昨晚出去吃宵夜，把自己灌醉了，回來后一個人坐在公寓的第一級台階上，不想上去。黑暗、冰涼、孤獨、迷茫一時間好像約好了時間似的，一起朝我湧來，慢慢地將我吞噬，我的心，疲憊而又無力地抵抗着、掙扎着、吶喊着、咆哮着。那一刻，真的好累。
迷茫中，我給母親打了通電話，將我實習以來所有的不開心不快樂，毫無保留地說給了母親聽，這也是我第一次誠實地告訴母親我的實習狀況。
早上醒來后，回想起昨晚發生的事，內心倍感愧疚。不管在外面發生了什麼事，不管受過何種委屈，在母親面前，我總是裝的無比堅強，說話向來都很小心翼翼，生怕自己說漏了哪裡而讓母親擔憂。可昨晚，我好不容易鑄造起來的牢固壁壘，就那麼輕易地被一杯酒給衝到了。
我向來討厭喝酒，也討厭用喝酒的方式來解決內心所有無法發泄的矛盾。可我總是會喝酒，每次還總是喝醉。最讓我厭惡的，是每次酒醉后肆無忌憚的胡言亂語，和毫無顧忌的為所欲為。就像這一次，我對母親說了很多她不知道的話，讓母親再一次為她那不在身邊的小兒子牽腸掛肚。有史以來，這一次，我最愧疚，最狼狽。
其實我也很想適應這裡的生活，不想讓母親擔心。可我總是做不到。我無法適應每頓飯都只吃大米，我無法適應大家相聚的娛樂方式就只有吃飯喝酒。自從實習后烙下胃炎這病以後，我便害怕餐餐吃米飯，更害怕飲酒，我的胃不知在這兩者中，忍受了多少的煎熬。唯一欣慰的是，昨晚我並沒有告訴母親我患有胃炎。我的傷，我要自己扛。
餓的時候，可以吃一碗麵條。心煩的時候，可以出去走走。這些看似再簡單不過的事情，對我卻也成了奢侈品。
越是無法適應這裡的生活，便越是燃起我內心想回家的烈火。有時累了、厭了、煩了、倦了，便真想丟掉身上的一切，回歸故里，做自己曾經一直執着過的事情。可靜下心來想想，作為一個男人，怎可以如此的脆弱，又怎麼忍心再一次讓母親為我擔憂。我可以做的，只是忍耐。
當有一天，這些所有的無法適應都變成了習以為常時，也許就是我破繭成蝶的一刻。
我，期待着……