母親
作者：西門伊然2012-4-15
開校伊始，我們上了第一堂口語課，外教顯得非常興奮。上課的前半分鐘，他告訴我們現在他是最幸福的人，看着我們一臉迷茫的樣子，接着又說：“上帝賜給了我最好的禮物——-我的寶貝兒子。”臉上洋溢着幸福的笑容。接着他把存放在手機中的照片打開並且一個挨一個的讓我們欣賞。小傢伙很可愛，可能有兩個月初大，擁有着像他爸爸一樣黝黑的皮膚（嘿嘿我們的外教是黑人），一雙迷人的炯炯有神的大眼睛，羨慕死我們這些小眼睛的人了。
接着，外教問我們在寒假中收到過最有意義的禮物是什麼？頓時，教室里熱鬧非凡，向小宇宙將要爆發了一樣，而我卻顯得異常的安靜。我獨自坐在座位上，認真聽着他們不同的回答。有的人說最有意義的是過年時收到的紅包；有的人說是男朋友送的戒指；有的人說是好朋友織的圍巾；有的人說是相別已久的友人來看望自己……。。這時我想起了每年寒假都會送禮物給我的“七傷”，所以當外教問我時，我脫口而說出了沙漏。又說：雖然它已經變得有點松垮，不像鑽石那樣光彩照人，可它記得年少時我們曾遺失的美好時光。說罷，教室里響起了雷鳴般的掌聲，也許是我的話引起了大家的共鳴吧。傷感的也許是最值得懷念的吧。離下課還有二十分鐘，外教緊接著說：“明天就是婦女節了，你們每個人可以寫一首詩給你們偉大的母親，教室里刷的一下安靜了，而我卻顯得有些慌張。其實這幾天我一直夢見母親，只不過在夢裡我卻和她為一件很小的事爭吵，也許爭吵是我們之間唯一的交流吧。最後，我從夢中驚醒，眼角還有未乾的淚珠的痕迹，此後也就在也沒有睡着。課堂上我寫下了這樣的詩句：
Mother
Someone says the greatest love is mother’s love
Mother likes leaves，from groth to decay
We are a flower，finally she becomes anangle
In order to await her children，mother mother，my dealing mother
母親，在我的心目中永遠是嚴厲的，不苟一笑的。不曉得為什麼會用這樣的詞語來形容一位母親，或許我們之間有太多無法彌補的鴻溝了吧。每每看見別人的母親時，心裡總是有千百種的滋味，百轉千回，生活還是得回歸原來的軌跡，不曾改變過。
小時候總覺得母親的行為異於常人，每次犯錯誤時便會使用一切手段來懲治我，當然那時傻傻的我獃獃的站在原地，任憑她肆意的打我，不會反抗。可每次我都不會向母親承認錯誤，因為錯誤根本不在我，我只能強忍着，就算淚水已於滿了眼眶也決不當著她的面流出，習慣了每次受委屈時心裡默默的給自己打氣，一直一直對自己說：不能哭不能哭，一定不能。事後，我便會把自己關在房間里，雙手抱着正頭，壓抑住聲音，哇哇大哭。我問我的小熊，問我的鉛筆盒，問我自己，為什麼母親會如此討厭我？為什麼要讓我活在這個世界上？久而久之，日積月累，那是並不常見的小兒封閉症像龍捲風一樣狂襲而來。我開始拒絕一切，像一個絕緣體一樣，不和別人說話，只和自己對話，和空氣說說話，也許這樣我才覺得安全。後來，我學會了自殘，用破碎的玻璃片弄傷自己，幸好被父母及時發現了，否則或許早已不在這個世界上了。那個時候對母親只有深深的仇恨，沒有一絲的親情，對這個世界只有恐懼與不安。每逢家長會我都會逃得遠遠地，不去學校或者到很晚的時候才去回家。其實那是一種逃避，逃避母親逃避自己，或許在那個無力抵抗的年紀里，這也許是一次代表我反擊的反應吧。
世界上最悲慘的不是死亡，而是你早已不相信幸福這個詞語。
初二那年，父親和母親的戰爭達到了以前所未達到的頂峰。用爭鋒相對這個詞形容毫不誇張，鬧得全村都沸沸揚揚的。這個家，冰冷到了極點，一片狼藉。我的心早已落到了谷底，那時候不敢出門，更害怕抬着頭走路。你無法想象那種快要窒息的感覺，好想世界要消失了，每個人的表情都極為的可怕。是啊，他們要離婚了，可是這又有什麼不對嗎？兩個人沒有了感情在一起又有什麼意思呢。可為什麼選擇讓我去承受這一切的一切呢？經過親友們不斷地登門拜訪，最後他們還是重歸於好了，可他們真的還會回到以前嗎？
年輕的我原以為，經歷了風風雨雨，以後的日子就會風平浪靜，萬里無雲。也許人的本性時往往會傾向於那些帶有幸福的東西，我也不例外。幸福的字眼，什麼時候才會降臨在我身上呢？希望越大，失望也就傷我最深。
那一年我十六歲，如花的季節，應該是帶有芬芳的。
我順利的考入了一所本市的高中，雖然不是很好可我還是很欣慰。那時候我擁有着同齡人所沒有的憂鬱，不喜歡與其他人吐露自己的內心世界，在同學眼裡我是十足的乖乖女。高二時，漸漸地改變了自己，不再沉默什麼。因為我找到了自己了另一半，她應該是我的前生。因為有她，我有了依靠，有了活下去的勇氣。也許是學習繁忙的緣故，有時只能一個月會一次家，母氣對我的態度也有了微妙的轉變，不再那麼頻繁的責罵我，或許是她覺得自己老了，而我也學會了察言觀色，很少和母親交流。高三那年，我一心想要離開這個曾使我傷心的地方，便開始發奮圖強，積極準備那年的高考。後來由於種種一系列的原因，我考的並不很理想，可還是考上了一所二本院校，即使這樣我也已經橫滿足了，終於我可以重新生活了。
一直到現在，我和母氣的關係都是不冷不熱的，即使我們後來不吵不鬧了，可內心的那條溝壑還是無法逾越。看着母親日漸衰老的身影，我又何嘗不是不心疼呢。母親倔強了大半輩子，堅持了自己一輩子，可她有圖的是什麼呢？我不敢再寫下去了，我害怕自己留眼淚，害怕再也承受不了……
年輕的我如火一般，衝動，固執。
而此時，不停地告誡自己：樹欲靜而風不止，子欲養而親不在。所以應該學着釋懷那些曾使你不開心的，畢竟母親永遠是那個生你養育你的至親至人，總有千百次的誤會，可血濃於水的這副良藥，總可以去化解，不是嗎？
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