匆匆的掛了電話，不知道什麼時候我們也這麼陌生了，那本是關心的語句，最後也被我們扭曲了原意。大概在去年的十二月份，那一場雪，模糊了記憶；我也被拋棄在遺忘的閣樓。時間，竟是如此快。
我們最終還是親人，我們沒有相依為命，但是那些血緣告訴我們，我們是親人，是熟悉的親人，最又陌生。
1；
時間走得很快，快的我都沒有看清他留下了什麼。回憶也是如此簡單，空白的一片。
總是習慣性的等候着，回應我的卻是那呼號的風聲，天黑了，似乎要我吞噬了。陽光你在哪裡？
離婚，如此簡單的兩個字，就這樣出現在我們三個人的生命中，拐角的一點，當我看見那紅色的結婚證，換回來的卻是綠色的離婚證，懵懵懂懂，離婚是什麼 兩個人的分離，或者是三個人破碎的幸福。五歲那年，你們就這樣離婚了，甚至那時候的我還不懂得離婚的含義，只知道，你們將要遠行，一條直線的軌道上，出現了兩輛或者，在前方不遠的榕樹下，一條軌道變成了兩條。你們一個向西，一個往東。只留下我，在原地在西東的中心點上慢慢體會離婚的含義。
你們在一條平行線上，卻永遠不會交叉。
我上學了，開始長大了，開始懂的離婚的意思；你們離婚，沒有告訴我理由，我卻偷偷的發現離婚判決書上的離婚理由，原因；因唐中國涉嫌家庭暴力，毆打妻子，逮捕入獄。拘留3年，並且判決其離婚。呵呵，原因是如此的簡單，可是眼淚卻落了下來。我不懂拘留的意思。卻知道分離。我是一個父母離婚的孩子，我註定背負着父親入獄的現實，此生，我註定了，無法精彩。這又怎麼樣呢？父親，他還是我的親人。
沒有漂亮的裙子，沒有美麗的芭比娃娃，在那個封閉的小山村，我就那樣的長大了，像所有的農村孩子一樣，我不懂得抱怨，甚至沒有向你們奢求那唯一缺少的愛，那個時候，奶奶家裡有3個孩子，我，二姐，哥哥，他們都有父母的愛，都有那屬於童年的故事書，或者還有微薄的零用錢。在我眼中，那時候，這些東西是奢侈品，那個時候，總是喜歡看二姐看過的故事書，哥哥玩過的玩具，好在爺爺奶奶都很疼我，所以，我的童年並不灰暗，只是--它是黑白色的。缺少了那五顏六色的顏料，我的世界，照樣完美。完美的可怕。
我就這樣長大了，就這樣慢慢的遺忘你們，以為我們再也不會有什麼插曲，但是命運卻無法讓我安心。
2；
奶奶曾說過我傻，因為我在命運面前沒有抱怨，沒有死皮賴臉的求你們復婚。可他不懂，你們無我無關，我不會幹涉本來與我無關的事物。
我真的很傻，傻得讓自己迷失了方向。
我還記得；第一次吃生日蛋糕的時候是在9歲那年，在那個生日會上，有美麗得生日禮物，有我很久都沒有吃過的肉，還有你們其中一人的影子；9歲以前，在奶奶家裡沒有經濟來源，僅靠着爺爺的400元退休工資，來維持這一家5個人的生活，生活很拮据，你們懂嗎？或許就根本不知道，誰又會在意我的感受呢？誰又會明白我齷齪的心呢 那是僅是對食物的慾望，那種心，真的好齷齪。可是，在我的世界里沒有誰會看見，我齷齪，別人卻不曾發現。
因為生日會上的重逢，你們其中的一人；決定帶我離開，那個人正是我的--媽媽，因為年幼；我無法反對，連答應都沒有，是什麼時候離開的，我都忘了，只記得在離開的前幾天；我曾在大街上哭鬧着，不要離開，因為我不想離開爺爺奶奶，不想離開那本我還沒有看完的故事書。我哭着，鬧着，媽媽拉着我，死死的拉着，最後還打了我。那是媽媽第一次打我，爺爺站在旁邊，凝重眼神我看到了那死死的不舍，路人的指指點點，我皮膚上的淤青，都不重要了，重要的是，我離開了，遠遠的離開了。陪同我和媽媽離開的還有一位叔叔，媽媽說；那是我的"爸爸"，我知道他不是，因為我的爸爸會親呢的叫我“幺女”而他只是叫我菲菲，菲菲和“幺女”是一個人，可是他們的含義卻不同。是他不懂嗎？是不是也像我當年一樣，不懂離婚的意思呢？
我就這樣將自己給弄丟了，丟在一個我無法預知的世界。
3；媽媽
我來到了一個完全陌生的地方，那裡有我的新姐姐，有我沒有見過的風景，有我夢寐以求的故事書和漂亮的衣裙，可是我並不喜歡，這些物品總少了一些東西，具體是什麼，我也談不上來。
我開始進入新的學校，我有了新的夥伴和課本，我有了屬於自己的卧室，屬於自己的故事書和零用錢。我還是少了一樣東西，我渴望卻無法擁有的東西。---自由，媽媽總是將我囚禁在課本中，那個我叫"爸爸"的男人也總是授予我一些我從來沒有聽過的家教。我開始在課本尋找我想要的東西，我開始學會用笑容來掩蓋自己，我開始學會叛逆，開始與他們作對。
我叛逆，因為我無法得到自由。
在10歲那年，外公患了癌症--晚期，我總算可以回去了，我看到了離開時沒有看完的故事書，看到了二姐；看到了爺爺奶奶。媽媽給了我半天的時間與自由重逢，當我再次看見那些我渴望的東西時；我開始反抗了，我已不是那個只會默許的小丫頭，我要與束縛作反抗，我要離開那個地方。12月就這樣匆匆的走了，帶走了我昨日的記憶。只給我留下那一片銀白色的雪地。
4；
擱在陽台上的毒藥瓶子還在那裡，我記得我離開媽媽的時候，媽媽那不解卻又絕望的眼神。她說；我們斷絕了母女關係。我沒有反對，這毫無感情母女關係，我根本不需要。當我喝下那瓶毒藥的時候，我以為自己的生命將要結束，我甚至沒有寫遺書，沒有與任何人說過我喝了毒藥想要自殺。我就默默喝下去了，媽媽還是發現了。他們將我送到了醫院，我記得，再去醫院前，媽媽淚流滿面撲通的一聲向我跪下了。母親，向女兒下跪。她哭着說“菲菲，你就不要鬧了，你要我怎麼對你。你真的是個壞孩子”我是個壞孩子，一直都是；如果當一個沒有自由的好孩子，那我還是選擇做一個擁有自己的壞小孩。我最終活過來了，當我看見那並不雪白的天花板，我就知道，我還沒死。可是，媽媽死了；媽媽的心死了，我對媽媽造成的傷害我一輩子都無法彌補，可是；我不後悔，真的不後悔。
我自殺，因為沒有自由，媽媽心死因為我自殺，這間接性的因果關係，都是圍繞着--自由，自由，你真的如此讓人的付出，最後---我還是一個人孤單的行走，擁有自由又怎樣？我還是如此的宿命，不曾改變。
5；
我真的很不懂事嗎
歸回了，重新回到那片土地上，早已物是人非；當年的記憶，我還是留戀。
夢一般的旅途，該往哪裡停住？走走停停，來來去去，疲乏的心早已木然，有時候，我才發覺，自己竟然真的是如此的傻，傻得連生命都要放棄；有人說；連死都不怕的人，還會怕活嗎 我不怕死，我會怕活嗎？支撐着；我一定要自己活的絢爛，活得精彩。
我的人生並不完美，卻足夠精彩。
6；爸爸
爸爸不在叫我"幺女"，因為他遺忘了，遺忘真的是如此簡單；我再次和爺爺奶奶住在一起，如今奢望的不再是那可口的食物，或者幼稚的故事書；我開始在圖書館內穿梭，我開始自己的獨立人生，我自由，卻不快樂。有時候想哭都沒有理由。沒有人束縛我，他們不再管我。爸爸有自己的家庭，爺爺奶奶有人生，我不該去插足，或許我的出現本就是累贅，無力的掙扎着，最後我放棄了最後的希望。我要自己活得快樂；街上男男女女，老老少少，他們都對我微笑着，只不過，不是為了我微笑。沒有人會注意我，我就向一粒塵埃，伴隨着回憶一起消失在小巷的盡頭。
那個時候，我上五年級；毫無目標的生活的，混着。就像一塊漂浮的泡沫，在海洋中無力的航行着，最後連自己都迷失了；我忽然開始想要一個家，一個停駐的地方。
僅僅閃過的一秒鐘的念頭，瞬間消失了，我不該去破壞他們的家庭，破壞他們的幸福。
爸爸，那是我五年級的時候，最想依靠的人，可是，他們有注意過我嗎？
我就這樣的走在雨中，雨水滲入我的心底，若有若無的寒意刺入皮膚，我早已麻木了。心也開始木然了。
7；
13歲了，自己慢慢的長大，曾經有人說過；你眼睛完全沒有神。沒有光彩。是啊，我早已發現這樣的自己了，活在別人安排的世界里，在早知結果的劇本里遨遊着，媽媽還是沒有完全放下我，他再次把我接回了那個地方。我沒有哭喊，我沒有拒絕，也沒有默許。而是狠狠的點了點頭。我知道；自己的人生不該這樣；我要快樂的活着，活得精彩。媽媽再也沒有束縛我的自由，我再也沒有拉開那斑駁的鐵門，我將自己鎖在黑白的世界了。開始學會不哭泣，開始學會掩藏。承受了太多，我已學會忍受。與父母之間的那條代溝，只有我們自己清楚。我無力的挽救，卻后還是無濟於事，我擁有一個季節的綻放，在下一個季節來臨時。收斂起自己的鋒芒，開始默默無聞的生活着。
13歲了……
如今
8；
你們什麼時候懂過我，理解過我。我就這樣的掛了電話；那句結尾的關心，我還是沒有說出口，你們，還好嗎？
走在陌路，我們成了陌生人，最熟悉的陌生人，親人，也是最遙遠的人。熟悉的陌生人，也就是親人，如果有來生，我不要再遇見你們了，你們，也不會遇見我這個累贅了。我們就分道各走各的，---不回頭，今生，我是你們的女兒，來世，我願化作一縷孤魂，靜靜的守候着着你們，報答你們的生育之恩。
媽媽，你知道嗎？當我喝下毒藥的時候；雖然我沒有後悔，但是心中的不舍卻不是一絲兩絲。女兒，對不起你，讓你為我受了太多的委屈，可是，女兒也想要自由。那個，我最初的夢想。
爸爸，那段黑白色的回憶，我們一起遺忘吧，我沒有恨過你，一直沒有，我知道你有自己的幸福，你有自己的自由，攤開手，放飛你的自由。我不會束縛。女兒，永遠支持你。
爺爺奶奶，在我的單色童年中，你們給予我太多的愛，我無以回報，只願你們幸福快樂。
菲菲，你就是我自己，我們本想努力的活得精彩，活得自由，可是在這同時卻給他人造成了難以彌補的傷害。我想把你埋葬，我再也不是你了，而是另外一個為自己而活的唐蝶。埋葬你。---我為自己而活。
後記；
在繁華的地帶，總是有那些最傷感的事物作陪襯，我的宿命是傷感的，而我的人生是繁華的。我沒有資格抱怨，命運本該如此。一切就按照原來的軌道行駛吧，爸爸媽媽，是繁華的。而女兒確是傷感的。我們相互陪襯，為彼此渲染人生。
你們還好嗎？我Dear父母。
【內容真實。同在小荷發表。非抄襲。】