??親愛的，你好嗎？
很早以前就想給你寫封信，在今天寫給你吧。我在想你，你知道嗎？以前，每次想你的時候，你也在想我，現在我在想你，你想我了嗎？
??親愛的，自２８號親眼所見你們的短信，當我真看到你所謂的網友那個40歲的老女人給你的曖昧短信。我想，以前我們在一起時，你收到的短信也是她或其它人的吧，或是在我走後你也會向她們發信息或電話吧。你讓我感覺你是那樣的無聊與齷齪。其實我多想讓你能與你的網友逐一見面。真的我好想讓你們能見面，讓你知道屏幕背後的女人是什麼樣的女人。讓你知道天天去聊天室的女人是什麼樣的女人！親愛的，網絡給了你表達空虛心靈的一種空間，給你寂寞靈魂一種找到自信的地方。但你想到沒有，你的這種感情能走多遠，你想過沒有當你靜下來時，你沒感到比以前更空虛更寂寞更無助嗎 當你在網上瘋狂叫着人家“寶貝”對每個人都說“我想你”的時候，你沒感覺到你的愛、你的情已經泛濫，你沒感覺到當你真心想去愛一個人的時候，你已經愛不起來嗎 沒感覺到你的感情包括你的器官都已經麻木了嗎？
??親愛的，你讓我感覺噁心，讓我感覺自己的真情投錯了方向，讓我明白了或是突然醒了，你的一切的一切全是假的。所以我想選擇放棄，選擇逃離。選擇趁你對我還算有點愛的時候，趁我還是一如既往的愛你的時候，我想要離開。
??親愛的，以前雖懷疑你對我的愛，雖懷疑你的心，但那只是一個女人在向你撒嬌的表現。在我的心底想你是愛我的，我只是想引起你的注意，只想告訴你，你身邊還有個女人在想你、在願你一切安好，在默默愛你。我從來沒有像愛你一樣的愛過任何一個男人，這樣說也許你不相信，但事實我的心告訴自己是這樣的。正因為太愛了，所以，你也成了一生中留給我最多顫動最多痛苦也是最多屈辱的男人。
??親愛的，我是多麼想，你能用真情真心再呵護我一次；多想你能如以前一樣，那樣充滿激情與愛的吻我。可是自從那次以後，你就改變了初衷，改變了你對我的愛，而且是那樣的快與無禮，無來由的發怒，無來由的粗暴。儘管如此，我還是那樣執着的愛着你，還是那樣耐心的等你，還是那樣守候着我們的愛。
??記得我們第一次分手嗎？分手了４個月，在這４個月的日日夜夜裡，我以秒的時間計算着分手的日子，我以秒的時間重溫着在一起快樂的時光。我不讓自己忘記你，不讓自己去主動找你，不讓自己打擾你。雖然那時我恨透你，但心底給自己解釋，你是為了安全才這樣對我的，是我自己太過激情了，是我自己不經諳事，不懂把握這種感情的分寸。我告訴自己，＊＊是愛我的，是深愛我的。因為你說過：“我是你愛的女人。”因為你說過我的身體好美，因為你吻過我的身體，因為你說你的肩夠寬，能替我遮風擋雨，因為你是我從上班就欣賞了的一個男子漢，因為每次你想我難以自制的時候，我也在想你，因為……就是這樣的一些對你來說微不足道的因為，我卻倔犟的守候那份真情。
??親愛的，張小嫻的一句話，“真愛的人不會一次分手成功，除非他不愛”也正是信奉了這句話，在我想你的時候，你還是找了我。所以我義無反顧再次投入了你的懷抱，在我苦吧苦吧熬過那些沒有你的４個月的日子后，你的一句“想要我了”話，又讓我如飛蛾撲火一般的投入了你那並不溫暖的懷抱。我原以為這次的相聚會讓我們更加珍惜，會讓我們更加相愛，但沒想到我的愛還是那樣的無助，還是那樣的凄涼。為了能與你繼續下去，我選擇不向以前那樣打擾你，我選擇壓制自己的感情，不去給你電話，不去向你訴說我內心的苦與樂。選擇了在你需要我給你快樂的時候，將我交給你，但沒想到這樣的隱忍，給自己帶來的卻是更大的傷痛。
??親愛的，你知道嗎？你說你與你的那個網友有共同語言，你說你們小時候都吃過苦。但你知道我嗎？你了解過我嗎？你知道我6個月就被抱到老家吃百家奶與羊奶長大的嗎？你知道我差一點命喪在冰河嗎？你可曾知道？我們剛開始時我內心的掙扎嗎？你可曾知道？我被你傷了無數次后，有一天終於無法自制委屈的情感，一個人在黑夜裡不能回家，不能找你而只能找別人慟哭，卻不能告訴那人我哭的原因嗎？妄圖這樣就能哭出心裡所有委屈及傷痛，妄圖這樣一哭就能哭出我對你的愛與恨？共3頁,當前第1頁1〖作者：前世的蝴蝶〗
??親愛的，你可曾知道，一個好端端的家，在一夜之間聽說全家的頂樑柱，全家依賴的父親得了癌症晚期那種悲慘的心情嗎？辛苦一生的父親，正要享受兒女回報他幸福時，而全家人卻不能讓老人家知道，強裝笑顏的那種凄涼嗎 你可曾知道最愛的女兒在遠方出差卻能感應到胃疼的感受嗎？你可曾知道為了讓父親的病好，全家迷信了結婚沖喜的說法嗎？你可曾知道一個女人穿着沖喜的紅婚紗，向因病魔折磨及化療而失去往日風采的父親叩拜時，眼淚終於控制不住落下的滋味嗎？你可曾參加過全場都在落淚的婚禮嗎？你可曾知道在結婚不到三個月，父親離你而去的心情嗎？你可曾有過懷抱着父親的腿，眼睜睜的看着父親一點點沒有了呼吸的心境嗎？你可曾知道一個不願閉上眼睛，不捨得一家老小而撒手人寰的老人的心情嗎？你可曾知道在新婚不到100天時，卻穿上孝衣的心情嗎？你可曾經歷過送父親走時哭暈的情景嗎？
??我還能再叫你親愛的嗎？我不能，因為你不讓，每次我感覺我們的心靈在靠近的時候，你就會用一些不可理喻的理由，將我剛要溫暖的心打入萬丈深淵。當初想與你在一起，也想這個人有寬寬的肩，定有寬厚的心靈，一定會如父親一樣的愛我，寵我。這個我一直欣賞的男人，這個曾經意氣風發的男人，在這如履薄冰、在這物慾橫流的時代，能脫下面具對身邊的同事說愛了我，一定是真心的。一定會給我帶來人生最美好的感動。也許我對你那樣敞開心扉的濃濃的愛，與你外在的人品，及我剛校門就在你身邊工作的原由在裡面，是有我曾經碰撞過你火熱的眼神在裡面吧？但沒想到我選擇了一個這樣的人，沒想到這樣一個讓我信任、崇拜的人，讓我看清了世上難得體驗的陰暗面，讓我飽償了自己曾經欣賞、信任、全心全意愛的人傷痛與疼。
??你喜歡那種花自飄零水自流的日子，沒有一點責任，沒有一點承諾在一起遊戲的生活。而我不是，我是認真對待生活的人，即便這種感情是那樣的脆弱，即便這種感情是那樣為世人所不恥，即便這種感情是那樣讓人鄙視。但我既然愛了，既然在一起了，就應該知道彼此現在是什麼樣的角色，就應該成熟的把握一切，而不是用那種無端的粗暴來解決兩人共同的問題。我想我既然我們走到了一起，我還是會在不傷害其它人的基礎上，認真對待這一段感情。我也知道這樣的感情不會長久，但我還是想給自己留點美好，還是想為在老了后，能為自己付出這段感情，畫上一個完美的解釋。我不想讓自己的感情泛濫到對什麼事情，都感動不了的程度，因為我還想讓自己保留人世間最美的悸動，因為我還想讓自己還能為世上的真情能心酸能流淚。
??也許，我們對感情的不同認識，註定我們走不到一起。也許，你根本就沒把你對我的行為，當成你感情的流出。你只是把他作為你動物本能原始的衝動，就連親吻都是那樣沒有感情色彩。也許你自己都在害怕你可能愛上了我，所以每次你都為你可怕的自尊找理由。你反覆告訴我不是你在想我，而是你的部分器官在想我。你恨不能做完就讓我在你面前消失，哈，你不認為這樣的你太過幼稚及殘忍了嗎？
??你為了你自私的慾望，利用我對你的愛。把我當成你釣勾上的一條魚。想了就拉上來纏綿一番，不想了就又放回水裡，任魚兒在水裡掙扎，任其在水裡流淚。你也不想看到我的淚，你也不想分清楚那是水還是眼淚。因為你是一個浪子，一個殘忍自私的浪子。或許是你認為是我要求太多，違反了遊戲的規則，就應該次次遭受你無禮的冷落、諷刺及漫罵，就應該受到這樣的懲罰。就是你不愛了我，討厭了我、厭煩了我，為什麼就不能靜下心來，對我好好說出你的感受與想法呢？為什麼要用這種方式呢？你知道你第一次這樣對我時，我心裡說不出的驚恐與難過，這是你嗎？這是我欣賞的人嗎？
??我也不是那種逆來順受的人，而你的粗暴只能讓我更輕看你。你難道沒有感覺，我的心在一點一點的遠離你。我如一個安靜的刺蝟，靜靜的收攏自己，不讓自己再受傷，我甚至害怕周圍所有的人。我不在叫你親愛的，不再要求你叫我“寶貝”，不再要求你抱緊我，不再在你面前撒嬌。也許如你說的，你對我那樣的態度，是你因為愛我太深，甚至比任何時候都愛，也許你想用你那特殊的粗暴方式將我拉回生活軌跡。但你的想法是錯誤的，而且是那樣的大錯特錯，我們本來就出了軌，更何談能在回到原來？我本就是個理智的人，只是在我們單獨在一起的時候才對你那樣，難道你讓我對你也如槍上堂一樣 如果那樣，我想這種性愛就是交易，就是有企圖的性愛，也可以不叫性愛，而叫苟合！如果是那樣的性愛，我想你也不會得到那些歡欲。共3頁,當前第2頁2〖作者：前世的蝴蝶〗
??你的這種太深的特殊的愛太沉重了，我不理解，我想不通。不能電話，不能短信，不能長談，不能在你面哭泣，不能互訴衷腸；而你卻能與別人狂發短信，而你卻能與別人長長通話。你卻能接受一個40歲的老女人，給你的什麼手燙傷了不舒服的曖昧表達，這樣的文字能是一般關係說出來的嗎？這樣的短信還是在與你的情人做愛時接到，怎麼？你還能千里遙遠的為她療傷嗎？哈，多麼滑稽可笑，你難道不感覺噁心嗎？這就是你對我的愛嗎？這就是你對我愛的太深的愛嗎？這樣的愛是愛的太深嗎？這樣的愛我已經負荷不起了。所有的種種讓我不得不懷疑你的行為及你的人品。
??我們都不是那種小氣狹隘的人，如果你能好好珍惜我給你的愛，我也不會為了那無謂的短信而生氣，也不會為你那無聊的調情而傷心。這短信，也許只是我心裡積蓄好多委屈的一個導火索吧。你對我也視對她們一樣是嗎？對一個純碎愛你的女人，對一個沒有任何企圖只知道全身心愛你的女人，對一個能將肉體毫無保留給了你的女人，對一個無數次與你赤身相對的女人也是那樣的不重視、不尊重。再愛你我也有自尊呀，再愛你我也有思想呀。愛的再無私的女人，也不會無私到什麼也不顧的地步。面對你的無謂與放浪，我做不到心無芥蒂。天讓我們相遇和在一起，也許真的是錯誤的，這就是上天給我背叛家庭的報應吧。
??這種愛本來就是那樣脆弱，本來沒有任何承諾，當看到你收到的短信，所有你對我的態度，你所有的謊言都不攻自破。本來這種感情就沒有法律約束，能在一起全是自己的真情與良心，如果自己不再約束自己的行為將感情肆意泛濫，那在一起還有什麼意義可言。你讓我感覺自己不值。我不會為了一個不值得愛的人，如以前那樣再去努力什麼，我也不會為了自己一個人的愛情而去向你乞求什麼，也不會因為自己不能承受什麼，而做出一些讓自己看不起自己的事情。
??親愛的，你知道嗎 我是聽着《一場遊戲一場夢》給你寫的這封信，是聽着《香水有毒》給你寫的這封信，是淚流滿面的給你寫着我的心。
??**你瞧見沒有，那天與你電話說彼此想想的話，就連與你分手也是按你的要求，按你所說高興的祝福你。我祝福你網戀成功，祝福你讓在我噁心事里能開心快樂，祝福你的道貌岸然與放浪形骸繼續發揚光大，祝福你找到比我更好的女人。祝福你永遠被我詛咒，祝福你得到應得的報應。聽見沒有，親愛的，我祝福你了，聽見沒有……
這是自我們相識以來,我給他第二封長信,第一封是我們第一次分手時,在qq里給他的。這二封是在我與他有無數爭吵后,終因難忍思念而相見，但沒想到見面中，他收到一個女人的短信，我因受不了這樣無數次的傷害，而主動要求放棄后，給他寫的一封沒有寄出的信。(作者自評)
共3頁,當前第3頁3〖作者：前世的蝴蝶〗