曾經有那麼一個瞬間，雖然離我已有十來年，可總在我腦海中時隱時現，那是一個父親看到放學回來的女兒時，用一雙溫暖的手輕撫着她的額頭，我離的很遠，聽不到他在跟女兒說什麼，我只記得那瞬間，我更是渴望擁有那瞬間。
這麼多年過去了，我不知道為什麼總在做同一個惡夢，醒來后，除了來回千萬遍的重複深埋心底已久的陰影之外，我無從剝離，無從下手，我迷惘，我害怕，舊日的傷口在不斷的向外流着鮮血。
我不想看到亮光，我期盼白與晝別在來迴轉換，我就願捲縮在一個角落，靜靜的坐着靜靜的哭着靜靜的累了困了，然後靜靜的睡去。
你也許難以想象，有一個稱之為家的地方，會讓一個人總想逃離，總想墮落，總想淪陷，你也許難以猜測有一個被視為溫暖和藹的地方，會讓一個變的偏執，變的冷莫，變的極端，你也許難以相信有一個讓你日夜牽挂的地方，會讓一個人變的麻木，變的不懂得什麼是思念，什麼是親什麼是愛。
當你站在沒有選擇的處境中時，你渴望順其自然，在順其自然的過渡口等待時，你期望今天會是好的開始，明天會有幸運的降臨，後天會有嶄新的未來，就這樣你抱着希望睡去，卻面對失望而醒來。有人說，學會忘記吧，學會坦然吧，你會好受些，可你知道嗎？當你生命中應該最美好，最天真，最值得回憶的時光卻被冰冷代替，被無休止的爭吵覆蓋，被無情的眼光所掠奪，那麼你還會覺得時間會把這一切淹沒嗎，會把這一切不留余跡的焚燒嗎。
我慶幸，我是命運碾軋后留下的殘骸，我在最失敗最無助的時候抓住了一棵救命稻草，我感謝生活給了我無盡的希望，讓我不至跌倒不至墮落，我離開了黑暗，喜歡了亮光，我懂得了愛，遺棄了恨，我渴望明天的陽光，我珍惜今天的幸福。
在最卑微的時候，我數着身邊最寶貴的東西，我想提醒自己，我擁有着什麼失去了什麼，我該怎樣去面對生活，怎樣給自己鼓足勇氣，我承認自己的懦弱，可我不會做扶不起的阿斗，不會吝色別人給的點點關心滴滴溫情。
愛可以改變一切，會讓一個喜歡逃避的人學會面對，會讓一個曾經厭倦世事的人變的樂觀，會讓一個徹底失望的人充滿感恩的心。
謝謝愛，謝謝情，謝謝偉大的你，我無以回報，我深深的愧疚當初的任性給你們帶來的麻煩，我長大了，我有家了，這個家不在是一個讓我滿懷恐懼的地方，相反的是，我無比深愛着它，我願無私的守候它，用我最深的情最深的愛來充滿它。
當一場戲落幕的時候，結局不是一個終結的地方，後面的一切都是這部戲的續集，劇情也許不重要，重要的是整個過程中，你得到了什麼，學會了什麼，明白了什麼。我另一場戲已經結束而且沒有續集，因為我已徹底的學會了釋放，今天我扮演的角色不同了，我不在是個柔弱的小女孩，我有了家，這個家和從前的那個家不同，它沒有恐懼，沒有寒冷，沒有爭執，相反的是，它很溫暖很可愛很直白，我不在孤單，不在落莫，不在是一隻滿身是傷的燕子，我可以飛在自己的天空，可以唱自己喜歡的歌，聽自己喜歡聽的故事，走自己沒走過的路，享從沒享過的幸福生活。
謝謝你，我心裡感激又想念的人，我曾未有過的牽挂在這一刻起，變的放大，變的無畏，不管將來的生活如何，你都是我生命中最重要的一個人，即使你微笑帶起的是滿臉皺紋，你永遠是我心中最美最想看到的人，你用愛喚醒了我讓我從恨的偽裝做回了自己，我知道你不會苛求我給你什麼，因為我的幸福我的快樂就是你最想看到的，也是最完美最寶貴的回報。
一直想對一個我恨他的人說生對不起，真的對不起，我不該對你有恨，沒有你就沒有我的今天，我深知我的存在那個年代給你帶來的負擔，今天我不在是那個燕子了，我不是你說的那個無用的孩子，我有愛有情，我知道感恩，我們也許是因為沒有好好的溝通，靜靜的坐下來談心，才會有今天的所有，我當初那麼的惹你生氣，我是因為恨蒙蔽了心，故意要氣你，可你知道嗎，我多想在夢裡見到你的笑，多想你溫柔的撫摸我的額頭，問我冷不冷餓不餓，可你從沒有過，如果你能多點關心多點耐心多點……我又豈能這樣。
是你讓我一次次的要遠離那個叫家的地方，是你給我上了人生的第一堂課，就是恨，是你讓我從沒把目光盯在你的臉上三分鐘，因為我害怕，因為你的臉上除了冰冷還是冰冷，我渴望你的笑，我渴望你虛寒溫暖的矚付，我渴望你把我當成你自己的……昨晚我又做了那個惡夢，夢裡的你還是那樣的恐懼，我做在雪地里好冷好冷，我想你把我抱起來，給我穿上柔軟的棉襖，可你沒有，你頭也不回的走了，我哭着喊着，我想死想永遠的不要見到你，我累的趴在了地上，好冷好冷，你還是沒有回頭，越走越遠，越走越遠……
我曾經試圖讓自己去想你，哪怕一秒鐘、一刻鐘，可我沒有過，也做不到。當別人問起你的時候，我卻說不知道，我是真的不知道，我也覺得很可笑可笑的至極，因為我怎麼會從走出那個地方到現在沒跟你聯繫過，沒有一通電話，沒有半點音訊。可我卻沒有一絲慚愧，而你也沒有一毫想念。我不信命，可我妄想有下輩子，下輩子我願用我半生的性命換得一個完整的家，完美的童年，完全的愛。
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