首頁>散文>寫人散文>我的父親

我的父親

白雲飄飄範文網 編輯:pp958

  “咦,昨晚的雨好大”不知誰低聲說道。“是的,你看那棵樹的花兒全凋了”淡淡的哀怨的聲音。

  “你們看,為什麼那樹是花落後才長葉子的?這真是奇怪。”同學們隨了那驚異的聲音將目光投向窗外。

  “誰知道那是什麼樹啊?”四下里滿是寂然。我也茫然的望向窗外,望向那花凋后才長葉的樹。

  彼時,我不由的想到父親,想到父親那佝僂的身軀,想到那佝僂的身軀撐起的堅毅的臉龐,那溝壑深深卻絲毫沒有迷茫的目光的臉龐。這是我與父親不相見的第六個年頭了,也是我在此的第六個年頭,最後的一個年頭。或許是老天的眷顧,竟讓我目睹這奇景,一場花開,一場不只為了滑落的花開。只是,我想到父親。

  幼年的事是不復記憶的,那些歲月里的歡笑,淚水,都隨了久久的別離淡了。六年,這是一段怎樣的時光?六年,是可以讓堅強的人更堅強,讓思念的心更加思念的惆悵歲月。六年,沒有誰會埋怨它的漫長,一切的過去都已遺忘,什麼都重新開始。六年,我與父親還是緊緊地走在一起。

  還記得上次回到那個名義上的家的時候,屋子破敗了,坍塌的土堆成小丘,長出濃密的野草,有的還零星的開出些白花,低低的,輕輕的。時有小蟲停息,卻在雞鳴狗吠之聲中驚走。屋的四周樹木光禿了,不似先前的那般陰森,看的見的陽光也多起來。可有誰呢?還會在這靜靜地沐浴陽光。你在外務工,我在外讀書,我們都是就不在家的人。家,只是時常還能給我們寂寞的心靈予以慰藉卻早已尋不見的處所。打開門,竟泛起煙塵,這本是意料之中的事,只是來不及料想的是,衣櫃前的那方鏡如湖水的清澈明凈,一眼就映下我的全身,我無端的不由自主的第一次的那樣深深的打量自己,打量我的靈魂。

  抽屜里,流年的賬本不斷的湧現你的扭曲的字跡。我知道,你是連小學都沒讀完的人。我不知道,你記錄那歲月的風華是否會有困難?我曾經是看過的,賬本上的金額是精確到分的,每一筆的收入或支出你都是那樣的小心翼翼的記載的那樣詳盡。我不知道是那個物質匱乏的年代容不得你不那樣做?還是,還是你是一個太認真太忠厚的人?父親,或許那些都是不重要的,重要的是我能從那些的字跡,那些的數目里,讀出曾經的你是怎樣的艱辛的撐起我們的這個溫暖的小家的?直到現在,我還是不能為你分擔的。父親,雖然我從別人的那裡知曉這並不是我的錯。可是,你覺得我的心會好受嗎?父親,我已經十八歲了,這是曾經怎樣憧憬的歲月?可現在呢?如果說,十八歲以前的我還能心安理得的接受你們為我付出的一切,那麼現在呢?我已經十八歲了,我再也不忍心看你們為了我頭髮一根根的白下去,皺紋一道道的深下去,腰一天天的彎下去。十八歲的天空里,你們為我付出的所有,我都記在日記本里,記在心裡。我知道,這一切的一切都是無法償還的,可我還是要還的,哪怕是耗盡今生,我也甘心情願。

  父親,你知道嗎?人活在這世上,總是要做些什麼才好的,總是該追逐自己的夢的,哪怕是虛無的也是好的。圓夢,我笑,你也笑。夢碎,我不笑,你還笑。你知道,總有一些淚水是在等待我的,總有一些挫折是會讓我堅強的,面對那些,請相信我,父親,我不會哭的。父親,如果有的時候,我為了自己的夢想固執的堅持什麼卻傷害到你,我希望你一定要原諒你不肖的兒子。我知道,在父親面前兒子永遠是渺小的,自私的。父親,我是愛你的,永遠的愛你的。如果,如果有來世,我要做你的父親,我再也不願讓你為了我承受那麼多的苦的。那樣,我的魂靈會用不安寧的。風,你能把我帶向遠方,讓我看看父親好嗎?哪怕就是一眼,一眼就夠了。雲,你能駕着我的父親歸來,讓我瞅瞅嗎?哪怕短短的一瞬,一瞬就好。星,黑夜裡你會把看到的父親的倦容低低的向我訴說嗎?哪怕僅是一點,一點就夠了。月,寂寞的黎明你能讓我聽聽父親的聲音嗎?哪怕一句叮嚀,一句叮嚀就好。,

  “有些話,說不出口,會成為永遠的遺憾。有些事,重新來過,會更加傷痛。”父親,你還記得嗎?去年你的生日那天,我打電話給你,我是不知道你的生日的。從始至終,都談論關於我的問題,直到要掛斷的那一刻,你問我“還有什麼嗎”。我仔細的思索“沒什麼了”就這樣的掛斷了。現在想來,當初的你一定傷心極了。你辛苦養育十幾年的兒子,竟是你的生日都不知道的。你的唯一的兒子,竟是你的生日都不知道的。或許,你當初想要的只是“生日快樂”,這樣你就會心滿意足的。兒子不孝,連那樣的簡單的要求都沒能滿足你。後來,在母親的生日時候,我寫給你們這樣的信息“母親,第一次知道父親的生日卻已錯過,這遺憾是無可言訴的。今天,我再也不會給自己後悔的機會。祝你生日快樂,也祝父親生日快樂。”隨即,父親,你就打電話給我,告訴我過去的事已經過去,沒有必要內疚什麼,沒有理由哀痛什麼,你的生日還會很多的。父親,我還能說什麼呢?父親,我感謝你,感謝你在我的生命里總是用你的寬容將我感化,伴我成長。

  父親,當人們不斷的議論現在的孩子缺乏愛心孝心時候,你還相信我嗎?你曾笑言過:你只有會在沒錢的時候才會想到我。父親,或許年代的變更,思想的不同,我對此是不能說什麼的。我只是想告訴你:不論現在,還是將來,我們分離的時候,你不要哀傷。分開以後,不要牽挂我。說真的,我是很少會牽挂你們的。我知道,當我需要幫助的時候,我會第一個的想到的是你。父親,我不求你會原諒我只有在沒錢時候想到你。但牽挂是無濟於事的,你知道的,每每的通話中,我們總是用沉默來面對彼此的。所以,我不會牽挂你們,也希望你們不要牽挂我。我要的只是你們的健康,你們的歡樂。父親,當我在寫這篇文章之前的最後一次與你的通話,那是晚上十一點多,我勸你早點休息,掛斷時候我聽到你的咳嗽之聲。那時候,我的心裡有一種說不出的滋味,悵然的我只有一個人躲在被窩裡流淚,求老天讓你的身體好一點,再好一點,哪怕是用我的生命去換也是可以的。父親,現在你還好嗎?

  起風了,起風了,吹得我冷冷的。

  我凝望窗外,剛剛灑滿滿樹花的陽光又縮了回去。我知道,雨要來了,這雨過後,那滿樹的花會全凋的。或許,只有這樣才會長出陰涼的葉的。



我的父親 標籤:做懂孩子的父母 父親的病 我的中國夢