現在很害怕見到原來的朋友，感覺見了他們不知道該說些什麼。今天偶爾知道了一位中學同學的近況，好像過得還挺愜意的，回憶起原來的日子感覺很好，可是一種慕名的不安也悄悄襲上心頭。
我一直認為自己是個開朗的人，可我漸漸發現自己越發的不喜歡和別人溝通了，母親告訴我說："常把心事憋在心裡的人容易患癌，而總忍不住把心裡話說出來的人容易患心血管病"我權衡了一下，還是選擇了後者，可是我們畢竟都是普通人，有些心事確實可以拿出來分享，而有一些是無論如何也不會讓第二個人知道的，很有意思，我很努力的把能夠說出來的心事盡量的分享給我的朋友，不管他們聽得懂也好，不理解也罷。至於那些不能說的````
最近，我發現我越來越不想和他們說話了，心情不好我會去吹管兒或者彈鋼琴，這種減壓方式很有效，小時候在學它們的時候很痛苦，每天練2-3個小時，現在長大了，有時候發現如果沒有它們日子真的很不好過，可它們畢竟是死物，而我需要的是活生生的人，說來也矛盾，我渴望着溝通，但又從心裡排斥溝通，身邊的朋友還是老樣子，原本覺得他們很"酒肉"但慢慢發現他們給我心裡上的慰寄是這麼的重要，他們很關心我。過去的朋友，他們偶爾表現出的一絲關懷讓我想起過去，很感動，但也更深的認識到那確實是過去。
人的圈子是會變得，從一個跳到另一個，大多數人跳近了新的圈子，然後融合舊的圈子，圈子越來越大，越來越完整，生活圈，事業圈等等等等，井井有條。也有小部分的人，走進了新的圈子並融合著舊的圈子，終於有一天，他的圈子已經很大很大，卻發現自己已經遊離在圈子之外了。
我一直認為會造成這種結果的原因是自己代人不夠真誠，好像沒有什麼人能在自己的心理真正的佔據一些空間，再親密的關係似乎都能不在乎的放手。年初的時候赫然發現自己已經9年沒有和認識20年的發小聯繫了，而我們住的地方只隔兩條街，當再見面的時候，親密依然，但感覺已經變了。
上一任女友走了，我以為自己這次真的完蛋了，我認為自己很愛她，2年之內是無法從那種情緒中走出來了，那天晚上獨自宿醉到天亮，當晚上再次睜開眼卻發現本子上胡亂寫着另外一個女人的名字，又過了一個月，我發現我完全不想她了。我無數次的問過自己，有沒有一個人能讓我在TA困難的時候傾盡全力的伸出援手，結果沒有找到一個，而我曾經無數次的被幫助過，我覺得這樣很邪惡，但是自己就是這樣，一點辦法也沒有。
我的一位老師說過："80后的最大特徵是`different`，他們時時刻刻想證明自己與別人的不同"很精闢，許多年前我曾經是其中的佼佼者，這造成了我與別人的格格不入，現在雖然明白過來了，但是已經形成了習慣。周圍的人都說這種氣質很吸引人，很藝術，這讓我想起了"圍城"，外面的人想進來而裡面的人想出去，我一直很享受這種感覺，矛盾能給人帶來的樂趣真的很微妙，像生命中的一種經歷，是一比不菲的談資。