晚上走在燈火通明的小路上，有好多的孔明燈在頭頂飛。幾個小時之後，就是又一年了，新的一年，是有很多的願望要許吧。我想我有一點羨慕他們了，經過無數強迫式的打磨他們還有這個心境，經過無數次的希望與失望巔峰的攀爬跌落他們還有夢想。
希望是多麼美好的字眼，而夢想是多麼璀璨的花朵，曾經我依靠他們走下去，而且收穫頗豐。現在我每天麻木着，根本不敢觸碰這些字眼，他們都帶着刺，一碰身上就硬生生的疼。我甚至都不知道現在的自己依靠什麼而活，我又不是機器人，沒有了能量我何以還行走在這個世界上呢？唯一的答案就是，我已經死了。
放在以前，要我承認這個事情，我想是根本不可能的。哪怕把我的頭恩在斷頭台上，我依然相信在最後一刻會有人快馬加鞭趕過來喊“刀下留人”。哪怕沒有人看我一眼跟我說一句話，我依然相信總會有那麼一個時刻把驚奇的目光投向我並且不由自主的向我靠攏來。那個時候的我很傻，但是很可愛，因為我會激憤會不安會義憤填膺會豪情萬丈，我能感覺到自己是活着的。我的身體里總是熱血沸騰，我的雙手雙腳總是蠢蠢欲動，我想要這個世界因為我而又一絲改變。
可是現在，把我送上斷頭台，我會洒然一笑，不是不屑不是凜然不是蔑視，而是真誠的感謝，我終於解脫了。而且現在我總是想要纏着一些人，不放手的拉着他們不停地跟他們說話，有的時候自己都討厭這樣的自己，可是我真的怕，怕自己一旦沉默就真的什麼都不是了，並且我沒有自信自己終會有一天驚艷世界。那是不是就說明，我已經不再活着了，我早就是死人了？
只是還會有一些不甘心呢，難道我就這樣不言不語地離開？這樣會有人記得這個世界曾經有一個我存在嗎？我來到這個世界難道就是為了經受一些打擊然後認清現實的殘酷，然後狼狽的無聲無息的走掉？
不，即使我沒有過得很精彩，即使我只是活出了一個自己，即使我留給世界的是一個滿是傷痛的背影，即使有一個人遇到並記得我。只要不是悄無聲息。
2012，我想我還有話對自己說。
2012，據說是瑪雅文化寓言中的世界末日，這個世界將毀滅在一片火的海洋，無一生還，作為對於人類貪婪自私的懲罰。這在不久之前還被我看成是天方夜譚，但是現在我有一點信了，看看吧，到處都是沒有硝煙的人類與自然的戰爭，人類獲得了一個個豐碩的成果來抵禦災害顯示自己的強大，費盡心力，同時帶着暴發戶的嘴臉，但是自然界只是挑逗一樣動動手指，世界立刻改變了摸樣。所以不要以為所有不用費太大力氣得到的東西都是無限制的無所謂的，那些最平常的東西往往是最容易失去的，而且一旦失去了就再也回不來，不管你用什麼去換。
2012，我知道真正能夠陪在我身邊的還是那些朋友，可以當做親人的朋友。我們千里迢迢跋山涉水相聚在同一片天空，很自然的在一起，在彼此的生命里留下不可磨滅的痕迹，在最美好的年華里相遇並且尚未分離。以後我們會分開，然後開始各自的生活軌跡，邂逅新的朋友，遭遇相似的不安。可是因為我們曾經呼吸同一片空氣，那段不可複製的際遇已然在我們生命中留下深深地刻痕，每個溫馨適合懷想的午後和寂寞適合思念的午夜，我們可以停下來慢慢咀嚼。有你們真好。
2012，我要活出我自己，不是金光閃閃的雕塑，而只是有血有肉能夠感覺自己是活着的我。很多的書可以看，看別人演繹的精彩，看別人抒發的情緒。很多的文字可以寫，寫自己的感觸，寫自己的所看所聞。很多的音樂可以聽，聽搖滾的輕鬆豪放，聽藍調的優雅哀傷。不再人云亦云，複製大家都在過的生活，不是想要特立獨行，只要過自己喜歡的生活，只要能夠感覺到自己活着並且有夢想有希望就足夠了。
2012，不再盲目地投入一段沒有開始沒有結束的無厘頭感情，順其自然，而且要恆久忍耐。這樣赤裸裸的年代，我想沒有幾個是不缺少愛的，太刻薄的生活讓我們渴望被關注害怕被漠視，但是我們畢竟不是玩偶，任由命運玩弄我們於股掌之中。很長一段時間裡都被言情小說的劇情所迷惑，以為愛情就要是轟轟烈烈的，無厘頭的，沒有根由的。但是現在我知道了，世上是沒有無緣無故的愛的，你喜歡我，那麼喜歡我什麼呢？安靜？偶爾的調皮？莫名其妙的感傷？好吧，如果你有理由，而且我對你的印象不壞，那麼，我們牽手吧。
安靜的夜裡，我寫下這些文字，只是想要跟自己談一談心，告訴自己我還有一些事情要做，還是有一些潛在的夢想可以去夢。明天早上醒來，我相信是一個陽光明媚的冬日的早晨，而且是新的一年的陽光里的早晨，這樣想來是不是很美好呢？那麼，閉上眼睛趕快美美的睡一覺吧！
晚安！