親愛的，你還記得嗎？你曾經說過要好好愛護我，不讓我再受到任何的傷害，雖然我不相信那麼絕對的說法，但我還是願意給你，給我們一個機會，於是我們戀愛了。戀愛后才發現，身為學生的我竟成了你的啟蒙老師。
親愛的，記得第一次約會的時候，我們在火車站外面碰面，然後再到市裡逛街。誰知道當我們手牽着手在火車站附近走着的時候，我的錢包被偷了，這還是我人生中第一次被偷錢，裡面的現金不多，可是銀行卡和票據卻很多。我驚慌失措，無法相信這是真的，而你除了“沒事的”這三個字以外，再也說不出什麼像樣的話了，我只能自己安慰自己，說錢丟了不要緊，銀行卡丟了可以去掛失，還要安慰你不要擔心我……就這樣，我們心神不寧的逛了一會街。這時天色已晚，我一邊憂心忡忡，一邊飢腸轆轆，你問我要不要找個地方吃飯，我說不用了，你竟然真的就沒帶我去吃飯了。最後，我終於無心留戀城市的美景，要回去了，由於我已經身無分文，你給了幾塊錢我坐車回去。接過錢的那一刻，我感覺自己就是一個可憐的乞丐，在乞求你的憐憫。第一次約會成為了一個陰影，雖然我經常把它壓抑在內心最深處，但是它還是會不時冒出來，讓我質問你，為什麼你當時不是這樣做，而是那樣做呢？由於我們剛在一起，你想要送一點東西給我，你問我“要不要幫你買點什麼”，我真想吐血，你不是我老爸吧？況且，我老爸還會時不時給我一些驚喜呢；我又想，可能是因為你是第一次戀愛，不懂這些東西是情有可原的。我就是一直用這種想法縱容着你的幼稚和無知，充當了這場戀愛的悲劇角色。
親愛的，你意識到了嗎？你從來不會想到什麼時候是什麼日子，也不會主動送我禮物，就算我的生日、情人節你也是如此。是我提醒你，是我“命令”你準備禮物。最初的時候，你還能欣然接受這些命令，時間一久，你便開始“責備”我，問我為什麼那麼喜歡禮物，質問我禮物是否就是我想要的愛。親愛的，我很想告訴你，我想要的愛不是僅僅一句“我愛你”，“我愛你”不是孫悟空頭上的金箍。情人節那天，是我跟另外兩個朋友一起過的。那天我們去逛街，街上差不多全是一對對的情侶和夫婦，女的手上或多或少的都會有玫瑰花；在菜市場，看到一位中年男子買完菜之後，買了一朵玫瑰花，那時我真的對他的妻子羨慕加嫉妒。我們三個還猜想着他是不是把玫瑰花藏在菜里，給他妻子一個驚喜，想想真的是很溫馨，很甜蜜，想到自己又很心酸，連一句祝福都沒有……定情禮物、生日禮物、節日禮物，每一件都是我自己“努力爭取”來的；每次，你只會把禮物變成賠罪物。記得我們為這些禮物爭論過多少次了嗎？我們曾為一枚戒指，一朵玫瑰花，一個小熊，一頓飯爭論不已，最後是我生氣了。而當我生氣的時候，你不會想到我很難受，你依然和你的朋友去爬山，去燒烤，去喝酒，去打籃球……最後，當你終於意識到問題的嚴重性時，遲到的禮物便不再是禮物了。這些爭論在我心底烙上一層傷痛的標記，它們累積着，累積着……
親愛的，你也不會想到要帶我去哪裡玩，在我“逼迫”你的時候，你才會意識到。剛開始約會的時候，你也不知道應該帶我到哪裡玩，是我把你帶到了園林植物園。記得那次去海洋玩嗎？由於你事先的了解不夠，最後我們被困在那個破落的小鄉鎮，簡陋的旅館里，沒有吃的，沒有熱水，沒有厚厚的棉被，床也是髒兮兮的，我欲哭無淚，這哪是出遊，分明是受罪，我還得安慰你，說沒事的，沒事的。我們吃的是乾燥的方便麵，睡的是冷冰冰的床……
親愛的，你總是吝嗇你的安慰和鼓勵，你總是給我潑冷水，你不理解我，不明白我的需要，無論是物質上的還是精神上的。當我在為考研英語奮鬥的時候，你跟我說，學英語沒什麼用處，還說了大學里很多東西都是那麼虛假。無可否認，這些觀點有一定道理，可是這些話是不應該對正在苦苦為那些“虛假”的東西奮鬥的我說的。當我不幸地掛了通識課的時候，這是我有生以來在學習上最大的屈辱，我心裡非常不平衡，再加上前一天晚上剛和你就禮物問題又爭吵了一會，我心情非常不爽。你見到我的時候，似乎完全覺察不出我的傷心和不滿，什麼話也沒說，等到我哽咽地吃完飯，你還是說不是一句類似“你怎麼了”的話……
三月份，一個節日聚集的月份，我們之間的矛盾也最終大爆發了。你受不了每個節日都送禮物，你說這不符合你的本性，你認為愛情是不需要這些禮物的。我和你說道理，你不僅不理解我，還說我是“禮物控”……女生節那天，收到的祝福是別的男生髮的，禮物是自己去一些活動贏取回來的。白色情人節，有沒有祝福也沒有禮物，也沒有人陪。回到宿舍，看着這些大大小小的洋娃娃，不禁苦笑，我問自己究竟是在幹什麼，是太喜歡當導演了吧，才會導演了這幕獨角戲。我決定放棄這種自我折磨了，你是無法改變自己的看法的，我也是無法改變自己的看法的。傷心過，痛苦過，最後得到了一份釋然和輕鬆。親愛的，以後談戀愛，不要再拿沒經驗當借口的吧，因為沒有人會願意當你的戀愛老師，教你什麼時候，什麼場合說什麼話，做什麼事情。我很不幸，做了你的啟蒙老師；同時我又很幸運，因為噩夢終於醒了。
廣西師範大學文學院2009級文秘教育專業黎妙清