提筆多少次，真正寫過幾次，忘了，都忘了——有時候，自欺欺人，不過如此吧。好像早已沒有什麼可寫的了，可是有的東西總是會在某些情況下被刺激出來，比如一首歌，一句話。害怕被記憶之類的東西吞噬，那麼肆無忌憚，我卻毫無招架之力。那種恐慌，是我至今極為不願面對的。
想抹平你午夜時緊皺的眉頭，許是一場噩夢吧，可是那似乎與我無關。從什麼時候開始，這場曖昧成了我的獨角戲，主角卻全然不知。也許在那些自以為靠的很近的時候，又也許在那些自以為聊的很親密的話語的時候……無論哪種，又如何，我們只是單純的無交集的鐵軌罷了，在最美的距離里，曖昧着而已。
想在你寒冷的時候給你遞上一杯熱茶，讓你知道，其實你手心捧着的是我一顆熾熱的心，你可以喝，也可以取暖，還可以置之不理，可是水終究會冷卻，就如那顆熾熱的心一樣。時間久了，所有的東西都是會倦、會涼的，甚至是會變質的。
有時候也想訴說一下自己的思念，可是說了又如何呢，說了只會引來嘲笑吧，與其落得落魄的不再聯繫，不如卑微的圍繞你身邊，哪怕看着你和他人天長地久，也願意放下自己對你來說那那微不足道的愛情，因為你幸福了，而你的幸福，不就正是我所希望的嗎？儘管你的幸福與我無關，可是那又如何，我只是希望你能幸福，而我，無關緊要。
聽過一句話：時間久了，不是不痛了，而是習慣了痛。有誰知道一個人無助地躲在無人的角落裡只能抱着自己汲取溫暖卻於事無補流下淚的感覺，有誰知道我是多麼希望和你在夢裡重拾那些曖昧的時刻，我一直都知道，那些只是曖昧，無關愛情，
總是想知道你的一切，可卻總糾結於不想打擾你現在的生活。能看到你的動態，也許就是我現在最大的安慰和動力吧。我只是個旁邊者，沒有關心你的權利和義務，甚至，沒有理由，這種事還是留給可以做的人去做吧，我相信，你在她的照顧下會快樂，會健康。
寫了那麼多那麼多東西，只是想引起你的注意，只是希望我在你的心裡是獨一無二的，是無可替代的，也許這些早已沒有任何意義，可我卻一直堅持寫東西。寫文字於我而言，就是掏心的過程，我不斷不斷地寫，就是不斷不斷地在掏心，我多想把我的心全掏出來給你看看，可是我不能，我不能那麼自私的只想着你，畢竟你不是屬於我的，總不能硬塞給你，我想我有我的自尊，我的自尊容不得我這麼做。
別人說我寫的東西很悲，你卻一直都沒有表達過什麼，大概你從來都沒有看過我寫的東西吧，又或者你看了不便說什麼，如今還有什麼好糾結的呢。那些悲傷源自我的心，可能我的悲涼早就被你種下，是什麼時候呢，我真的不知道，大概喜歡不過如此，連你的毒藥也當成了一種恩賜。總是盼着也許有一天你會溫暖這顆冰涼的心，其實這只是我一廂情願的自以為罷了。
一場曖昧，一世情傷。為你寫過的句子，足以用萬為單位，可是那又如何，文字，不是我乞討愛情的方式。在那些被遺棄的時光里，唯獨文字對我不離不棄，她是我的戀人，是我一輩子都不會變的戀人，我會用盡我的全部來愛她。當然，從沒有想過要用她來換到什麼，亦沒有想過要通過她得到什麼，因為我相信她，而你，大概從來都沒有相信過我吧。
不知道多年後，你是否會記得曾經有那麼一個人深深的為你着迷過，但我確信的是，我一定無法抹去你在我記憶深處的那抹高挑的身影。你的疏遠，只會鑄就更加堅強，更加堅韌的我。暮然回首時，我希望得到的是你的後悔，但我想我大概已經回不到將來覺得是曾經的現在。
說不希望你回頭看到我在你背後是不可能的，但我很清醒地知道，那個懷抱是你迷戀的，也許一時迷糊，可那也只是你的事。所有所有，我只能化為“祝福”二字。
一首歌唱的好，“傷了的心還可以愛誰”，我不敢篤定可以再愛誰，但我敢肯定的是，我一定會在時間的長河裡熟悉你給的痛。不再曖昧，不再迷糊，不再用世俗的眼光去限制愛情的發展，不再把一切一切當成理所應當，不再幼稚地覺得曖昧便是愛情的前奏……
有人希望自己死後得以自由，便囑咐在世者在自己死後讓自己的骨灰隨風而散。而我，想讓風帶走這些不屬於我，只會帶給我傷痛的記憶，我好可以站在象徵自由的風裡泰然自若地笑談人生，就像從未受過傷一樣。
2011/10/31星期一晴