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光明,美好無限

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  光明,美好無限

  我無論如何也不會想到,我會失明。

  十年前,我的左眼,突然像蒙上了一層白霧。那白霧,由淡到濃,由白到黃,由黃到黑,短短十幾天,就遮住了我的左眼,只在眼睛的最上部,留下一線彎光,我只有低下頭,才能把那僅有的一線視力,塗在面前的土地上,看到那就像鑲在狹窄鏡框里的一絲景觀。

  市中心醫院五官科的主治醫生,無奈地告訴我,沒有辦法了。我絕望的沉默着,想着以後看不見的日子,我該怎樣去度過。陪我看眼睛的在醫院的同學,等主治醫生出去后,悄悄地和一個剛從學校畢業的實習生,閑聊着相關的話題。他說,你們信息廣,想想有沒有其他辦法。他好像如夢楚醒,忽然想起縣醫院有個眼科很厲害,是西安的專家坐診,可以去那裡看看。

  我抱着一線新生的希望,像在懸崖上抓住了救命草一樣,匆匆趕到那裡。醫生問了病情后,嚴厲地批評了我,並讓我趕快辦理住院手續,明天準備手術。她說,我的視網膜脫離,需要縫補。還說,這種情況,治療越早越好,就像衣服破了一個小口,如不迅速縫補,口子會很快越來越大。

  我的妻子和剛上一年級的女兒,從三百多裡外,朝我這裡趕來。我真希望她們能坐上飛機或者飛船,在最短的時間內趕到我這裡,我要好好看上她們一眼,我怕以後再也看不見她們了。我站在窗前,低着頭貪婪地一線一線地,掃視着那無限美好的大自然,我甚至嫉妒那些穿梭在街道上的人流,為什麼他們的命運就那麼好。我一下子都沒休息,滿腦子都是黑暗,直到妻子告訴我,他們已到車站。

  我扶着樓梯扶欄,來到醫院門口。在過往的人流中,搜尋者她們。“不要緊吧!”,妻子問。我避開了話題,我不想告訴她,醫生的診斷結果,如果她知道我的左眼只有百分之三十的希望的話,她會奔潰的。我低着頭,心痛的看着我的才六歲的女兒,淚水就不爭氣的嘩嘩流着。她才六歲啊,她以後該怎麼辦?我可憐的孩子!我終於強忍着喉嚨的僵硬,“爽兒,你怎麼不喊爸爸?”。我多麼希望,在我看得見的時候,能看見她叫爸爸的可愛姿態。可我分明看見她的嘴巴在蠕動,她用那小小的手臂,遮着了雙眼,渾身顫抖着,傷心而且絕望地哭了起來。是不是她媽媽告訴了我的情況,還是她幼小的心靈經不起醫院的刺激。我緊緊摟着她,告訴她,別怕,爸爸會好起來的。

  手術前的那段時光,除開多看一眼孩子外,滿腦子都是看不見的日子。我以後該怎樣生活,怎樣做一些家務,怎樣面對未來。忽然間,我想到了死,看不見了,活着還有什麼意義,生不如死啊。

  主治醫生和我做術前交流,她說,手術后可能會看得見,但視力要下降許多,也可能會引起雙目失明,還可能導致全身癱瘓,甚至危及生命。不過,我們會竭盡全力的。如果同意手術,就在協議上簽字。我爽快地答道:“我同意手術,我簽字!”我好像從那一絲希望里,看到了光明,手術后的滿目風景是那樣的誘人。“你不能簽,如果有事找我們麻煩的不是你,而是你的家人!”。醫生的話像一盆涼水,涼徹了我的五臟六腑。此前,我做過切腹手術,做過髕骨粉碎性骨折手術,每次簽字時,我看到妻子臉上的不安和恐懼,我知道她為我承受的太多太多。我不想她這次再為我擔驚受怕,可這巨大的心裡壓力,只能讓她承擔了。

  在走進手術室的那一刻,我不停地回頭,我想在我還能看見時,多看一眼她們,我害怕這生這世再也看不見她們了。手術室的門關了,那是我能見到她們的最後一刻,我下意識地努力珍藏着那一瞬,我要把它定格在我的記憶的深處。

  如果手術失敗,我將要一生面對黑暗。黑暗,是死亡的色彩。相對於黑暗,人生那些不愉快,經濟上的拮据,事業上的坎坷,以及折骨少肢又算什麼。只要能看見這個世界,就能克服和改變。整個手術過程中,我都在默默期盼醫生會妙手回春(做這種手術只是局部輕微麻醉),只要眼睛能看見,什麼我都不在乎,什麼我都能理解和寬容,我甚至祈求上蒼能夠保佑我。

  術后七天,我的整個頭部都被紗布纏着,在恆溫的病房裡靜靜的療養。醫生說,我的手術很成功,我終於可以再見光明了。

  再次看到這個多彩的世界,看到我的親人和朋友,像是從死亡中醒來一樣,一切都那樣清新,一切都那樣美好。這一生,我算是真正理解了“飛蛾撲火”的真正內涵,那是盼望黎明、追求光明的巨大動力,為了生活在陽光下,犧牲生命又算什麼呢。

  光明的世界,真好。



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