想寫點什麼，卻沒有下筆的勇氣。怕說得深了傷了別人也傷了自己的心，如果不能淋漓盡致又何必裝腔作勢，人生總在自我中掙扎，自己徘徊在自己走過的路上。
還是和往日一樣煩亂無數，這件事方了那件事又起，太陽朝朝落下明朝又升起，生活總在黑夜與白日間輪迴，人生也是在苦與甜的邊緣品嘗那種生活苦澀的美。
有那麼一個不能說是朋友的朋友突然來我電話，說晚上想與我飲酒。因為他是甲方是我工作上的領導，沒來得及細想，匆匆的答應約了人與他宵夜同飲。
后想起來不是那麼回事，不是他想吃餐飯，也不是我小氣兩個錢，是我沒有體會到他想找個可以說心的朋友，可以說說自己想說的話。這種感覺我也曾有過，我曾在某天下班后不想回家，想找個人相陪，陪自己說說心底的話說自己想如何如何又如何如何。男人喝多了總會胡言亂言，然而這或許是心底真實的而在平日里卻不敢說的話。有時順着酒意自然而然的溜出了口，自有其味。這未免不是一種發泄的好方法。
找了那麼三兩個人，是工作上的同事卻沒有什麼好說的。不是我看不上別人，也許是我不想深入的了解他人，對於女人我都找不到感受，況且是幾個大男人。有什麼好說的，說來說去是那麼幾句。有些話語只有兩個人獨處時方可說得來，有些話只能對某個別人講。
酒不算多飲，一瓶酒分了三份，他飲得不多，我也沒到味。散了散了，他們餐后還有會場，我卻只有回家面對電腦。
酒喝得有點少，車也開得慢慢的，在街道上溜了一圈又一圈，遇上了我紅燈我就向右轉。繞着熟悉的路口我轉了一圈又一圈，我卻始終不敢走遠。對於遠方我有無窮的渴望卻又恐懼着前方有自己不了解的風險。
自己為自己找不到一個借口，沒有適合自己轉向的綠燈，我找不到自己為自己解脫的理由。在黑夜的街頭我轉了又轉了，從霓虹燈下的輝煌轉到黑漆漆的夜深里。在黑夜裡，燈火處燦爛，黑暗處也有自己獨有的美。
知道自己回家了也沒有人相陪，只能在電腦里自己和自己說話。網絡里沒有幾個朋友，縱使有某些人在，有時是她不願理我，有時是我自己不想說話，總得來說聊天的時候很少很少。昨夜裡，那個唯美的女子說不想和我說話了，說我沉默寡言的沒什麼共同語言。有一種悲哀情不自禁的從心底湧起，有一種孤獨說不出話來。
本來就沒有什麼可以說話的朋友，本來就沒有什麼人理我。在紅塵俗間孤單了太久，在這世界活得空空洞洞的虛有。如果有那麼一個可以說話的朋友，有那麼一個在深夜裡陪你說話的朋友，至少，在夜深時我不會感到害怕。我不奢求什麼，只想有那麼一個人在黑色的夜，悄悄陪我品嘗這人生的孤獨。
不想說了，說得愈多，心靈愈發感覺孤獨。常有網友問我，為何一往如此的寂寞，自己解不開自己的鎖。我也不知道為了什麼，自己沉淪在自己的孤獨。
可我不想這樣，整日里自己說自己苦。我的心尚年輕，身軀依然散發著情慾的衝動，我不想死氣沉沉的墮落，我不想在黑夜裡熄滅心頭如豆的火種。
吶喊吧，呼叫吧，盡情的狂野吧。生命需要一種自由，需要一種視死如歸的放縱追尋靈魂的不朽。
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