生計無着，遑論享樂。
這的確是我現今的蛆態。小時候過年只知道有魚有肉吃，有新衣服穿，還有一個人會突然變成一群人。所以覺得特別期待，翹首盼望特別顯得豐富。比如引頸而望，比如輾轉反側，都成了現在回憶里的一種見識。想想，不免冷嘆一聲。時光，是任自己再歡喜的心情也會有跌落冰河的一刻。而且還是一朝被蛇咬十年怕井繩的渾身抖索。我是個有仇不報的非君子，所以只能空嘆歲月易冷的雕琢，將一份份完滿的心態削減成一根根形態醜陋的骨頭。杜甫揮淚怒罵，朱門酒肉臭，路有凍死骨。而今這太平盛世，軀體的腐爛早已掩埋地下，靈魂的寒顫卻是極目可望的。
於是，我混在渾渾噩噩的一列，像爬山涉水，步向遠途。這是個生無可痛的年代，卻也是滿紙的反諷。因為針刺的太密集或是神經粗大，再怎樣的噴血吶喊也不再像博彩似的，收得一籮筐的同情和關注。畢竟人人自危，這是常識也是人生。不傷天害理，其實就沒有可以責怪的地方。可惜，轉折是流水賬的必須，也是一件常識，讓人覺得更害怕。
這個冬天，也是跨年的。雪也不知要下幾場才算過癮。這樣的天氣是冰過頭的啤酒，喝下去，是入喉的刀刮。怪不得很多人打包行李要飛往更南的南方。其實人不是飛鳥，怎麼可能真正飛到春暖花開的地方。即使飛機火車，讓我們有值得肯定的理由，但內心被冰封的寒冷只有孤獨知道。於是，從一個懵懵懂懂羨慕有些人南飛的小孩，開始雙手緊握，自我溫暖了。關於，這樣的遠行，我開始收斂。
原先曾瘋狂地獨行，用半年的結餘去西藏。以為翻山越嶺，轉經轉筒就可以放下一切苦恨，得道成仙。事實上，我只是在旅途上更明白了孤獨的意思。曾經還是年少時，總不願聽得別人口中的孤獨。孤獨好像一枚罌粟，沾染了就是危險。於是我用刀劈，用斧砍，用最決絕的姿態抵抗。我以為從別人口中說出的孤獨，會傳染，讓我變成一個孤獨的人。以為孤獨，就是不快樂。
可惜，年少的我還是想錯了。那句，“人註定是孤獨”的言語，不是口是心非，也不算過於無奈才有的冷淡。我所害怕的一切人情世故其實與孤獨本身無關。而是我從一開始就不正視的憂懼，是誇張，是怯懦，讓人變得比孤獨本身更冷漠。
這於我的溫暖人生，早已相背。
直到最近，才有所悔悟。其實，“人註定是孤獨”的這句話，是多麼貼切人生，而背後擁有的真正的力量，又是多麼震撼人心與正面。所有的訪道問仙都將孤獨刻畫得太神秘，忽隱忽現，所以魑魅魍魎。這也是諷刺，把現今的人玩弄地越發苦楚。只是渾渾噩噩，有時會遮住這樣的憂懼，反而在忽視，在忘記了害怕。於是，有時也責難自己，是不是我想太多了，多得還裝不下一顆心。
面對難解的問題，我常常也學着放下。或許是迂腐之心也想盡佛道之事，所以常常做一些吃齋念佛的怪事。有時，真是被這樣的自己搞得尷尬，一怒之下也想過剃度出家，做一些塵外之事。其實，還是自己的愚拙，否則怎會在現實與想象中屢遭困惑，怎會心生無計，任時光荒廢，流年失利。
所以，又回到斤斤計較的塵世。那種“生計無着，遑論享樂”的苦卓，總使我一步三嘆。或許極端才是痛苦的根源。要麼天資聰慧，少年成名，才算精彩；要麼痴傻無知，不經世事，任時間也做不了殺豬刀，一潭深水，不因風皺面。否則，中庸才算真正的安穩。因為不想，不念，不貪，所以過得不痛。
這算是吃不了葡萄說葡萄酸的人。是浮躁與繁雜讓自己迷路。也許瘋狂的夜才有奔跑的意境。一路旖旎，也一路萎謝艷美。那個曾在深夜歇斯里底的人，其實想着白天的冒險，想着如何走向遠方只留背影……人生，是一段迷霧的旅途。有時候看不清人的臉，伸手去抓時，也只有一掌的冷霧。但是熱於探險的人，不在意迷霧會裹藏荊棘讓人鮮血迸流，不在意未知的可怕與驚險。只想着遠方才有真正的家，才有永遠的擁抱……
這是我的一個夢啊。做在日日夜夜裡，做在遙遠的高地上，做在每一份得不償失的孤獨中。以前還擔心葉落歸根的重重阻難，現在卻想着何必遵循老的規矩，何必在意方向。拋向遠方，最好斬斷一切牽繫。讓一無所有的姿態來得更瀟洒一些，哪怕依稀老矣，也不會念念不忘老去的路。因為，從一開始，我的家就在遠方，很遠很遠的遠方。
想找一個人，想要一個明白，想求證心中的疑惑，判斷是與非的簡單……很多時候，我被外物左右，想着如何完滿。於是事無絕對，期期艾艾也成了庸碌。於是，我的獨特成了一個只會包容的垃圾箱，我的主見就是想着如何減少雙方的損失。就這樣，耗盡心力卻也只能做最小的自己。張愛玲的那一句“出名要趁早”，成了罪過。每每想起，都是凄風慘雨一陣。別人可以說我痴痴傻傻，但心之所向的強烈是頭撞南牆也決心不改的執着！
難得，我要這麼對得起我的人生。向來知道，我之成人是多麼不易的事情。管它是否有三畜六道，也不念阿彌陀佛求得來生的福分。只知今生已為人，便是天大的難得，是善惡因果，是傾盡所有也須得好好活着的一搏，是如何大的生和如何重的死都不為過的演繹。所以，面對生命，怎可如此輕易地就枯枝殘葉，束手就擒？！
這絕不是氣話，怒話。或許可以被笑做無知，但不至於慘淡。碌碌無為不是罪惡，但心心念念卻是花朵。終有一日要開苞散香的。那一日會是多美的溫暖的南方啊！於是再提起“生計無着，遑論享樂”的苦卓，也便散淡一些，瀟洒一些。好在，我也不是個小人，不會難養。只是身為女子，想着大氣滂沱，想着蕩氣迴腸，想着該如何洒脫得像一陣風，讓困苦化成無煙。
這個世界是不怎麼活潑的。但至少還能有霧裡看花的景緻，讓人心心向上，不為生計，只談雲淡風輕的逍遙事。所以呀，再小的自己，也只是不努力的現在；再丑的前程，也只是不夠真心的懶散；再錙銖必較的心胸，也只是盲目去爭的後果。
我想，唯有如鐘面般虔誠的深刻，才能救出自己，拋向遠方吧。