一個人在這空落落的屋子裡呆了三天，今日恰巧停電，閑來無事便拿了三毛的書籍細細翻閱，每看一篇感想頗多，直至最後抑制不住，這次尋了紙與筆來。筆尖生字，字里融情。
我想，我還是對紙與筆，情有獨鍾，不管這個世界如何，仍然無可替代。
走廊里，微風靜謐，每過一處，塵土氣息撲面而來，儘管夾雜着些許熱氣，但然掩蓋不了那生活氣息。隔壁的租客此刻又帶着小孩在樓下給別人做着我叫不出名字的細活兒，時而聽到小孩詢問大人來電情況，及小賣部傳來的交談聲。聽，這就是生活的聲音。
隔壁的女主人幾乎每天早上都要給她的兩個孩子上一堂教育課，這本是極好的，當然要排除那讓我不知名的歌聲，錯亂的電子琴音以及那有些刺耳的漫罵聲。藝術本身算是稱得上高雅的東西，而此處，除了高聲，卻並無雅緻。我曾多次多聽她練歌彈琴的聲音，但多數時候都會被打斷，我想她的內心大抵是有些苦悶的。我不知曉，有多少個早晨，我是在這樣的聲音中醒來的。在這個向來沒有春秋的城市，就在我所在的這個地方，住着太多像這的租客，背井離鄉，年復一年，日復一日過着相同的生活，想在這裡安身立命，紮根駐足。他們甚至沒有時間去思考明天便已被今天的生活壓的無所遁形。幸福的家庭，千遍一律；不幸的家庭，卻各有各的不幸。寫到這，忽而想起一句話：苦難是一把鹽，你生命的容量小，苦難加劇，痛不欲生；你生命的容量大，苦難淡化，遇見美好。用在此處，倒也有些應景。
或許我和他們是同一類人，有些不同的是，我永遠也不會把這裡當家，只當自己是個看客。我也曾幾度想令自己喜歡上這座城市，可是這太難了，到最後除了對家人及朋友的留戀便只剩下厭倦。這悲哀嗎？我想，不，路還在呢，不是嗎！
我想如若不是這樣一個上午，我不會搬個小椅子坐在樓梯旁細細品讀三毛的作品，更不要說之後又拿個小本子信筆塗寫，為這篇日誌做足了前戲。但人生本不就是這樣嗎，如若非要什麼都計劃好了再去做，少了驚喜不說，沒了興緻豈不壞事。比如我：一直是個散漫性子的人，通常情況下都沉默寡言守着自己那一方小小天台不許外人涉足，但偶爾總會有那麼一倆人不經意闖入，而後相談甚歡。對朋友寒暄問候，卻跟陌路人相談甚歡，是性格造就了生活，亦或是生活影響了性格？
談到三毛，其實我是有些惶恐的。最開始拿到這本《夢裡花落知多少》，翻看了前幾頁，便斷言，這不是我所喜愛的風格。爾後，每每翻閱此書，入眼不入心，因而時至今日都沒提及歸還朋友此書。我總覺得既然他是看完了的，必然也希望我能夠用心去看懂，不然這書他拿給我看不就失了意義嗎。我想，我對書是有點小小的佔有慾的，每次去到書店看到感興趣的都想據為己有，幾次下來也發現了自己並不是真的有多喜歡那本書，每每都擱置在某個地方，時間久了，自己都找不到。雖說，每本書都有可取之處，但談到價值方面，真切是因人而異。
就我所讀《夢裡花落知多少》之感想，首先想到的便是“孤世”二字。想到前兩日朋友還用此形容我，我就笑了。三毛所寫之文字，字里行見滲透了生活，字字精闢，處處透着孤寂，執拗之感。好似，她寫的就是自己，就是生活，就是一個真實的她。
下面是本書中三毛所寫的兩段話：
自閉症是一點一點圍上來的，直到父母離家，房門深鎖，才發覺這種傾向已是病態的不想自救。
有一陣長長的時期，我悄悄地躲着，倒吞着鹹鹹的淚水，可是他們除了融腐了我的胃以外，並沒有滋潤我的心靈。後來，我便也不去吞他們了。常常胃疼的人是飛不舒服的。
這便是她嗎？凡事都要付出代價，這話果然不假，也許在她選擇這條路時，便已註定了要安然享受那份內心深處突涌而出的孤寂，自給自足的浪漫，心靈深處的悲涼以及用文字詮釋生活過後的快感。
一直以來，我便是想到什麼寫什麼，毫無顧忌，大不了就上鎖加密，也就顧不得言語上會否有不妥之處了。
想來，真的好久不曾寫過這麼多字了，在我看來能用文字表述的都可有可無，令人無法下筆的才會是心底的暗傷，心動，痛。
這便是我告別南昌的方式。
2013年8月9號