當歲月開出執迷不悟的花,侵襲了一場夢的盛宴，寒冷的季節，你,怎麼樣？
當年代的歷久湧上青春的堤岸，淹沒孤傲的容顏，刺骨的雨水，你，在哪裡？
當大雨席捲埋沒了一個又一個夏天，傾巢而出的洪堵塞了年華的出口，你,還好嗎？
春天，離我太遠，冬季，又更增一份寒意，我赤裸的雙腳，踏着層出不窮的尖冰，扎進骨髓里的疼，不帶一絲表情隱忍的存活，跳過顫抖而又深邃的靈魂，追隨着另一個夏天的氣息，你，又在哪裡？
不如低眉順眼，轉身撫去一地傷痕，再轉身帶回可人的面具，把快樂痛苦發揮的淋漓至盡。
尋尋覓覓，來來返返，終究是誰也不曾見到它，那個終將到達卻又終將離去的夏天。 3月2
時間，順着冬的痕迹漫步青雲，所謂的青春又被埋沒的更深，一厘米有多長？一千米又有多遠？終於又終於，塵歸塵也土歸土，卻未曾等到那個記憶深處淺淡的夏季。我比任何人都清楚等待的痛苦，一個等字，集結了多少惆悵離殤人，我不喜歡等待，卻一直在等待，或者從未擺脫。我是個憤世嫉俗的孩子，也許在這個世界中泡的太久，現在的我慣性刺蝟，卻又像毒梟蝕毒一樣痴戀這個世界，因為擺脫不了，因為無能為力。
天，還是刺骨的寒，我住在一個前靠海后靠山的地方，三月了，日本的天氣卻還起伏不定，晴時，天空乾淨的像琉璃一樣透徹，雨天，我多希望有一群精衛來把海填了，風大的像是要把整間屋子都要捲走一樣，失眠，如潮襲卷而來，噩夢，踏過層層心牆，然後，沒有然後，人生，也沒有如果。自己選擇的路，終是要自己承擔的。
日子，像沙漏一樣流逝，季節也悄悄把它帶走，淺藏的青春，終於慢慢褪去青澀的外殼，一層一層蛻變。落花若飄雪，灑落便是千年的情結，不逃避，也無人知曉，縱使情難以堪，哭過後還是高傲的抬起頭圖片，向前走，決定了就不再回頭。 3月6
在雨中前進，沖刷着積滿塵埃的靈魂，下雨真好！好久沒這樣濕透了，微笑着在雨中奔波，這不是悲傷，是真正的快樂，我懷念這樣的感覺。這個世界不會因為我的疲憊而停下他的腳步，其實我心理比誰都清楚，我會變成現在這樣子，從某種角度上來說，這也是我自己選擇的，偶爾我也會問自己，累不累，值不值得？累，但值得。從來沒有人逼着我做這些事，也沒有人逼着我適應這樣的生活，只是我希望自己有一天回頭看的時候，自己所做的一切努力都有跡可尋。我明知道窩在房間里更安逸，但我依舊選擇風吹雨淋，我明知道太陽底下更溫暖，但我依舊選擇起早貪黑，我明知道什麼也不做會更輕鬆，但我依舊選擇了出國，我明知道未來遙遙無期，但我依舊追逐夢想。所有的一切，歸根結底都是我自己在逼自己，所以無論多悲傷多痛苦，自己承受。從來別人都這樣和我說，你一個小屁孩能有什麼壓力，不愁吃不愁穿的，更多的時候，只是笑笑，難道一個人的信念，只有如此嗎？有些事，終究是不需要被理解的。
今夜有雨，心卻是明朗的，我正一步一步向著未來走去，我相信自己，也許我一直愛着這個世界，雖然我總說他現實殘酷，枯燥甚至骯髒，感謝他教會了我這麼多東西。 3月18
像是很久很久都沒有動筆了，好多字已經生疏了，有的時候,看着自己寫出來的字,怎麼瞅都感覺不對,喜歡寫點東西，字裡行間透露着自己的心聲，有人說我的文字太傷感，看着讓人心疼，呵呵，我不是一個裝滿苦水的囊袋，我是個時常面帶微笑的女孩子，調皮搗蛋彰顯個性，我寫的文字是因為它符合青春，符合自己，因為青春所以傷感，因為喜歡所以頹敗！有時候陽光很好，有時候陽光很暗。
櫻花終於開了，終於沒自己想象的那般令自己激動，我是個看似極其熱鬧實質極端安靜的人，我很容易的控制自己的情緒，更多的時候，我喜歡一個人的生活，我喜歡一個人帶着耳機散步走很遠的地方，喜歡一個人窩在房間里看自己曾經寫過的文字，喜歡一個人呆在溫暖陽光下懶散的看着天空，喜歡一個人午夜獨自面對空洞的靈魂。
我曾經想過生存和死亡的意義，那是我最頹廢的時期，它讓我感到暗無天日，我害怕，孤單，以及不被任何人理解，我哭泣，躲避，以及強迫自己放棄，我覺得如果失去了夢想，我的存在沒有任何意義，我是帶着壓力長大的，它時常讓我感到恐懼，他們覺得女孩子只要到了年齡結婚生子就好，可憐了我早生的白髮，那時的我只有15歲。我從不覺得女子無才便是德，我討厭說這些話的人，我嘲笑他們的無知，我是個叛逆充滿野心的孩子，我不會老老實實安於現狀，只要有一絲翻身的機會，我就一定會一條道走到黑，遍體鱗傷也在所不惜，我怕疼，更怕自己無能。我不能倒，因為我的背後有一大群等着看我笑話的人，我要對得起自己所受的苦難。
我是個享受孤單的人，所以我從不害怕孤單，因為知道會一直漂泊，生命短暫而又漫長，這並不矛盾，我想做自己想做的事。
越長大越無奈，越長大越孤單，曾經熟悉的人熟悉的地方都已漸行漸遠，那些曾經說了永遠的人都他媽不知躲哪兒窩藏去了，那些曾經傷害、欺騙我的人，又在哪兒各自安好，那些沉澱的夢，那些離逝的風，那些遠去的人，那些被塵埃覆蓋的回憶，轉身後再沒有痛楚。2013年3月23日星期六夜23點31圖片分，感謝那些相遇相識相知相伴相離，厭惡、欺騙、傷害、路過的人，因為有你們，我才能變成今天這般堅強，睿智。 3月23
我時常在想，這條路到底有多遠，什麼時候才是盡頭，想過無數次放棄，天亮后又開始堅持。最近總有一句話在我腦子裡徘徊【我是個絕望的人，但不輕易失望。】喜歡安妮的文字，頹廢，鑽心的刺痛人心，因為感覺到痛，所以知道自己的靈魂還有溫度，可是我總覺得會受傷的心是脆弱的，因為害怕疼痛,所以更疼痛,因為一直逃避着，所以面對才更加揪心。我是個絕望的人，但不輕易失望，不抱希望的希望有多遠？
生存的代價就是哪怕今天你快要死了，明天照樣爬起來上班,不帶一絲疲倦的表情,依舊笑得沒心沒肺。還記得以前好長一段時間,我幾乎忘了要怎麼微笑,那樣的歲月到底是怎麼過來的自己都模糊了,或者,從不敢記起。有人告訴我有夢想是偉大的，有夢想的人生才不算白活一場，可是卻沒有告訴我有夢想的人生也是痛苦的，我是個心高氣傲的人,倔強執着又怎能輕易放棄,這麼多年的磕磕絆絆，我逼迫自己成長,逼迫自己接受,逼迫自己堅強,也許有一天,我會逼迫自己死去。總是會被自己的想法嚇一跳，我時常在想，我到底是個什麼樣的人呢，到底在尋找什麼呢？ 4月4
喜歡聽很多的歌,我覺得自己如果沒有了音樂如同失去靈魂一般空洞,音樂是我靈魂深處的集結,圖片在失去了所有人的信任和不認可,它成了我最大的支撐,伴我入眠,伴我哭泣,伴我成長這麼多年,它比人更可靠,它可以療傷,而人只會讓我一次又一次體無完膚,有些傷害,是我這輩子萬萬都不敢再嘗試的。一路上遇見，一路上分別，一路上的歡喜和傷悲，我慶幸自己在迷失了方向後依舊沒有迷失靈魂，我有很多機會可以變壞，可那樣的人生是惡俗的，我怕自己都討厭自己。一輩子就這麼一次青春，我不想對不起自己，哪怕摔得遍體鱗傷，我也可以笑着對自己說我的青春沒有白過，這樣的年華，我活的瀟瀟洒灑，亦不後悔。人終歸是要一個人生活的，就算全世界背叛了你，知識也永遠不會背叛你，人作為世界上最強大的生物存在着，擁有着無窮的潛力，因為，別無選擇會讓你堅持下去，我會微笑着，不慌不忙的堅強。
長大以後，我只能奔跑，我多害怕，黑暗中跌倒，明天你好，含着淚微笑，越美好越害怕跌倒。每一次哭，又笑着奔跑，一邊失去一邊在尋找，明天你好，聲音多渺小，卻提醒我，勇敢是什麼。(明天你好)牛奶咖啡)
浮生若夢隨你去，風華洗盡再輕狂。這是離開之前為自己寫的詩，一直喜歡用文字來寄託自己的感情，這一句是這麼久以來最喜歡的一句，很符合。每天都在忙碌,學習也還在繼續前進,我是個富有行動力的人,我想做的事就一定會做,我從不做無益的後悔,因為無濟於事,所以喜歡行動,心裡所想的我要一件件做出來。 4月7
有些路越走越長,越走越遠,那曾經深一腳淺一腳烙下的痕迹,像砍在身上痊癒后留下的疤痕,雨天總是舊疾重發,我到底是怎麼了 最初的自己還在嗎 強忍着眼淚不哭,那是弱者的行為,以為只要抬起頭,眼淚就不會再流,可是聽着這首[野玫瑰不流淚],為什麼我的心那麼苦澀,也許我把自己逼的太緊,已經忘了眼淚的味道。誰能告訴我，還要多久，天才能夠亮，初夏花開正盛，而我深夜失眠、夜空浩瀚、、、、、、、
我想問所有人一個問題,作為人,失去了什麼最可怕 我的心裡一直有答案，而且這個答案永遠不會改變。
越長大越懷念，少年時有多勇敢，騎單車摔多痛也笑着哭。越單純越幸福，心像開滿花的樹，大雨中期待着有彩虹。「王箏越單純越幸福」 4月12
要麼滾回去，要麼拚命。圖片
曾漂泊許久，各路人也都接觸了些，這條路漂了些年，改變最大的是自己，曾無法理解許多事，那些荒唐厚臉皮的事到頭來自己卻也一件件的做了，我並沒有多強大，我硬撐着只是為了讓自己習慣這樣的生活，我終究,是要習慣它的。其實哪怕我奮鬥一輩子結局終歸一無所獲，但至少這樣我不會再有借口逃脫，不會在老的時候還悔不當初，我努力，只是為了給自己一個交代，我既然有勇氣選擇，就不會害怕承擔，無論結局如何。歲月青蔥，素色青華，歲月的風鈴在耳邊響了幾個世紀，思緒翻飛，與夢穿聯，有些事，自有命數。
當歲月開出執迷不悟的花，親愛的自己，你再也不是當年的那個小孩，你已長大，你已成熟，你已無懼傷痛，無畏心的麻木。
就像小行星總是被大的行星所吸引，我們也本能的尋找着心靈的港灣，痛苦的時候，我們都希望有一個溫暖溫存的懷抱，如果熊不傷人的話，熊的懷抱也一定是那樣的。 4月18
初夏也到了吧 已經是玉樹枝濃繁蔭昌盛的季節，時間也靜悄悄地滑過了些許痕迹,我期盼已久的夏天終於凋落身邊,忘了什麼時候開始喜歡上夏天的,也許綠蔭蔥蘢,正是青春韶華,也許懼怕寒冷,不倦吸取陽光的炙熱,念往昔,只等青枝熬成乾柴,再回頭,又是一年芳草碧華。有些事終於忘不掉，有些事永遠記不住，如果那些年少時寂寞的天空還藏着我的夢。
時間過的漫長而又無限延長，它終究沒有放過任何人,突兀的狡猾,在喧囂的城市的每一個安靜的角落。飛鳥劃過的羽翼，顛覆着青春的匆忙，動聽着海潮的動聽，安詳着歲月的安詳，那些難以啟齒的欲言，埋葬了晨昏，埋葬了年華，埋葬了終將到來卻又終將離去的夏季，渲染開，一片殘缺恆定的永遠，我也終於找不到借口說放棄。 4月19
一早上的陽光明媚,我坐在門前,突然發現一大群螞蟻,日本地兒小螞蟻還挺大,這一群小生命每天忙碌着尋找生存的物資,這是我來到日本后第一次這麼平心靜氣的觀察着周圍的一切,天,藍的讓人心疼,風,也是溫和的吹過臉龐,帶起一片長得正茂的髮絲,遮住了視線,我丟下一個蘋果核,那些小傢伙以迅雷不及掩耳之勢爬上蘋果核,我覺得蘋果很甜,它們也一定這樣覺得吧!也就小的時候才會經常傻乎乎的看螞蟻,也一直記得囫圇噬蟻的典故,我佩服它們,因為我做不到,人都是自私的,因為有思想,我個普通人,生在普通的家庭,長在普通的城市,擁有普通的思想,追逐普通的夢想,我只是這世間微妙到一粒塵埃的生物,隨風飄落在世界的任意一個角落,風起則起,圖片風落則亡。我也會喜歡像蒲公英一樣，哪裡可以停靠，就在哪裡生根發芽，這個世界一直在運行，它並不允許哪一個生物停留片刻，這是個殘酷的世界，所有的生物都是，一直在忙碌，一直在追逐，一直在新生，一直在死去。
我總是喜歡陽光，因為心裡太過灰暗，我總是喜歡藍天，因為心裡太過蒼白，我總是喜歡和風，因為心裡積滿塵埃。
初夏，終是到了，靜靜地聆聽歲月穿過耳邊的聲音：回頭，白駒過隙，風華四起。
低頭，兩隻螞蟻正拖着一隻螞蟻往外拉，同樣的弱肉強食。
抬頭，一隻飛機滑過，留下一幅美麗的飛機雲，卻瞬間消失。
一切發生的太快，像是來不及記錄的文字，片刻詞窮。
讀過劉同的《誰的青春不迷茫》,文筆很是喜歡,他說:你覺得孤獨就對了,那是讓你認清自己的機會。你覺得不被理解就對了,那是讓你認清朋友的機會。你覺得黑暗就對了,那是讓你發現光芒的機會。你覺得無助就對了,那樣你才能知道誰是你的貴人。你覺得迷茫就對了，誰的青春不迷茫。我曾經談過一段戀愛，分手的理由是因為我不夠有錢，後來我拚命賺錢，卻再也沒有遇見過那個人。我曾經被同事排擠,因為我不懂規矩,後來我懂了規矩, 但再也不會用這個理由去刁難新同事。我一直和父母抗爭，因為他們一直覺得我不那麼好，後來我過得越來越好，我才知道他們只是怕我一個人過得不好。這些年,我一直在試着了解,了解這個世界,了解更完整的自己。
你學會了說“我很好”, “我很好”不是指你終於熬到有了錢,有了朋友,有了人照顧的日子,而是你終於可以習慣沒有錢,沒有朋友,沒有人照顧的日子, “我很好”是告訴他們,你越來越能接受現實,而不是越來越現實,我沒你們想的那麼弱,離開你們,我一樣能過得很好。--劉同
誰的青春不迷茫，其實我們都一樣，一樣的被人說成固執,一樣的在追逐他們眼裡根本不在意的東西,所以又有什麼關係呢 執拗的青春,誰不荒唐一回。 4月28
我一直在流浪,卻從未見過海洋,我一味的追忘,也只是躺在你手上,我努力微笑堅強,結果鑄成一道圍牆,也抵不過夜裡,最溫柔的月光。
有時候,我覺得自己很堅強,再苦再難都挺過來了,有時候,我覺得自己很懦弱,連一篇不知名的故事都能流淚,有時候,我覺得自己很假,嘴角揚起的弧度是我的招牌笑容,有時候,我覺得自己很真,卻發現這個世界,只有騙子才是真的,後來,我也變假了。
我喜歡下雨不打傘的日子,圖片喜歡大雨沖刷靈魂的感覺，像是身體汩汩流動的血液，濕潤着乾涸的心靈。
我喜歡晴天孤單懶散的日子，一個人帶着耳機，花2塊錢從始站坐到末站，再花2塊錢從末站坐回原點，靜靜地放任時間從身體流過,抽離。
我喜歡夏天清晨涼絲絲的日子，透明的露水滑過手心，給予心靈一種淡然的沉靜和甜美。
我喜歡黃昏夕陽將落未落的日子，暈染一片藍空，它能讓我感覺到生命在吶喊生活的苦澀。
我喜歡夜晚華燈初上一個人走的日子，霓虹的光輝把城市的上空渲染成一片血紅，那樣寧靜的悄無聲息的日子，我總是在想生命的歸屬到底該往何處？
這些年一直在尋找靈魂深處最遙遠也最安和的自己，一直在尋找某種途徑了解自己，大多數人看我整天嘻嘻哈哈樂此不疲，心想我必是個樂觀上進的女子，心理定不會與死灰等的字眼掛鈎的，經過這些年，我也曾衝動地想做一個溫吞如玉的女子，猶豫的選擇承襲了迷茫的路途，也許弔兒郎當才能掩飾自己真正的內心。而我, 也始終跨不出那一步,我想,我定是喜歡溫吞如玉的男子。
匆忙地走過你的身邊，否曾留下些許囈語，住進你的心間，短暫的路途，我們彼此訴說著荒茫，那世間的種種，也曾經把我們狠狠地傷害，哭着笑着堅強的活着，傷着痛着咬牙地快樂着，我們都因為年輕而寂寞，也因為年輕而不敢寂寞。那年，有人在你的心裡種了一株草，從此你的心裡住着一片草原。那天,誰又放縱的把草原燃為灰燼,你飽含着眼淚笑着對我說,野火燒不盡,春風吹又生。然後，你一直一個人生活。潑墨的青春,錯過的皎潔,不堪的折磨,這受不起的傷,找誰來寄託。
我們曾經都因為擁有而快樂着,也曾經因為痛苦而悲傷着,時過境遷,絕望過後的我們還是舒展了笑顏,因為相信還有美好,因為還在執著夢想,因為懂得,所以慈悲。圖片
世界和我愛着你《這個世界，沒有不帶傷的人，我們辛辛苦苦的來到這個世界上,可不是為了每天看到那些不美好而傷心的,我們生下來的時候已經哭夠了,而且我們呢,誰也不能活着回去,所以,不要把時間都用來低落了,去相信, 去孤單,去愛 ,去恨,去浪費,去闖,去夢,去後悔,你一定要相信,不會有到不了的明天。誰不曾感覺過失望,誰不曾辜負過自己的青春,我們總是在昨天狠狠地絕望過一回,然後突然醒悟般地走向未來的生活。我們終究還是找到了,找到了微笑着走向明天的勇氣。喜歡一個人就去追,因為在這一輩子裡面，你可能只有這一次機會能牽到那個人的手了,有夢想,就去努力,因為在這一輩子裡面,現在不去勇敢的努力,也許就再也沒有機會了,你要去相信,一定要相信沒有到不了的明天。文:盧思浩 主播:一念》
那時候,年輕的不甘寂寞,錯把磨練當成折磨,對的人終於會來到,因為犯的錯夠多。總要為想愛的人不想活，才跟敢愛的人生活,來過,走過,是親愛的路人成全我。
那時候,只懂得愛誰最多,忘了誰最懂得愛我,對的人會成為敵對,因為再不怕犯錯,沒有錯,讓最愛的人錯過,才知道最後愛什麼,來吧,來吧,讓親愛的路人,珍惜我,沒有你們愛過沒有我。 劉若英《親愛的路人》 5月2
橘子花香,散溢黃昏,觸覺未醒,痛覺未亡。勾帶起零星的童稚時光，那些年，老槐樹下，鞦韆飛盪，肆意蔥蘢，笑盡滄桑。五月，橘樹花開，味極似槐香，不見槐花,不聞鳥啼,不以為然青春消怠,不倦不息,不吵不鬧,無愛無恨,無聲無息。
聽過一句話，人生，無非就是笑笑別人，然後再讓別人笑笑自己。想來，也不無道理，誰嘲諷了誰的失落，誰踐踏了誰的自尊，誰路過誰的世界，誰又在誰的傷口撒鹽。
我一直相信,人的高貴在於靈魂,我覺得自己失去靈魂最可怕,行屍走肉般的生活等同於死亡,也許這只是我年少猖狂不諳世事所說的虛無,如果有一天我累了,老了,甚至離開人世,彌留之際我還會不會像現在這般執着,或者那時的我只是笑笑,一句世態炎涼結束這一生夠不夠,所以後來的我也終於執着着，有些東西,生,帶不來,死,帶不走。 【得之我幸，失之我命】
讓軟弱的我們懂得殘忍,狠狠面對人生每次寒冷,依依不捨地愛過的人,往往有緣沒有份,誰把誰真的當真,誰為誰心疼,誰是唯一誰的人,傷痕纍纍的天真的靈魂,早已不承認還有什麼神,美麗的人生,善良的人,心痛心酸心事太微不足道,來來往往的你我遇到,相識不如相忘淡淡一笑。忘憂草,忘了就好,夢裡知多少,圖片某天涯海角,某個小島,某年某月某日某一次擁抱,青青河畔草,靜靜等天荒地老。《忘憂草馬小倩》 5月7
有些音樂,聽着聽着就怕了,因為聽着聽着就哭了,每每想聽卻不知道聽哪首的時候,我總是一遍又一遍的傻看着,太熟悉了,熟悉到音樂一響就知道是什麼歌,熟悉到聽着上一首就已經知道下一首是什麼歌,誰唱的歌,有人告訴我,你生錯年代了,我想,也許是的。安妮說，每一個上網的女孩子，她的世界會更開闊,視野能拓展的更遠，這會使她的生活方式和生命品質發生改變,有時候,網絡就像一雙翅膀,你擁有了它,就能接近夢想的天空,如果沒有翅膀,就只能在平地上徘徊,雖然很難說,飛和不飛,到底哪一種才是幸福。這是我的本質。
我也曾羨慕蒼鷹自由自在的飛翔,羨慕叢林無拘無束的生活,那只是生命體系的一種,其實,有時候,我還是會相信宿命難逃,雖然我總說我命由我不由天,那只是為了襯托自己沒那麼弱,實在過不了扛不下去的時候,我也會勸自己,命里有時終須有,命里無時莫強求,有些事,自有命數。然後閉着眼睛,滿滿的都是自己一個人,飽含的眼淚,扎心的傷痕,高傲的仰着頭,一步一步走向自己所謂的明天,所謂的未來。其實很多在別人眼裡的不可能當發生在我身上,一切看似那麼簡單的時候,你們嘴裡隨意的一句厲害承載了我多少辛酸,我只不過想要別人的一句肯定,我只不過想證明我可以,我只不過沒把自己看的那麼重要,所以一而再再而三的失敗,我依然笑得沒心沒肺,像是從來都沒有發生過一樣,一切都那麼順其自然,我想,我終究是摘不下的面具。
風風雨雨飄蕩過幾年，字字句句滿含的青春，你曾告訴我，青春是道明媚的憂傷，那一年，我16歲，如今，我終於也不會再像當年那般執着了，留不住的終究會離開，其實這幾年的獨自生活，我清楚的知道，儘管肆意傷害，肆意疼痛，肆意麻木，但得到的遠比失去的要多，人生，不是學到就是得到，當生活變得越來越簡單的時候，是因為我變得越來越堅強。
祝福08年那些災難中堅強存活的所有人，相信愛，相信自己，相信未來，世界和我愛着你。
請你為我收拾好行囊,再給我準備一點乾糧,天亮的時候叫醒我,我一個人上路,去遠方。《天亮了,我一個人上路 侃侃》圖片
5月12
其實很多事很多道理我一直都知道,那些黑暗裡隱藏的笑靨猶似一把鋒利的匕首,沒有猶豫的深深地插進心口,嗜血如毒。也曾經狠狠痛過，也曾經狠狠哭過，或是現在的我已經麻木的夠深了，誰能看出我的無奈辛酸，誰能體諒我的失敗落魄，誰能擁抱我的春風得意，誰說我笑得歡就是快樂，我笑，也只是因為我愛笑罷了，如果哪天我不笑了，是因為你們會覺得很奇怪，會覺得我不正常,然後我發了瘋的繼續笑下去。有些歡樂一直建立在自己的痛苦之上,因為我是這樣的人,我改變不了也不想再改變,每到一個新環境的時候,我就會對自己說,把真正的自己展現出來,一如坐在電腦前敲打文字的那般心態,可是,我還是會把自己隱藏起來,還是嘻嘻哈哈像個痞子一樣瘋了的去鬧,我只能或者只敢拿出一半的自己去和別人交往,其實很多事不是我嘴上一句無所謂就真的無所謂,也不是隨便一句很好就真的很好,更不是不知曉疼痛,我只是沒把自己當回事,我知道如果我把自己看的太重了我會計較,會哭,會怕,會抱怨, 會逃避,甚至會放棄所有,我也知道這樣的偽裝很假,假的連自己都覺得是真的，可至少這樣我還會驕傲的對自己說,即使今天就要窒息,明天我依然還能笑得風光。我從未忘記過微笑，雖然我不知道自己還能笑多久？是啊，我還能微笑多久？圖片
花開花落終有時,雲捲雲舒恨無聲。一直都是一個人在面對，傷過痛過哭過恨過後還是堅強的站在世界的一隅，其實我很想做個長不大的孩子,那樣不用面對那些成長的不堪的痛楚,誰都不知道我內心有多害怕面對,每一次鼓起的勇氣,逞強的得瑟,那力量來的多艱難,其實我始終做不到真正的堅強,就像白天不懂夜的黑一樣,你永遠,都不會知道我有多悲傷。
多い人に會った，知り合い，知り合わない，良くないことも少しやった今まで，人に傷つけられたり，裏切られたこともたくさんあります，最初の自分を失った，でも今の私，勉強したいだけです，勉強が私をうらぎません，勉強したものだけが，私を守ってくれます，うらみを殘したくないです。人間は一人で生きていく。〖遇見過很多很多人，相識的，不相識的，不好的事也曾經做過，這之間，被人傷害過，也被人背叛過很多，丟失了最初的自己，但是現在的我，只想學習，學習不會背叛我，只有學到的東西，才能保護我，也不想留下什麼遺憾。人終究是要一個人生活的。〗
站在狂風的天台一望無際，這一座孤獨的城市，在天空與高樓交接的盡頭，誰追尋空曠的自由，陽光覆滿這一刻寧靜的我，隔絕了喧囂和冷漠，川流不息的人遊盪在接頭，誰能聽見誰的寂寞。找一個人心心相惜，找一顆心心心相印，在這個宇宙我是獨一無二，沒人能取代，不管怎樣怎樣都會受傷，傷了又怎樣，至少我很堅強我很坦蕩。夜幕籠罩燦爛的一片燈海，多少人多少種無奈，在星光里遺忘昨天的傷害，一覺醒來還有期待，我不放棄愛的勇氣，我不懷疑會有真心，我要握住一個最美的夢給未來的自己，一天一天，一天推翻一天，堅持的信仰，我會記住自己今天的模樣，未來的你會懂我的瘋狂。《梁靜茹給未來的自己》 5月15
有些人總是會和我抱怨上天的不公平,我總是笑着回答道,其實上天很公平。你所遇到的每一個挫折困難,都是上天為你量身定做的,你沒別人聰明,但你一定很善良,你沒別人漂亮,但你一定很健康,你沒別人有錢,但你一定很幸福,人說上天不公平,是因為人太自私,人總是想自己沒有什麼,卻從不想自己有什麼,那些在你眼裡招人羨慕嫉妒恨的帥男靚女,有錢有權的人,其實他們不一定有你幸福,人總是想着自己多哀怨,一點小挫折就覺得撐不下去快要死了一樣,現在的人生活越來越好,內心卻越來越驕縱,越來越脆弱。這些都是我這幾年吃虧上當后的經驗，當年的我初出茅廬，懵懂無知，因為經歷了那些事,所以一直相信,上天為你關閉了一扇門,一定會在某一個拐角替你打開一扇窗,人,一定是在失去后才知曉某些疼痛,從而知道要更加珍惜,其實這幾年,我真的失去了很多,那些本不該浪費的青春,那些本可以繼續的朋友,那些本可以收藏的記憶,那些那麼多的那些,但我從沒有後悔過,因為知道無濟於事,因為知道自己善忘,我是一隻刺蝟,為了保護自己也曾經傷害了許多人,我不喜歡帶着傷口上路,一個人走本來就很逞強,我不想自己踏過的旅途血跡斑斑,那是萬劫不復的深淵,我怯懦,現在的我,不會再去傷害誰也絕不會讓別人傷害我,我已經不是小孩了,我學會了一個人獨處,一個人生活,一個人面對所有,原來,我一個人也不孤單的,本質上,無論是誰,都要一個人活下去。5月18
當歲月開出執迷不悟的花 標籤：歲月神偷