這兩天一直不停不停地看工作，每個工作下來自己的分析的結果是，我覺得或許現在什麼工作真的沒有那麼重要了，只是自己的心態出了問題。甚至都不知道怎麼去調節它。好像應該就當什麼都看不見的往前走的，結果老是猶豫，而自己卻非常非常的害怕往前走，不是害怕前方等待自己的是什麼。而是，好像沒那麼多堅持下去的勇氣了。今天有人對我說、不管怎麼去選擇，記得一個都要讓自己快樂，這才是最重要的。現在才想想，從我知道這個詞開始，我就一直沒有弄懂，它的真正意思。
我的人生從選擇開始，就沒想過快樂，好像每個決定都是經過考慮，難道這樣不應該嗎？我知道我不是別人，沒有那麼的條件去首先考慮這個問題，只是知道，我有更重要的事情去做，去實現。
然而漸漸的，我發現這段時間，我好像丟掉了很多東西。記得有個面試的人說過：不能因為工作而工作。人有的時候就是因為自我保護意思太強了，所以，成功才會顯得那麼的難。然而現在我們什麼都沒有，何必在意那麼多。輸了就了。但是，我想在我這樣的年紀可能經不起犯錯，我不想自己去走那麼多沒用的彎路。
今天有人說：她遇到個很好的男孩，在追求她，想提供資金給她創業。前提是：得當他女朋友。然後她說：不可能，因為自己在等心裏面的那個人。我想他們眼中愛情永遠都那麼糾結。我說：自己的選擇最重要，不管怎麼走，只要在以後想到這個決定不後悔就行了。其實很多時候，我們太愛轉牛角尖了，如果不給自己一個機會就永遠沒有可能，在我們這樣的年紀是需要經歷的。但是這番模糊的話，我不知道他聽懂了沒有。因為我們考慮的問題永遠都沒在一個層面上。她說：他條件不錯，跟自己一個地方，有房有車，是可以考慮，但是自己的心不是這樣想的。所以不可能。我想在現在這樣一個物慾橫流的社會裡，還真有人為愛情這麼的執着，是該羨慕呢，還是覺得很佩服？
我說。我現在好像失去了奮鬥的勇氣了，好像覺得很累了。她給我說：她每天都活得很自信也很開心。久久的，看着這幾個字眼，我不知道這樣的自己在什麼時候消失得無影無蹤了呢。沒有感動，沒有信心，有的是整天在思考未來自己到底要幹什麼，什麼才是真正喜歡的。
奇怪的是，明明前段時間不是已經想好了自己的夢想了嗎，為什麼現在覺得那些都是幻想，所以，我又開始梳理自己的目標。這樣是不是很不堅定？
也許一個人要走很長的路，經歷過生命中無數突如其來的繁華和蒼涼才會變的成熟。
想起那天在一個雜誌社面試的時候，那個普通話不是很標準的外地人，但是卻有一張很好看的面龐。在和他談了之後，他說，看你很有禮貌，說話這些都很有條理。我想這是代表着成熟嗎？
有很多時候，我覺得自己應該很辛苦辛苦的努力，這樣就算後悔了，也才有理由。
我們明明都會料到事情的結局，卻要走一段很遠的行程去探索它的意義，我們的路途，不過是在毫無意義的上演一個鬧劇的圓。就像當初去一樣，我以為那個地方，我會學會很好的努力，可是明明有人就已經告訴我結果了，而我卻當時固執得哪怕死也向前撞。現在想想，也許，過來人的話真的可以認真的思考
一些事情漸漸變得淡滅，你知道它存在過，但卻已經忘記怎樣的存在過。這就像一個把自己牢牢拴住的枷鎖，我總是以以前的姿態去固定自己，甚至是自己的習慣。可是那樣終究是不可靠的。
人事音書，亦不過是冷漠，那些蒼白的反抗之後，有着更蒼白的妥協接踵而來，我想用這種蒼白的接過讓我記住，每次選擇應該更慎重一點，那麼就是值得的。
因為我們都如此輕易地走到了別人的光環和陰影的籠罩下，愚蠢地聒噪，還堅信這就是自己的優點和價值所在。而我淡然地堅持以蒼白的語言盡我所能刻畫出理想與現實之間的敵對，以及內心深處庫存已久的冷漠與希望，決絕與妥協。
所以如果有不幸要自己承擔，安慰有時候捉襟見肘，自己不堅強也要打得堅強。還沒有衣不蔽體食不果腹舉目無親，我沒有資格難過，我還能把快樂寫得源遠流長。
所以，不管是怎樣的後果，怎樣的面貌，那麼就是得讓自己真正的變得強大並且百毒不侵。