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別了,小鎮

白雲飄飄範文網 編輯:pp958

  當我越漸離開這個生活工作了近二十年小鎮的時候,我臉上的笑容遠沒有我往日設想的那樣燦爛起來。原曾以為,只要離開這所曾熟悉但卻近似排斥的環境,我的心底那久久隱藏的歡樂和小人物的幸福,就會洋溢在我失落的土黃色的臉上。但隨着小鎮在我身後漸漸的遠去,我的心卻莫名的亂了起來,我終曾以為的那些笑容,沒有如約而至出現在我臉上。

  此時,車窗外掠過的只是漫漫黃沙和無邊無際的戈壁荒灘,回想以前,是的,是應該回想以前,尤其在這樣的時候,我更應該審視我自己。二十年的光陰就這樣過去了,我是應該好好的總結一下我自己。

  小鎮醜醜的模樣,就會又一次出現在我的眼前。小鎮坐落在偏遠的西部,是青海油田的生產基地,大約有四五萬人。我也是這其中的一分子,一年絕大部分的時間都得在這裡工作。1992年我來到這裡,剛來的時候,好像並不在意身處何地的感覺,但隨着時日的增多,我漸漸不耐煩起來,因為我無法在閑暇之際審視我自己,給自己一個切乎實際的交代。於是,越來越不喜歡這裡了,我把在這裡生活工作,當成了的一種負累。但為了生活,我卻只能選擇留在這裡。不管這裡給予我的感覺,是讓我冷冷喪失希望,還是讓我更加慢慢的心灰意冷。這一切都不在意,說真的,當然我也沒有在意的資本。

  當然,誰都曾在迷茫的時候,試着改變自我。我也不例外,我於是努力的,想用另外一個生活方式,來給自己種植哪怕只是那麼一丁點的希望,以此能和小鎮所有的人溶恰的生活,但這種努力最終收到的效果卻是微乎其微。說真的,笨拙的我好像找不到溶於這其中生活的方法和方式,在自己心裡種植一個小小的希望,小小的希望成了我的奢望!

  在這期間,也有一段時間,我忘記了日子裡的不快。那是1995-2000年的時間裡,我幾乎在工作之餘整日遊走於酒桌和歌廳,但直至把自己的身體搞報廢了,才明白生活,你永遠的面對,你若選擇逃避,你終會收到這樣帶來的惡果。這樣以後,我的心也好像蒙上了厚厚的灰塵,不願意動也更不願意想。我只願意自己就這樣,生活中懶懶散散,工作中小心翼翼,思想上麻木遲鈍,就算偶爾會有另外一個我會在某一個時候會大叫着跳出來,要和自己來理論,但這些我都能找到更貼切的理由和詞彙,來說服自己,或者用另外一種方式,喝酒或者說上網來安慰自己,來用這樣的方式讓自己感覺“生活還很幸福”。這些年來,我已經習慣這樣,習慣用這樣的借口,用這樣的謊言,來欺騙另一個我。

  報有這樣的心境,我的出現,在有些場合,就會顯得格格不入,我能從別人無意的眼神讀出我近似失敗的人生,我也能在這樣的眼神里讀出我今後的漫漫人生之路的情景。而這些,我已經不在意了,我知道是我自己親手,荒廢了我的青春歲月,我只能或者說必須接受這樣的一個現實,我不埋怨別人的態度,我只埋怨我自己。

  一個連自己都找不到自己的好來的人,又怎麼能在日子裡有所“作為”呢?可笑!

  天下之大,對我卻來說太小。我只能以這樣的理由塘塞自己。於是日子裡漸漸多了沉默,沉默,沉默成了我生活在小鎮準確的生活狀態!可怕的沉默,就這樣相伴着我,依偎着我,蠶食着我。

  轉眼間,二十年就這樣過去了,匆匆的過去了。除了親情和少有的友情,我幾乎沒有收穫。但還好,有我的家人,有我二十年心交的朋友,這都成了我這些年心中最大的支撐,是他們一直陪伴着我,給予我信心和力量。在我的心裡,我無時不刻在感謝他們,祝福他們,願他們好人好夢。

  2010年的春天,我終於有機會離開這裡,雖然不到四十就已是白髮蒼蒼,雖然已是疾病、病痛纏身,但還好,我終於要離開了小鎮。

  我想無論從怎麼樣的方式設想,我都應該值得欣慰,我想都應該值得幸福,那怕是我曾經設想的笑容還沒有在我的臉上出現,那怕我未來的生活還很艱辛,那怕是我還很害怕外面的世界,但我想這一切都不重要,重要的是,在今天我的靈魂又從我的心底出現了!我的心又一次的濕潤了!

  我的路應該是寬廣的,明亮的,應該有一個春天在遠方等我,我堅信。

  別了,小鎮!