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親愛的,給你的信我的心

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  ??親愛的,你好嗎?

  很早以前就想給你寫封信,在今天寫給你吧。我在想你,你知道嗎?以前,每次想你的時候,你也在想我,現在我在想你,你想我了嗎?

  ??親愛的,自28號親眼所見你們的短信,當我真看到你所謂的網友那個40歲的老女人給你的曖昧短信。我想,以前我們在一起時,你收到的短信也是她或其它人的吧,或是在我走後你也會向她們發信息或電話吧。你讓我感覺你是那樣的無聊與齷齪。其實我多想讓你能與你的網友逐一見面。真的我好想讓你們能見面,讓你知道屏幕背後的女人是什麼樣的女人。讓你知道天天去聊天室的女人是什麼樣的女人!親愛的,網絡給了你表達空虛心靈的一種空間,給你寂寞靈魂一種找到自信的地方。但你想到沒有,你的這種感情能走多遠,你想過沒有當你靜下來時,你沒感到比以前更空虛更寂寞更無助嗎 當你在網上瘋狂叫着人家“寶貝”對每個人都說“我想你”的時候,你沒感覺到你的愛、你的情已經泛濫,你沒感覺到當你真心想去愛一個人的時候,你已經愛不起來嗎 沒感覺到你的感情包括你的器官都已經麻木了嗎?

  ??親愛的,你讓我感覺噁心,讓我感覺自己的真情投錯了方向,讓我明白了或是突然醒了,你的一切的一切全是假的。所以我想選擇放棄,選擇逃離。選擇趁你對我還算有點愛的時候,趁我還是一如既往的愛你的時候,我想要離開。

  ??親愛的,以前雖懷疑你對我的愛,雖懷疑你的心,但那只是一個女人在向你撒嬌的表現。在我的心底想你是愛我的,我只是想引起你的注意,只想告訴你,你身邊還有個女人在想你、在願你一切安好,在默默愛你。我從來沒有像愛你一樣的愛過任何一個男人,這樣說也許你不相信,但事實我的心告訴自己是這樣的。正因為太愛了,所以,你也成了一生中留給我最多顫動最多痛苦也是最多屈辱的男人。

  ??親愛的,我是多麼想,你能用真情真心再呵護我一次;多想你能如以前一樣,那樣充滿激情與愛的吻我。可是自從那次以後,你就改變了初衷,改變了你對我的愛,而且是那樣的快與無禮,無來由的發怒,無來由的粗暴。儘管如此,我還是那樣執着的愛着你,還是那樣耐心的等你,還是那樣守候着我們的愛。

  ??記得我們第一次分手嗎?分手了4個月,在這4個月的日日夜夜裡,我以秒的時間計算着分手的日子,我以秒的時間重溫着在一起快樂的時光。我不讓自己忘記你,不讓自己去主動找你,不讓自己打擾你。雖然那時我恨透你,但心底給自己解釋,你是為了安全才這樣對我的,是我自己太過激情了,是我自己不經諳事,不懂把握這種感情的分寸。我告訴自己,**是愛我的,是深愛我的。因為你說過:“我是你愛的女人。”因為你說過我的身體好美,因為你吻過我的身體,因為你說你的肩夠寬,能替我遮風擋雨,因為你是我從上班就欣賞了的一個男子漢,因為每次你想我難以自制的時候,我也在想你,因為……就是這樣的一些對你來說微不足道的因為,我卻倔犟的守候那份真情。

  ??親愛的,張小嫻的一句話,“真愛的人不會一次分手成功,除非他不愛”也正是信奉了這句話,在我想你的時候,你還是找了我。所以我義無反顧再次投入了你的懷抱,在我苦吧苦吧熬過那些沒有你的4個月的日子后,你的一句“想要我了”話,又讓我如飛蛾撲火一般的投入了你那並不溫暖的懷抱。我原以為這次的相聚會讓我們更加珍惜,會讓我們更加相愛,但沒想到我的愛還是那樣的無助,還是那樣的凄涼。為了能與你繼續下去,我選擇不向以前那樣打擾你,我選擇壓制自己的感情,不去給你電話,不去向你訴說我內心的苦與樂。選擇了在你需要我給你快樂的時候,將我交給你,但沒想到這樣的隱忍,給自己帶來的卻是更大的傷痛。

  ??親愛的,你知道嗎?你說你與你的那個網友有共同語言,你說你們小時候都吃過苦。但你知道我嗎?你了解過我嗎?你知道我6個月就被抱到老家吃百家奶與羊奶長大的嗎?你知道我差一點命喪在冰河嗎?你可曾知道?我們剛開始時我內心的掙扎嗎?你可曾知道?我被你傷了無數次后,有一天終於無法自制委屈的情感,一個人在黑夜裡不能回家,不能找你而只能找別人慟哭,卻不能告訴那人我哭的原因嗎?妄圖這樣就能哭出心裡所有委屈及傷痛,妄圖這樣一哭就能哭出我對你的愛與恨?共3頁,當前第1頁1〖作者:前世的蝴蝶〗

  ??親愛的,你可曾知道,一個好端端的家,在一夜之間聽說全家的頂樑柱,全家依賴的父親得了癌症晚期那種悲慘的心情嗎?辛苦一生的父親,正要享受兒女回報他幸福時,而全家人卻不能讓老人家知道,強裝笑顏的那種凄涼嗎 你可曾知道最愛的女兒在遠方出差卻能感應到胃疼的感受嗎?你可曾知道為了讓父親的病好,全家迷信了結婚沖喜的說法嗎?你可曾知道一個女人穿着沖喜的紅婚紗,向因病魔折磨及化療而失去往日風采的父親叩拜時,眼淚終於控制不住落下的滋味嗎?你可曾參加過全場都在落淚的婚禮嗎?你可曾知道在結婚不到三個月,父親離你而去的心情嗎?你可曾有過懷抱着父親的腿,眼睜睜的看着父親一點點沒有了呼吸的心境嗎?你可曾知道一個不願閉上眼睛,不捨得一家老小而撒手人寰的老人的心情嗎?你可曾知道在新婚不到100天時,卻穿上孝衣的心情嗎?你可曾經歷過送父親走時哭暈的情景嗎?

  ??我還能再叫你親愛的嗎?我不能,因為你不讓,每次我感覺我們的心靈在靠近的時候,你就會用一些不可理喻的理由,將我剛要溫暖的心打入萬丈深淵。當初想與你在一起,也想這個人有寬寬的肩,定有寬厚的心靈,一定會如父親一樣的愛我,寵我。這個我一直欣賞的男人,這個曾經意氣風發的男人,在這如履薄冰、在這物慾橫流的時代,能脫下面具對身邊的同事說愛了我,一定是真心的。一定會給我帶來人生最美好的感動。也許我對你那樣敞開心扉的濃濃的愛,與你外在的人品,及我剛校門就在你身邊工作的原由在裡面,是有我曾經碰撞過你火熱的眼神在裡面吧?但沒想到我選擇了一個這樣的人,沒想到這樣一個讓我信任、崇拜的人,讓我看清了世上難得體驗的陰暗面,讓我飽償了自己曾經欣賞、信任、全心全意愛的人傷痛與疼。

  ??你喜歡那種花自飄零水自流的日子,沒有一點責任,沒有一點承諾在一起遊戲的生活。而我不是,我是認真對待生活的人,即便這種感情是那樣的脆弱,即便這種感情是那樣為世人所不恥,即便這種感情是那樣讓人鄙視。但我既然愛了,既然在一起了,就應該知道彼此現在是什麼樣的角色,就應該成熟的把握一切,而不是用那種無端的粗暴來解決兩人共同的問題。我想我既然我們走到了一起,我還是會在不傷害其它人的基礎上,認真對待這一段感情。我也知道這樣的感情不會長久,但我還是想給自己留點美好,還是想為在老了后,能為自己付出這段感情,畫上一個完美的解釋。我不想讓自己的感情泛濫到對什麼事情,都感動不了的程度,因為我還想讓自己保留人世間最美的悸動,因為我還想讓自己還能為世上的真情能心酸能流淚。

  ??也許,我們對感情的不同認識,註定我們走不到一起。也許,你根本就沒把你對我的行為,當成你感情的流出。你只是把他作為你動物本能原始的衝動,就連親吻都是那樣沒有感情色彩。也許你自己都在害怕你可能愛上了我,所以每次你都為你可怕的自尊找理由。你反覆告訴我不是你在想我,而是你的部分器官在想我。你恨不能做完就讓我在你面前消失,哈,你不認為這樣的你太過幼稚及殘忍了嗎?

  ??你為了你自私的慾望,利用我對你的愛。把我當成你釣勾上的一條魚。想了就拉上來纏綿一番,不想了就又放回水裡,任魚兒在水裡掙扎,任其在水裡流淚。你也不想看到我的淚,你也不想分清楚那是水還是眼淚。因為你是一個浪子,一個殘忍自私的浪子。或許是你認為是我要求太多,違反了遊戲的規則,就應該次次遭受你無禮的冷落、諷刺及漫罵,就應該受到這樣的懲罰。就是你不愛了我,討厭了我、厭煩了我,為什麼就不能靜下心來,對我好好說出你的感受與想法呢?為什麼要用這種方式呢?你知道你第一次這樣對我時,我心裡說不出的驚恐與難過,這是你嗎?這是我欣賞的人嗎?

  ??我也不是那種逆來順受的人,而你的粗暴只能讓我更輕看你。你難道沒有感覺,我的心在一點一點的遠離你。我如一個安靜的刺蝟,靜靜的收攏自己,不讓自己再受傷,我甚至害怕周圍所有的人。我不在叫你親愛的,不再要求你叫我“寶貝”,不再要求你抱緊我,不再在你面前撒嬌。也許如你說的,你對我那樣的態度,是你因為愛我太深,甚至比任何時候都愛,也許你想用你那特殊的粗暴方式將我拉回生活軌跡。但你的想法是錯誤的,而且是那樣的大錯特錯,我們本來就出了軌,更何談能在回到原來?我本就是個理智的人,只是在我們單獨在一起的時候才對你那樣,難道你讓我對你也如槍上堂一樣 如果那樣,我想這種性愛就是交易,就是有企圖的性愛,也可以不叫性愛,而叫苟合!如果是那樣的性愛,我想你也不會得到那些歡欲。共3頁,當前第2頁2〖作者:前世的蝴蝶〗

  ??你的這種太深的特殊的愛太沉重了,我不理解,我想不通。不能電話,不能短信,不能長談,不能在你面哭泣,不能互訴衷腸;而你卻能與別人狂發短信,而你卻能與別人長長通話。你卻能接受一個40歲的老女人,給你的什麼手燙傷了不舒服的曖昧表達,這樣的文字能是一般關係說出來的嗎?這樣的短信還是在與你的情人做愛時接到,怎麼?你還能千里遙遠的為她療傷嗎?哈,多麼滑稽可笑,你難道不感覺噁心嗎?這就是你對我的愛嗎?這就是你對我愛的太深的愛嗎?這樣的愛是愛的太深嗎?這樣的愛我已經負荷不起了。所有的種種讓我不得不懷疑你的行為及你的人品。

  ??我們都不是那種小氣狹隘的人,如果你能好好珍惜我給你的愛,我也不會為了那無謂的短信而生氣,也不會為你那無聊的調情而傷心。這短信,也許只是我心裡積蓄好多委屈的一個導火索吧。你對我也視對她們一樣是嗎?對一個純碎愛你的女人,對一個沒有任何企圖只知道全身心愛你的女人,對一個能將肉體毫無保留給了你的女人,對一個無數次與你赤身相對的女人也是那樣的不重視、不尊重。再愛你我也有自尊呀,再愛你我也有思想呀。愛的再無私的女人,也不會無私到什麼也不顧的地步。面對你的無謂與放浪,我做不到心無芥蒂。天讓我們相遇和在一起,也許真的是錯誤的,這就是上天給我背叛家庭的報應吧。

  ??這種愛本來就是那樣脆弱,本來沒有任何承諾,當看到你收到的短信,所有你對我的態度,你所有的謊言都不攻自破。本來這種感情就沒有法律約束,能在一起全是自己的真情與良心,如果自己不再約束自己的行為將感情肆意泛濫,那在一起還有什麼意義可言。你讓我感覺自己不值。我不會為了一個不值得愛的人,如以前那樣再去努力什麼,我也不會為了自己一個人的愛情而去向你乞求什麼,也不會因為自己不能承受什麼,而做出一些讓自己看不起自己的事情。

  ??親愛的,你知道嗎 我是聽着《一場遊戲一場夢》給你寫的這封信,是聽着《香水有毒》給你寫的這封信,是淚流滿面的給你寫着我的心。

  ??**你瞧見沒有,那天與你電話說彼此想想的話,就連與你分手也是按你的要求,按你所說高興的祝福你。我祝福你網戀成功,祝福你讓在我噁心事里能開心快樂,祝福你的道貌岸然與放浪形骸繼續發揚光大,祝福你找到比我更好的女人。祝福你永遠被我詛咒,祝福你得到應得的報應。聽見沒有,親愛的,我祝福你了,聽見沒有……

  這是自我們相識以來,我給他第二封長信,第一封是我們第一次分手時,在qq里給他的。這二封是在我與他有無數爭吵后,終因難忍思念而相見,但沒想到見面中,他收到一個女人的短信,我因受不了這樣無數次的傷害,而主動要求放棄后,給他寫的一封沒有寄出的信。(作者自評)

  共3頁,當前第3頁3〖作者:前世的蝴蝶〗



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