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母親

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  母親

  作者:西門伊然2012-4-15

  開校伊始,我們上了第一堂口語課,外教顯得非常興奮。上課的前半分鐘,他告訴我們現在他是最幸福的人,看着我們一臉迷茫的樣子,接着又說:“上帝賜給了我最好的禮物——-我的寶貝兒子。”臉上洋溢着幸福的笑容。接着他把存放在手機中的照片打開並且一個挨一個的讓我們欣賞。小傢伙很可愛,可能有兩個月初大,擁有着像他爸爸一樣黝黑的皮膚(嘿嘿我們的外教是黑人),一雙迷人的炯炯有神的大眼睛,羨慕死我們這些小眼睛的人了。

  接着,外教問我們在寒假中收到過最有意義的禮物是什麼?頓時,教室里熱鬧非凡,向小宇宙將要爆發了一樣,而我卻顯得異常的安靜。我獨自坐在座位上,認真聽着他們不同的回答。有的人說最有意義的是過年時收到的紅包;有的人說是男朋友送的戒指;有的人說是好朋友織的圍巾;有的人說是相別已久的友人來看望自己……。。這時我想起了每年寒假都會送禮物給我的“七傷”,所以當外教問我時,我脫口而說出了沙漏。又說:雖然它已經變得有點松垮,不像鑽石那樣光彩照人,可它記得年少時我們曾遺失的美好時光。說罷,教室里響起了雷鳴般的掌聲,也許是我的話引起了大家的共鳴吧。傷感的也許是最值得懷念的吧。離下課還有二十分鐘,外教緊接著說:“明天就是婦女節了,你們每個人可以寫一首詩給你們偉大的母親,教室里刷的一下安靜了,而我卻顯得有些慌張。其實這幾天我一直夢見母親,只不過在夢裡我卻和她為一件很小的事爭吵,也許爭吵是我們之間唯一的交流吧。最後,我從夢中驚醒,眼角還有未乾的淚珠的痕迹,此後也就在也沒有睡着。課堂上我寫下了這樣的詩句:

  Mother

  Someone says the greatest love is mother’s love

  Mother likes leaves,from groth to decay

  We are a flower,finally she becomes anangle

  In order to await her children,mother mother,my dealing mother

  母親,在我的心目中永遠是嚴厲的,不苟一笑的。不曉得為什麼會用這樣的詞語來形容一位母親,或許我們之間有太多無法彌補的鴻溝了吧。每每看見別人的母親時,心裡總是有千百種的滋味,百轉千回,生活還是得回歸原來的軌跡,不曾改變過。

  小時候總覺得母親的行為異於常人,每次犯錯誤時便會使用一切手段來懲治我,當然那時傻傻的我獃獃的站在原地,任憑她肆意的打我,不會反抗。可每次我都不會向母親承認錯誤,因為錯誤根本不在我,我只能強忍着,就算淚水已於滿了眼眶也決不當著她的面流出,習慣了每次受委屈時心裡默默的給自己打氣,一直一直對自己說:不能哭不能哭,一定不能。事後,我便會把自己關在房間里,雙手抱着正頭,壓抑住聲音,哇哇大哭。我問我的小熊,問我的鉛筆盒,問我自己,為什麼母親會如此討厭我?為什麼要讓我活在這個世界上?久而久之,日積月累,那是並不常見的小兒封閉症像龍捲風一樣狂襲而來。我開始拒絕一切,像一個絕緣體一樣,不和別人說話,只和自己對話,和空氣說說話,也許這樣我才覺得安全。後來,我學會了自殘,用破碎的玻璃片弄傷自己,幸好被父母及時發現了,否則或許早已不在這個世界上了。那個時候對母親只有深深的仇恨,沒有一絲的親情,對這個世界只有恐懼與不安。每逢家長會我都會逃得遠遠地,不去學校或者到很晚的時候才去回家。其實那是一種逃避,逃避母親逃避自己,或許在那個無力抵抗的年紀里,這也許是一次代表我反擊的反應吧。

  世界上最悲慘的不是死亡,而是你早已不相信幸福這個詞語。

  初二那年,父親和母親的戰爭達到了以前所未達到的頂峰。用爭鋒相對這個詞形容毫不誇張,鬧得全村都沸沸揚揚的。這個家,冰冷到了極點,一片狼藉。我的心早已落到了谷底,那時候不敢出門,更害怕抬着頭走路。你無法想象那種快要窒息的感覺,好想世界要消失了,每個人的表情都極為的可怕。是啊,他們要離婚了,可是這又有什麼不對嗎?兩個人沒有了感情在一起又有什麼意思呢。可為什麼選擇讓我去承受這一切的一切呢?經過親友們不斷地登門拜訪,最後他們還是重歸於好了,可他們真的還會回到以前嗎?

  年輕的我原以為,經歷了風風雨雨,以後的日子就會風平浪靜,萬里無雲。也許人的本性時往往會傾向於那些帶有幸福的東西,我也不例外。幸福的字眼,什麼時候才會降臨在我身上呢?希望越大,失望也就傷我最深。

  那一年我十六歲,如花的季節,應該是帶有芬芳的。

  我順利的考入了一所本市的高中,雖然不是很好可我還是很欣慰。那時候我擁有着同齡人所沒有的憂鬱,不喜歡與其他人吐露自己的內心世界,在同學眼裡我是十足的乖乖女。高二時,漸漸地改變了自己,不再沉默什麼。因為我找到了自己了另一半,她應該是我的前生。因為有她,我有了依靠,有了活下去的勇氣。也許是學習繁忙的緣故,有時只能一個月會一次家,母氣對我的態度也有了微妙的轉變,不再那麼頻繁的責罵我,或許是她覺得自己老了,而我也學會了察言觀色,很少和母親交流。高三那年,我一心想要離開這個曾使我傷心的地方,便開始發奮圖強,積極準備那年的高考。後來由於種種一系列的原因,我考的並不很理想,可還是考上了一所二本院校,即使這樣我也已經橫滿足了,終於我可以重新生活了。

  一直到現在,我和母氣的關係都是不冷不熱的,即使我們後來不吵不鬧了,可內心的那條溝壑還是無法逾越。看着母親日漸衰老的身影,我又何嘗不是不心疼呢。母親倔強了大半輩子,堅持了自己一輩子,可她有圖的是什麼呢?我不敢再寫下去了,我害怕自己留眼淚,害怕再也承受不了……

  年輕的我如火一般,衝動,固執。

  而此時,不停地告誡自己:樹欲靜而風不止,子欲養而親不在。所以應該學着釋懷那些曾使你不開心的,畢竟母親永遠是那個生你養育你的至親至人,總有千百次的誤會,可血濃於水的這副良藥,總可以去化解,不是嗎?



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