的丁點時間，我能好意思啟齒問家裡要錢不？我可不想在我爸媽正處於饑寒交迫快揭不開鍋的時候，再來一個雪上加霜。如果這樣，我豈不是一隻披着人皮的美女狼。
刷卡已經是不可能的了。那等待我的就只有一種可能，面對飢餓和死亡。
然而，就在我‘此誠危急存亡之秋也’之時，已糧盡彈絕將要拋屍校園的緊急關頭，連做夢都沒想到，我身上的那張已經完全屬於一窮二白的工行卡，卻突然平白無故地多了整整的三千塊錢的人民幣。一下就讓我變成了富得流油的土財主。
老天你究竟想幹什麼？這可不是一筆小數目？難道你真能救死扶傷掉餡餅？幸福有那麼容易嗎？可把我嚇得整日心驚肉跳，坐立不安。
我就擔心，銀行報案后，公安局會不會抓我去嚴刑拷打？追問銀行的錢，到底是怎樣跑到我的卡上來的？我可不想步三國‘劉禪’的後塵：他在危急存亡之秋時，不聽諸葛亮的話亡國。而我在危急存亡之秋時，不主動交代問題被判刑。
可是，這又是多麼誘人的厚厚的一疊老人頭！不用算賬，憑我爸媽他們倆人合起來的能力和本事，披星戴月兩年甚至三年，還不一定能起得這麼驕人的戰績。
而現在，我卻正好需要用它來救命，來苟延殘喘，來撐起我一片燦爛的明天。
那到底是把這件事全盤捅出去的好呢？還是繼續瞞着讓它爛在我自己的肚子里？我真的是一籌莫展，騎虎難下。
難哪！說了，這筆飛來的橫財肯定會成為被囚禁的鳥兒，飛出去后就永遠不回來了。可我要是不說，又指不定哪天被戴上手銬，破紀錄地由山裡的女狀元變成女犯人。
一個孤獨無助的人在惶恐中度日如年的時候，就總是希望找一個知心人來輕鬆發泄一下。當面推心置腹地叨叨自己心裡的苦水有多深，說說自己所受的委屈有多大，然後就管不住情緒地大哭一場。
這對旁人來講，也許是件很容易辦成的小事。可到了我這裡，卻好像成了百年難得一遇的大恩賜。我真不知道到底是我比錢可憐，還是錢比我可憐？或許，我們原本就是不應該來到人世間來受苦受難的一對孿生姐妹。
突然，我想到了楓。
對！他不是對什麼都懂嗎？他不是任何時候比任何人都精明嗎？從他兩次和我的對話中，我不會傻到連他對我的好感都看不出來吧！
對了！就找他，最明智的選擇。
要不，我還能有誰呢？
找他，眼皮卻開始有點抽筋了。他到底是門對東，還是戶對西？幾棟？幾層？幾室？在一口唾沫就能把人淹死的大學校，除了知道他是山區來的大三的學生外，其餘的我都一無所知。總不能厚着臉皮去向別人打聽吧！否則？那豈不是此地無銀三百兩，自己對號入座？
我可不能嫁給他。也不想讓別人錯誤的以為，我對他有好感。如果這樣，那我就真的是除卻巫山不是雲了。
其實我的要求並不高。在自己未來的人生當中，我不期待有白馬王子的駕臨和寵幸。但我也可以明確地告訴各位。楓，他絕對不是我要夾進碗里的那道菜。
我可以不計較他的長相，也可以不嫌棄他做我的‘爹哋’，但我絕對不允許自己不在乎他的家境。
理由不用編，我也不是想說服誰。如果有哪位女生想坐完火車后，還要再走二三十個小時的山路，敢跑到他家裡去見公婆，那肯定不是被雷擊，就一定是被狗咬了。
更何況我答應了我的爹娘，我要讓他們告別苦難過上好日子。而且我還要知恩圖報，來感謝我的相鄰們。
你說，在這種前提的束縛下，加之我也是從貧窮的山溝里走出來來尋找幸福源泉的，難道還要我再倒退回去吃二遍苦不成？我才不會幹呢！沒錢受凌辱的鬼日子，我可是早被踐踏得體無完膚。
神經病了吧！又沒到更年期，說正事拉這麼遠幹嘛？還指不定自己不合人家的扣呢？屁大的女孩想懷春？想得美，身上的月經才來幾天呢！
很快，我還來不及在自己思緒的範圍里多做一些假想。緊接着，我心裡那突如其來的靈感，馬上就衝上來和我自個兒較上了勁。
對呀！他不是說他很喜歡去圖書館博覽群書嗎？我何不去那裡去守株待兔？
真不是我沾沾自喜，因為我本身就不笨嘛！
豈止是不笨？而且簡直就是個漢賊女曹操。
聰明！我很為自己的靈光開竅而感到無限的榮光。
於是，我似乎很快就忘記了自己剛才所有的憂慮，居然還為自己的陰謀和狡猾而偷偷地抿嘴大笑起來。
女人的心哪！誰說不是天上的雲。只是永遠無人知道，她什麼時候會變幻？
因此才使得男人們更瘋狂，更着迷……
這一次，我失算了。竟然是他姜太公釣魚，先到。而且，居然還穩坐在我們以前說話的老地方，在一心兩用地亂翻書。
“你來了。”沒錯，不等我開口，又是他先一步還笑眯眯地搶在了我的前面。
“嗯！”雖然和他有過兩次正面交鋒，但還是被他犀利的目光瞧得有點怪不好意思的。也就只能低頭含蓄地回了一個少女再常用的口頭語：也是想藉此來展現一下女人獨有的魅力和特性。
“對了，你完全可以去申請一個專利。”他卻無視我的好意，反倒收回笑臉竟牛頭不對馬嘴的很尖銳地對我提出了他的意見。說完后，還不失時機地指着他旁邊的一條凳子，示意走到他跟前的我坐下。
“專利？專利？什麼專利？”看他一臉的認真，我就只能左思右想地窮揣摩他說這話的真正意圖。可就是任憑我絞盡腦汁，兩分鐘的時間過去了依然無任何頭緒。萬般無奈之下，焦慮的我不但沒有心思坐下來對他說我自己的正事，竟然還傻乎乎地看着他接連追問了好幾遍：“專利？專利？你說我有專利？可我怎麼不知道？”
“你會不知道？就你自己的獨門暗器‘嗯’字呀！”他一說完，只聽他鼻子一聲牛叫，隨即就迅速用書遮住了他自己的笑的詭異。
“你無聊？”我這才明白，好心不但沒有得到好報，反而又被他戴了一次豬籠。可把我氣得咬牙切齒直跺腳：“你……你真是無藥可救？”
“不講不笑，閻王不要嘛！開個玩笑想輕鬆一下，你也能當真？好好！我下不為例，下……”看他的態勢，本來是想還接着補一句的，見我的臉色越聽越陰沉，就趕緊住口地耍無賴：“彆氣了。再氣，嘴巴都能掛夜壺了？行行好！你就當我在放屁行不？”
“哼……”面對這種不進油鹽的二流子，我除了哼，除了哭笑不得外，你說，我還能咋地？