【致。未已】______未來，在來的路上。
【壹】
生活。
這只是一篇再普通不過的年度總結，唯一和你不同的是，所有格是我的。
坦誠來說，不過想藉著一篇日誌的名義，說說自己很久以來的心裡話。
可能，在過去的很長一段時間裡，你們會覺得對我知道的很少，我也再不和你們說東說西。
但同樣，這也是我從你們那裡感受的到的。
當然，這不是抱怨，更不是諷刺。
因為，真切的生活都讓我們明白。
就是這樣，應該這樣，只能這樣。
我們擁有不同的生活。
每天行走着不同的路線，遊走在不同的城市，穿越過不同的人群。
會趕着去上不同的課，和不同的人說話、吃飯、聊天，遇到只和你自己有關的事情。
除了真實的生活之外，我們或許都有一個藏在心底的生活。
那裡所產生的想法、感覺、心情、願望，只有自己知道。
不願告訴別人，也不足為外人道。
每一個想法都是自己認真呵護的小小秘密。
我們該做的是，不去打聽，只要看着她或他的，美麗與哀愁。
正如，我自己。
我不喜歡自己的生活被打聽。細節部分。
如果想知道什麼，可以直接問我。但總有些事，是我不想告訴的，最好不要再勉強。
我有自己的原則，有自己的想法，有自己的生活。
有的所謂的好奇和關心，可能會讓我覺得沒有隱私。
可能你會覺得，我怎麼如此冷血無情，竟然拒別人善意的關心於千里之外。
可是，我會有自己的方式告訴你，過去的一段時間，我都經歷着怎樣的生活。
比如口頭的牢騷。比如無聲的文字。
【貳】
成熟。
二十歲的年紀，說大不大，說小不小。
爸媽說，你們什麼都還不懂。
我們說，我們什麼不懂。
我們覺得自己足夠認識了這個世界，這個社會。
我們不願承認，其實有些處事方式我們並沒有學會。
我不清楚自己是什麼時候開始叫囂自己成熟的。
也許是從進入大學之後看到以前沒有看到的“景象”，比如墮落，比如黑幕，比如勢力。
也許是從遇到之前沒有遇到的“各色人等”，比如騙子，比如“變色龍”，比如小人。
也許是從學會多種“處事方式”，比如看人說話，有所保留，揣摩心意。
明白這些的同時，也意識到，這樣一種成熟，似乎更適合稱作，世故。
可能，更多時候，我們誤把世故當作了成熟。
不知道包含世故的成熟，是好事還是壞事。
或者，是必然經歷的。
都知道，成熟的意味包含太多太多。
爸媽平時的責罵，在後來想起，不過是想逼着自己長大。
可是，自己卻不想被催趕着成熟。
也許並不用急，在很多個一天之後，在歷經了無數蒼涼和變數以後，還會擔心自己不成熟嗎。
【叄】
爸媽。
他們，在我生活中到底扮演怎樣的一種角色。
離家去學校的時候，會送我上車，看到我坐的車子開走才離開。
每個月初，都會按時打三位數的生活費到自己的卡里。
生病難受比賽得獎遇到突發事情，第一時間就想通知的對象。
很多次遇到挫折心情低落孤單，撥通電話給他們，
第一句話往往是“爸/媽，我想回家了”。然後，就哽咽着說不出話來。
我討厭他的嚴厲。
容易發脾氣，不打我，只口頭上會提高嗓音說我。
其實根本不想和他吵，但是總會被他氣得委屈到哭。
他管的很嚴，不許我和別的同學去別的地方玩。
但是，卻是表現得最寵我的那一個。
我心疼我媽的善良。
心慈。無論對家裡人還是對別人都很好。永遠是最護我的那一個。
從小教會我很多很多道理。也教我善良。教我安靜。教我努力。
開放，不傳統保守，尊重我的想法，也支持我的決定，主動要我出去走走，見見外面的世界。
在這個世上，她，是我最要善待的一個人。
儘管我們之間都爭吵過，儘管爭吵的時候只記得爸媽的壞。
儘管我也讓他們失望過，讓他們覺得我是那麼地不懂事。
儘管發生過很多不快樂的事，儘管也曾斤斤計較那些委屈。
可是，過去的就都過去了。生氣歸生氣，但是依然愛。
家人，在我看來，或許是講時效性的。計較的是現在的相處，而非昨日。
以後多回家，能好好相處就相處吧。不寄望於下輩子，除去這一世，不可能遇見。
【肆】
你們。
同學。朋友。知己。閨蜜。
不知道為什麼，有的時候就很想對你們說謝謝。
感嘆命運的特意安排，讓我們從各地趕來認識。
然後陪伴大家一起度過幾年的青蔥時光。
我不是個主動的人，不會主動去對你們說，我想你們。
我以我自己能表達的方式，傳達一種懷念的訊息。
希望你們，都懂。能在乎這一種我的在乎。
過去的一年，寫了幾篇日誌，其中就有兩篇都是寫給那些遠去的你們的。
有的時候看多自己寫的那些話，竟會看出自己的偏心。
提到最多的是高中同學。似乎很少提到我的初中同學們，還有小學同學。
我想過原因。高中同學應該是相對初中同學聯繫緊密些的人。
就像有句話所說，不提不代表不在乎。
但是，我錯過了和你們初中以後那些年。我不知道，後來那些年，多了哪些我不知道的話題。
列表裡的那些人，雖然不會發來消息。但是只要存在，就覺得會安心一點。
有些話雖然難聽，但是確實是實話。比如，一個人真正的朋友，其實並沒有幾個。
需要清楚的是，這句話一旦說出，必然要得罪大部分人，肯定小部分人。
總有些人，他們的接近，是帶了某種目的和利益關係。交予真誠時也需要一份小心翼翼。
真正的朋友是當你無論遇到什麼困難都會挺身而出無條件幫助你的人。
給自己十秒鐘，想一想，這樣的朋友，我有沒有。
答案只有自己知道，或可惜，或欣喜。
真正的朋友不需要太多，幾個就已足夠。太多的話，也沒有時間也去應付過多的寒暄。
很幸運我有閨蜜。希望多年以後，我們可以輪流充當伴娘群，任何一個人幸福都是祝福的。
【伍】
我愛你。
關於愛情。總是這個年紀最敏感的話題。
就連朋友和家人也會時不時拿這開個小玩笑。
如果我問你，到底什麼叫愛情。你有沒有答案。
或許，愛情本身沒有定義。那是一種不可描述的感覺。
總會有那樣一天，那樣一個人，讓你知道，那會帶給你一種心跳。
總有一天，你可以笑着看他朝你走來，不早不遲，不緊不慢。
有沒有想象過，遇見愛情時，自己會是怎樣的一種情態。
有沒有想象過，失去愛情時，自己會是怎樣的一種情狀。
遊走生活的不禁意間，也許會遇到一個令自己敬慕或愛慕的人。
那是他的優秀使得自己蒙蔽了雙眼。於是開始一段自以為是的愛情。
當明白那並不是愛情，還為時不晚。選擇相忘江湖，亦是自我救贖。
在等待真正良人到來的路邊，我們或多或少都認錯過人。那不叫愛情，也不叫失戀。
告別之後。不要怨恨，不要後悔，更多的應該是原諒，畢竟陪伴着走過一段時光。
那麼，親愛的他和她，請原諒時光，記住愛。親愛的自己，原諒時光，相信愛。
現在，我真實的看到了有人給的無限包容，會安靜地聽我的牢騷抱怨傾訴。
認識的時間已經足夠長久，也已經習慣了存在於生活中的那種安穩的感覺。
在過去的一年裡，明明白白的清楚了，自己信奉的原來一直是真實的生活，真實的存在。
事實上，有一段時間並不願去承認自己的想法。然而，是閨蜜的提醒才讓自己有了勇氣。
既然都選擇勇敢的邁出一步，就不去計較害不害怕未知的以後，一步一步地走，總能走下去。
任何一種結果都不是現成擺放在那的，沒有人有資格有能力預見最後的最後。也是一種尊重。
我慶幸，在時間的沉澱與見證的前提之下，看到了所有的孤獨與哀愁，都有了歸途。
因為第一次碰觸的真實，所以我寧願捨棄分享而是小心保護，避免外界一切有可能的傷害。
是真心，早就把日子過到平靜，不驚不擾。真與不真，愛久見人心。
【陸】
理想。
理想，它是什麼模樣的。
大的還是小的。圓的還是方的。近的還是遠的。紅的還是藍的。
始終，每個人的理想，都是不一樣的。
理想是免費的，但不見得每個人都擁有。
有的人慎重，小心的走在尋找自己理想歸宿的路上。
有的人隨意，一年一個理想，到現在，又實現了多少。
有沒有問過自己，我的理想是什麼。
有的時候你的理想太大，別人說你的理想根本不可能實現。
有的時候你的理想又太小，又有人說你目光短淺，胸無大志。
你對你的朋友說起將來想要環遊世界，最得到他的嗤之以鼻，於是你再也不提及自己的理想。
你對旁邊人說起你將來要開個小店的願望，可是你說完發現那個人，並沒有聽你說些什麼。
可是，又有什麼關係呢，理想始終是自己的。別人始終不能參與你實現理想的過程。
要知道理想並沒有一個標準啊，可大可小，可現實可遙遠。
想說，每個人的理想，都值得被尊重。越是被嘲笑的理想越有實現的價值。
我也有我自己想要為之一生追求的東西。只是，幾乎從未和任何人提及。
最開始，我也是怕我的理想會被嘲笑說實現不了，打擊信心，減弱勇氣。
而後來，越來越覺得理想這東西絕對做不了炫耀的資本，更不需要見誰都掏出來展示一番。
即使到現在，我還是把它放在心底的最隱秘的地方。
可是，儘管自己走的很慢，但回頭看時，卻從未退縮過。
理想很脆弱，人不能依靠理想過活，但值得把它作為一種生活中的信仰。
如果你還有理想，那就去努力，因為如果你現在不去勇敢的努力，也許就再也沒有機會了。
【柒】
未來。
有很多個夜晚失眠過，因為想到了自己的以後。未知的以後。
每每提到未來，表面說不害怕，但是一想到無邊的迷茫，卻禁不住嚇出一身冷汗。
未來，遙遠的沒有形狀，我看不清它是有着如何的輪廓。
我不知道，我所走的這條路，能不能通往我想要的未來。
只是，一路摸索着，一邊跌倒，一邊爬起。
可是面對未知的未來，我不想先表現出害怕。
未來始終是不可預知的，充滿太多的不確定性。
只要今天還沒過零點，明天就不會到來。
我們或許該把視線拉近一點，看看現在，能不能把每一個現在過好。
你的未來也必定是自己的，與他人無關。
別人決定不了你的未來，所以不要在意別人的對你所謂的未來判定。
未來起始於你的出生，終結於你的死亡。
中間這個過程，你走向未來，未來也正走向你。
過去的總會過去，未來總會到來。未來，我等你來。
那些過去的開心快樂傷心難過糾結鬱悶憂愁煩悶害怕恐懼，通通都會隨時光流逝。
那些未來的驚喜成功歡笑淚水感動知足關心溫暖美好安穩，統統都會隨時光到來。
我等待，一個春暖花開，一個未來，無論過程有多苦。
未來，在來的路上。
2013.02.09
By未已。