透過貓眼看到外面的妖嬈女子時，我一點都不驚奇。我知道這一天遲早會來，就在我知道自己的肚子里孕有一個小生命的時候。不對，應該是在我愛上淵的那一刻起。我便周而復始的做着這樣的夢，有人說夢都是來自一個人的內心的，還有人說女人都是敏感的，都說的很對，但是他們不知道女人的敏感往往都很准。我一直都很相信自己的敏感心，只是沒想到會來的這麼快。我總以為他至少可以熬過三個月，看來是我高估了男人的忍耐力，高估了他對我的愛，至少我以為他看在當初跟他一起從一無所有到今日的輝煌心裡會有些許感激而存有的責任。看來這一切都是我高估了，或者是我低估了這女人對他的誘惑力。
望着茶几上他們倆的照片，淵滿臉的燦爛，她性感而嫵媚的依偎在身邊，好似真的一對甜蜜戀人，而我只是見證的局外人。鏡子里的我因懷孕而開始浮腫的身體真的很醜，也難怪淵無法不去找這樣妖媚的女人。更何況他一向喜歡風情萬種的女子，這是我和他戀愛時便知道的。我一直認為他能和我這樣不對胃口的女人步入結婚的禮堂，那是因為他愛我而所做的改變，所以為了回饋他的愛，這些年來我一直在試圖改變成那樣的女子。事實也證明我的努力改變更加增進了我們的愛，我們一直都過的很和諧，也很幸福。可現在我才明白那種天然的嫵媚才是最讓人難以抗拒的。哪怕沒有愛！
偌大的房間里只有我一個人，望着他給我買的滿屋子的小熊，翻着我們過往甜蜜依偎的照片，心一點點的被撕成一片一片，錐心的痛布滿了全身，肚子似乎也有些疼，努力平復自己的心，至少我不能失去肚子里的寶寶。看着屏幕里憨豆先生滑稽的搞怪，我笑的眼淚四處飛濺……
11點多的時候，淵回來了。他從沒在12點后回家，從另一個角度講他是個好男人。只要我能夠學會睜一隻眼閉一隻眼。只是我沒有辦法做到，當我第一次戀愛的時候我便知道我是個沒有辦法容忍自己愛的人和其她女人有一點點的肌膚之親，更何況我那麼深愛着淵。過再苦的日子都沒有關係，但是卻沒有辦法去接受他對其她女人的無限溫柔，我會崩潰。之所以現在我還可以如此平靜，那是因為我必須為沒出世的寶寶負責，我不能讓它有任何閃失……
第二年的春天我順利的產下一名女嬰。淵抱着她，愛不釋手。臉上掛滿了慈愛而滿足的笑容，對我也更疼愛關懷了。而他和那個女人也結束了，這是我在一次經過他書房時聽到他在電話這頭說：“我們已經結束了。”我知道他說結束了就是結束了，這麼多年來我還是多少知道他的秉性的。只是我還是沒有辦法當做一切都沒有發生過，沒有辦法忘記，沒有辦法原諒。我知道這輩子淵都沒有辦法忘記我，因為她——我們的寶寶有着和我極其相似的的五官，特別是那微微上揚的嘴唇。
我走到陽台上，慢慢的爬過護欄，然後……以最美麗的姿勢往下跳。這也是我很久以前就做過的夢，一個柔弱恬靜的女子滿臉憂傷卻毫不猶豫的如斷翼的蝴蝶徐徐的往下墜往下墜……