永別了，2013！
文----杜少東
新的一年要來了，心情就像小時候作文中經常提到的”打翻了五味瓶“。我需要一遍又一遍的反思這一年的經歷，感情上，親情上，學業上，事業上，交際上，等等，最後發現我能做的只有點顆煙靜靜地等待2014的到來。
2013一直是個很遙遠的日子，大多數人都在懷疑着是否能度過末日，就連我也恐慌的聯繫陳月秋一遍一遍的表達愛意，想起那時候跟我妹妹說起，她說”哥你還怕這個啊，這都是假的。“我的擔心是多餘的，就像對陳月秋表達愛意一樣，是多餘的。
2013的開始，我帶着家人的期望，帶着爸媽的血汗錢，帶着姐姐的囑咐，妹妹的祝福，以及自己毫無自信的面孔走出家門。學習成績的優異，認真的兼職，照顧好自己，讓自己脫穎而出，為自己以後工作鋪路，結交更多的朋友，這些大致就是初衷吧，我仔細的數着結果：成績平平，花費了更多的錢，身體每況愈下，天天宅起來玩遊戲....不覺心情沉重，我拿什麼面對快速老去的父母，我只能聽着朋友的安慰，團聚是給父母最好的新年禮物。
可能是陳月秋離去的原因吧，我無法不落淚的敲擊任何的帶有感情的字符，就連筆記本上也全是繚亂的草稿，再難湊成一篇完整的文章，勉強的拼湊只能看到失去靈魂的杜少東。二月份的時候刪除了三百多個聯繫人，說要做個從零開始的人，想讓自己沒有什麼負擔，自信一些，樂觀一些，少去一些損友的叨擾，少去一些累贅，能讓自己安心的做事，真正的放空自己。當我長吁一口氣，說不會後悔失去這些的時候，才發現唯一揮之不去的是陳月秋。早上醒來想起被她催着吃早餐，跑早操想起說好的要鍛煉自己好照顧她，回宿舍打開電腦桌面上是她，背景上是她空間說說、日誌、相冊、全都是她。筆記本文件夾里全是每天想要傳達給他的話，我無法審視以前的自己，以前深愛着霸佔着陳月秋的自己。( 散文網： )
我姐說落迫的小孩只是個馬甲，換一個就好了嘛用自己的名字多好，這樣我上網搜索杜少東就全是你，落迫只會增加你的負面感。落迫的小孩是個悲情的馬甲，先是被陳月秋拋棄，緊接着就被杜少東拋棄了，就像我一樣，先是被陳月秋拋棄了，緊接着就被自己拋棄了。
都說時間是療傷良藥，彷彿我是非要打翻這一定義一樣，我發瘋似的想着她，無時無刻的想着她，深夜裡望着屋頂發獃，往事自己向腦子裡灌輸，就像失去控制的洪水無情將我淹沒，點點滴滴化為淚水落在枕頭上，於是沒有了陳月秋的晚安以及那濕透的枕頭讓我無法在一點半以前睡着，這個時間還在向後推，兩點、兩點半... ...
當我白頭髮的數量開始以十計算，我發現我能失去的都失去了，而留下的，只有時光的刻痕而已，我不知道該以什麼樣的態度繼續下去，情已經失去了，我還能否拿出一丁點微笑，或者我的小孩子氣，我還能否因為一丁點不悅就給三姐打個電話撒嬌，聽她誇我說我是個天才，是我忘記了，因為我已經一無所有了，除了我，除了回憶沒有剩下任何。
2013，他只是不經意間與我相遇的，就像當初身上穿着印有2008 logo的衣服轉眼間2008已經過去了，彷彿都只是在昨天，金牌第一，汶川地震，都還在，初中時暗戀的女孩子跟別的男生牽手，這些都記憶猶新，2013年我還沒來得及記住他，與他好好地握手，他也離我而去了。
2013理應是我最平淡的一年，失去了陳月秋一切都索然無味，朋友說失去了愛情你還有親情友情，何必要單掛一棵樹呢，我說失去了愛，我拿什麼對待友情親情，冷麵孔嗎？自從學習過心理學，真的朋友圈中再難有人吵得贏我，大概因為如此，自己才落入死循環中，沒有陳月秋就沒有一切，沒有一切就沒有陳月秋，多麼荒謬的邏輯，我卻忘了思考，沒有陳月秋一樣活着，會有另外一個人充實我的生活，佔滿我的心扉，而不是代替陳月秋，因為代替可能只是替代品，這是我一向跟朋友狡辯的邏輯。
2013的卻是索然無味的，除了呆在青檸檬的那段日子，除了最終落腳藍檸檬，除了認識柳絮姐姐，除了和柳絮姐姐一起看煙花，去毛澤東故居，去看熱帶雨林的節目，去江邊吃晚餐。我居然險些忘記，忘記我生命中重要的陪伴，姐姐會因為我的一個小動作就去揣摩我的心情，會鼓勵我走出陰霾，會教我吸取正能量，教一些在社會中一定會遇到的事物處理方式。是貼心的大姐姐，是暖心的知己，是成長的良師，是我13年乃至無限延長期限不可或缺的人。
我總是那麼的不知足，就算有再多的人關心還是老樣子，冷冷的面孔誰都不敢接近，黑色的衣服彷彿三十的年紀。
我是真的不需要這些了，親情，友情，愛情，習慣了一個人的孤單，一個人吃飯，一個人旅行，一個人大街上走走停停，一個人面對沒有溫度的屏幕，時而有溫度的網友，一個人矇著被子哽咽。
吃飯，行走，沒有人陪伴；哭泣沒有人安慰；受表揚也沒有人分享歡樂了。
這真的是我想要的成長了嗎？
這就是不堪一擊的自己嗎？
曾以為自己會喜歡孤單，會習慣孤單，到頭來終究是被打敗，無盡的孤獨，寂寞，挫折，心酸將我包圍，就像只剩軀殼，靈魂已不知去向。
終究還是失去了她，終究還是無法失去她。
永別了，2013!
2014，希望不會讓我像拋棄2013一樣的拋棄你。