血脈相通骨肉相連的母親原本應是這世上最親的人，可是這份親情沒有我期望的理解、寬容，而且異常的冰冷、心寒。
跟母親拉着手散步，靠在母親肩頭撒嬌，躺在她身邊跟她聊親情冷暖，這些事在母女間自然而又平常，可是對我來說只是一個美麗的願望，當試圖將這願望實現時，母親便用冷漠將我拒之千里，所以這美麗的願望就成了我一生的奢望。
聽母親說：在我出生后的第三天，奶奶盤着的腳變成了我的搖籃，記不得是多大的時候母親把我送到姥姥家，雖然不在父母身邊，可有姥姥的百般疼愛和舅舅無微不至的呵護，我健康快樂的成長着。那時母親也偶爾去看我，雖然不是很親，但覺得媽媽很好。五歲那年母親帶我回了一趟老家，在老家感冒后一直沒好，等回到姥姥家后，姥姥和舅舅發現我身體很弱就帶我去醫院檢查，原來我的病已經從肺炎轉成肺結核了，而母親對我的病全然不知。母親看我病得很重就放棄了對我的治療，她在我最需要她的時候放棄了我的生命。我之所以能活到今天是姥姥和舅舅的不懈努力和付出的結果，也是從那時我最親的人就變成了姥姥和舅舅，他們視我為掌上明珠，我也把他們的家當成了天堂。從此父親和母親的概念也越來越模糊。
再大一些，父母覺得我可以看護年幼的弟弟妹妹了便把我接回他們的家，弟弟長得很俊，妹妹長得很漂亮，而我只是一個很醜的很菜的女孩，每當看見弟弟妹妹依偎在母親身邊時我是無比的羨慕，而母親卻不肯將她的懷再敞開一點讓我也進去。那時候我就知道母親是弟弟妹妹的，不是我的。弟弟妹妹很聰明，他們明白我這個姐是家裡最不重要的人，既沒有人關心也沒有人袒護，所以他們可以當著母親的面欺負我，也可以在父母面前裝哭、告狀，甚至可以騙他們說我打了他們。那樣他們就可以看着我挨打，再之後笑着欣賞我的眼淚。他們也可以在母親鼓勵的眼光中打我幾下，因為他們知道我不敢反抗，也不可以反抗。原來父親也是弟弟妹妹的我像是一個寄人籬下的孤兒，我也一直在懷疑我是他們親生的孩子嗎？
母親給原本很聰明的我起了個昵稱叫“傻平子”。在我的人生中傷我最深最痛的是母親，母親最擅長當中羞辱我，那時她常指這我的鼻子說：“我老了可不指望你，我的兒子和小女兒會孝順我的。”至今我也弄不明白母親為什麼認定我會不孝順她。那時候，每當有人說我的臉型像鴨蛋時，母親總會反駁額說：“什麼鴨蛋臉，明明是大牛屎拍的臉。”別人不解，母親解釋說：“就是老牛拉屎時掉到地上摔成的那樣。”母親對我的羞辱極大的傷害了我的自尊心，讓我無地自榮。可母親為何這樣傷害自己的親生女兒哪？也許是沒文化；也許是愚昧；或者是她曾經坎坷的經歷將她的心靈扭曲，讓她把所有的積怨都發泄到自己不喜歡的女兒身上吧。
長大了，個子很高。那年在學校住宿時夜裡吐了很多血，第二天表嫂帶我去醫院查了一遍也沒弄明白是什麼原因，周末回家后對母親和奶奶說了這件事，奶奶一聽就坐不住了，說醫院不負責任，吐了那麼多的血也查不出什麼原因，並焦急的問我有什麼地方不舒服，反覆叮嚀我如果不舒服一定要再去醫院。而我的母親聽完這件事後面無表情的用鼻子甩過來一聲“哼”就推門出去玩牌了。媽，我的母親，難道你一點也不在乎你的女兒的健康嗎？
十六歲那年，因為想為父母減輕點負擔就退學回家工作，從此我的每一天都是看着母親陰沉的臉過日子的。不知道為什麼母親在別人面前有說有笑，但我一出現母親的臉立刻就拉下來了，母親很討厭我，我想離開那個家，那個爸爸媽媽弟弟妹妹的家。十七歲剛過就稀里糊塗的談戀愛，二十歲終於離開那個家了。可是我並沒有擁有自己的家。離開了冷漠卻領教到了什麼是殘酷，終於又一次逃離苦海，可心裡卻留下了難以癒合的傷，並還要承受骨肉分離的痛。
離婚後只得再次回到父母家。母親比以往更討厭我。她把患腦血栓而生活不能自理的父親留給我照顧，自己回老家散心去了，每晚把父親安頓好后，邊望着窗外的月亮，想着自己的骨肉，流淚到天明。
終於玩得很開心的母親回來了，她一見我們父女心情一下子低到了極點，為了不再影響母親的心情，只能搬到弟弟家住，在那些寒冷的冬夜，常常一個人流着淚徘徊。我好想要一個屬於我的溫暖的家。可是為了有一個容身之處，我必須再一次走進婚姻，這一次不管有多累，無論有多苦，就是受了多少委屈我也咬緊牙堅持不讓淚水流下來，我決不讓我的骨肉失去我的愛。
也是因為缺少母愛我一生遺憾，也是因為逃避那份冷漠而坎坷一生，也因此將這遺憾化成親情化成母愛並全部傾注在我的孩子們身上。
如今看着日漸蒼老的母親我的心還是痛，多年來我一直弄不明白母親為何這樣對我？想問母親卻難以啟齒。是不是我沒弟弟妹妹漂亮？可是我也不想長成這樣，我何嘗不想有一個美麗的外表呢？是不是我不會像妹妹那樣在母親面前撒嬌？我多想在母親身邊陪她聊天，可我不敢，是母親的冷漠將我擋在很遠！是不是有弟弟妹妹就足夠了呢？可你為什麼把我從對我疼愛無限的姥姥舅舅身邊接回來？母親，我很想很想知道這一切都是為什麼？
母親，愛我一次吧！！！
母親，別讓我一生遺憾！！！
母親與我 標籤：母親節