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往事十五年

白雲飄飄範文網 編輯:pp958

  隨着門外焦急的等待,一聲哭聲從門內傳來,門外的人終於長吁了一口氣,懸着的心終於放下,待門開時,大家一涌而上,圍着醫生,七嘴八舌問着:“孩子怎麼樣?是男是女?”待到聽到是個兒子時,便鬆了心,開開心心的向醫生道謝,卻沒人看一眼躺在病床上虛弱的你,大家滿臉都是喜悅,而你,一臉的疲憊。那是1998年的冬天,我出生了,帶着你的希望,伴隨着清脆的啼哭聲,你看着我的小臉,笑了。

  後來聽你說,我本是不應該來到這個世界上的,你說當年你是頂着巨大的壓力生下的我,家中重男輕女的爺爺、封建迷信的奶奶,都希望有一個兒子,這種可笑的事情落到了你的頭上,他們竟然相信了算命先生說的話,硬是叫你不要生下我,說這是個女孩兒。為此你不顧多次與他們大吵大鬧,每日被他們逼着去做各種檢查,甚至他們不惜用離婚來威脅新婚不到一年的你。你在最迫不得已時立下了字條:如果生下女孩兒,你什麼都不要,帶着我與父親離婚。你已決心用自己的堅強撐起未出生我的一片天。被推進產房時,你已經做好了最壞的打算,但你卻不怕,因為你堅持自己的信念,相信自己不會錯,相信每個人都有平等的到來這個世界的權利。無數次的這個情景我都只能在夢中憶起,夢中的我看不清你的臉,卻能感覺出你的堅決與溫暖的笑。不管怎麼說你勝利了,你捍衛了自己的尊嚴,以後的你提起這件事時滿臉的都是驕傲。

  小時候,你一個人將我帶大,每晚將我抱在懷裡,輕輕哼着歌我才會睡着。聽你說那時的我很讓你無奈,因為我只要你一個人抱着才肯睡覺,並且要睡在你的手腕上,你說你一鬆手我就會哭醒,你也不知道為什麼,便只得既無奈又將我抱起,我便會再次深深地進入夢鄉。那些年的你,苦與累都無人與你共同分擔,雖然你生下了我這個不爭氣的男孩兒,爺爺奶奶依舊不肯幫你帶帶我。他們甚至會嫌棄我的臟,嫌喂我飯時很麻煩,總是喂我一兩次后變抱怨我吃飯時到處跑,又不肯張嘴、動嘴。2歲的我,給你添了許許多多的麻煩。

  後來,你一和父親在那個小城裡開了一家服裝店,作為全城第一家體育服裝店,在開張那天自然引起了巨大的轟動,那一年的你,整天都只得坐在那個不大的店裡,用笑容偽裝起疲憊,迎接一個又一個的客人。當年的你,雖然辛苦,但也憑藉著關係加實力,賺得了不少的積蓄,在城市中心買下了一套新房。可是最大的問題確是我,因為沒人照料,我經常生病,那年進了不少次醫院,你和父親為了這個家操勞,爺爺奶奶卻又不願意照顧我,終於,你做了一個後來看起像是改變了你一生的決定,你關了那個小店,將它轉手賣給了另一家人拿來開茶館。後來我懂事了后問你你有沒有後悔過,那個與你擦肩而過的輝煌,你卻笑着說:“我一生中只有一件的作品是你,不是別人,沒有任何東西可以替代。”對於那些年你在家裡受到爺爺奶奶的冷眼,在外面受到的勞累,你選擇了用微笑來面對,可以原諒,不能忘記。甚至知道現在家裡的衣櫃中還留着那時你們賣過的衣服,辦了那麼多次家,你總捨不得扔掉它,再拿出來時,掩飾不住心中的歡喜。為了3歲的我能快樂的成長,能擁有一個快樂的童年,你放棄了自己的那條路,選擇了我。

  4歲那年,我進了幼兒園,你輕鬆了許多,那一年,你在當地的一個學校里成為了一名教師。為了能讓我喝上進口的好奶粉,你不顧勞累,做了一名班主任。天沒亮就起床,晚上等我睡著了才去學校守自習。你的辛苦我不知道,我只知道醒來發現沒有你時就放聲的哭泣,經常你都是跑着去學校的,為了我。

  5歲,我在幼兒園中上廁所時,被另一個孩子推了一把,頭上碰出了一道傷疤,因為當時我少有的沒有哭鬧,老師為了隱瞞這個事情給我貼上了創可貼就草草了事。回家時,我在路上遇見了你,你在我身後叫住了我,轉過來時,你注意到了我額頭上的創可貼,問我發生了什麼事兒?我按照老師教的託詞說是自己不小心碰到的,你也沒說什麼,只是叫我注意注意安全。而回家后,當你掀起我的創可貼時,才發現深深的傷疤。你焦急的把我送去了醫院,路上在一家人的苦苦追問下,我說出來事情的真相。你按耐不住憤怒,衝去了幼兒園,那一天全家人都去了,現在的我,還斷斷續續的記得一些片段,你們圍在了幼兒園的樓下,向老師和那個推我的孩子評理,那天我記得圍觀了許多人,那時的我卻不明白這有什麼意義。

  我在03年5歲時就進入了小學,算是很早的了,為了我的學習,也為了能讓我得到較好的照顧,你們找關係將我送去了那個熟人老師的一個班,小時候的我因為單純,被老師表揚過很多次,大大小小的獎狀得了不少,父親和爺爺奶奶也因此自豪,但他們讚揚一番后便將獎狀扔在了一旁,你細心的將它們收撿好,放在抽屜里,後來將它們貼在我的卧室的牆上,保留下了我成長的記憶。

  二年級后,我調皮了起來,老師因為我是熟人的孩子,對我更加是嚴格管教,有一次上課時因為我和同桌說話,做了些小動作,她狠狠地批評了我,並且讓我請家長到辦公室,在我記憶里,那邊是第一次被老師要求請家長。中午回家時,我不知該如何開口,你看我到我低落的神情,關切的問我有什麼事,我支支吾吾的說:“媽,老師說下午開家長會。”你笑了笑,說:“這有什麼,開就讓你爸去給你開就是了,有什麼好擔心的。”這時奶奶加了一句:“那不是你們下午要放假了哦?”我小聲的說,“我們不放假。”你說:“那怎麼開,難道讓你們站在教室外面聽?”我這才明白的說:“是去開小家長會,老師在辦公室開的,只有你一個人去的......”這時你才恍然大悟,奶奶卻已笑出了聲,“那不就是請家長嗎?傻孩子,還開小家長會呢。”我羞愧地低下了頭,你看出了我的悔,也沒再說什麼,只是輕輕地拍拍我的頭,說:“沒關係,開心點,我下午去就是了,有錯能改就好了,媽媽不會怪你的。”現在的我,再回看時,記憶模模糊糊的,早已忘記了其中的大半東西,而心中卻始終沉澱着那份真情,揮之不去。

  2005年,你因為工作的原因調到了遠處的大城市,去那裡工作,你一直沒告訴我這個消息,我卻從一次又一次大家不經意的暗示中發覺出了一點點訊息,卻不願相信。因為你當時教第一屆的學生充滿了熱情,也因為你的認真負責當時學生的純真善良,你走的那年,家裡收到了許許多多送別你的卡片,上面有思念、有不舍,許多學生甚至真心希望你能留下。你要走的那一天晚上,我哭,你也哭。我還記得那天晚上你看着電話上的學生髮來的短信,學生打來的一個接一個的電話哭了很久,眼睛紅腫,那晚我抱着你,我徹夜不眠,渴求你留下,你抱着我說了很久的話,我抱着你哭、你安慰了我很久,說過一年便把我接去,跟你一起生活,可我卻毫無保留索取你的愛,不知一點付出。可你還是走了,天色漸白時,我沉沉地睡去,不知道你何時離去。總是帶着悲傷與不舍走的吧,自私的我,連你走時都沒有一句安慰,不知道你是下着多大的決心選擇一個人面對那個陌生的城市。我所能做的只有挽留,一遍遍的挽留,不懂得安慰漂泊的你。

  你走後的那一年,四季對我來說,只有冬天。我開始習慣每天晚上給你打電話,只有你才是我真正的心靈的港灣,才能安撫我不平靜的內心。剛剛開始時還會好好說上幾句話,到後來每天晚上我都抱着電話聽着你的聲音放聲哭泣。我不知道為什麼會是這樣,總是在聽到你的聲音時禁不住的哭。那時的我還不知道你一個人在外的辛苦與無奈,孤獨與隱忍。後來大些了才知道你每天得坐1個多小時的公交車才能到學校上班,那時沒買房子時,你一個人住在郊外,夜晚頂着寒風回家時,也會害怕,但卻不會迷茫。因為你堅信這一切都是為了我,為了自己的孩子。為了不讓我太傷心,你也曾經常會搭上回家的長途班車,回到我的身邊,安慰我、許諾過不久就把我接到你的面前。你來時總會帶上大包小包的零食玩具,走時總是偷偷地不讓我知道,我不知道你有沒有哭過,也不知道你的傷心與痛苦。06那年,你經歷了太多的傷心與別離。

  在你走後的第二年,你欣喜地告訴我你在學校旁很近的地方買到了房子,可以把我接去你身邊了,你高興地留下了淚水。那是極其辛苦的一個夏天,因為父親反對你買房子的事情,你只有一個人頂着烈日跑遍了大大小小的開發商,四處奔波希望能買一個好點的、離學校近一點的,甚至我現在都不知道你是怎麼樣一個人簽下了那個購房合同。艱辛與喜悅,你給了我更好的機會,求學的機會。9歲那年,我經歷了與你往年一樣的感受:別離。那年生日,我邀請了許多同學到家裡來,大家開心的在一起說說笑笑,卻還是在離開的時候留下了悲傷的淚水,我們相約以後再見,我收到了許多禮物,雖不貴重,但都是一顆一顆熱情的心。終於,在經歷了太多太多以後,我來到了你的身邊。

  剛來這個的城市時,一切對我而言都是陌生的,一張張不熟悉的、冰冷的面孔。你帶我去了你的工作單位,帶我去看我即將就讀的學校。你怕我迷路,便一遍一遍地帶我走着上學放學的路,讓記住那些繞口的街名。你帶我和父親第一次坐了回公交車,我看着窗外飄過的樹木,人影,驚喜地指着那個牌子讀着:“媽,看(pei)涪城區!”你和爸爸笑着糾正我的讀音。一切都是那麼的和諧,那麼的幸福。 6年級那年,為了照顧我,你總是跑在我前面回家為我煮飯,我笑着鬧着讓你陪我玩兒,你從沒拒絕。因為我以前的那個學校沒有教過英語,而來到這個城市,英語確是一道跨不過去的坎兒。我用儘力氣也跟不上老師最慢的節奏,終於,那次聽寫,我得了21分。到現在我還記得我只對了3個單詞,被老師留下來重新聽寫時,我沒哭。晚上到家后,抱着你睡覺時,我哭了。我哭的撕心裂肺,眼淚止不住的下落,你心也痛,不知道該怎麼安慰我,於是你也抱着我哭。那晚我哭着說著什麼就睡著了。第二天起床后,你告訴我,要和我一起學習英語。你手把手的教我做題,糾正我的發音,把我送去一個又一個的補習班,終於取得了顯著地成效,而你卻因為操勞患上了慢性皮炎,拖到現在都沒治好。

  我上初一后,你明顯的輕鬆一些了,我在你工作的中學上學,老師也經常在你面前誇我學習用心,聰明努力,你的臉上也經常會露出微笑,幸福的感覺,一種從未有過的成就感湧上了你的心底,能看出來你笑得也開心多了。可是貪玩兒的我在那個暑假時將作業亂作一通,英語亂寫,被你檢查了出來。那次,你打了我,11年來第一次,我不知道為什麼你那樣生氣。那次留下來的淚,我以為是結束,可沒想到卻只是開始。

  12歲那年是我揮之不去的痛楚。那一年,因為經常跑去網吧上網,我成績下降,老師警告了我無數次,可還是一次比一次差,大大小小的請了無數次的家長。看着你跑上跑下去見老師時,我想的只有該如何向你解釋,卻沒有關心過你的感受。你批評我,責罵我,打我;我逃課,不交作業,考試作弊,我一次又一次傷着你的心,而我卻一次次的被你批評后負氣出走,再外面玩兒上一天再慢慢慢回家。當時的我不明白你的心,如今等我懂得怎麼樣保護你時,卻已是多少年了。成長本是幸福的,我付出了太過慘痛的代價。我一直認為自己是個挺堅強的人,因為這世間太多的東西總要絆住腳跟。我並不是真的堅強,我製造了一種假象,並讓我自己相信。

  “去樓下把你媽喊到我辦公室來!”“又是你沒交作業,說過多少次了,站到辦公室去,做好了再回來。”“你是怎麼再學!什麼態度!這麼簡單的題都不會,我不會再為你一個人講第二次!”“叫你背書你怎麼沒背,不是告訴過你作業要簽字么,怎麼搞的?”“我們已經跟你說過很多次了,因為你媽媽在這個學校工作我們才對你這麼關心,不然誰要管你,這是對你好,你懂不?”初三的最後那年,我記住的只有老師那一句一句的冷眼,同學們幸災樂禍的笑,和無盡的屈辱,我經常一個人趴在桌上流着眼淚,想着未來的路該如何走,最艱難的那段時間,我甚至想過像電視里經常報道的那些人一樣從樓上跳下去,可我沒有勇氣,也不甘心就這樣一事無成的告別這個美麗的世界。我最後還是咬牙堅持了下來,直到那次證明自己的中考,我考出了那個令自己驕傲、讓別人羨慕的成績。我沒哭,但我想起了所有老師對我的否認,對我的輕視,還有你的不放心。那年最讓我感動的句子來自一個同學寫的文章里的一句話:“ 隨遇而安的人被決定了悲歡,自己丟了自由。孤軍奮戰的人被傷得體無完膚,自己走出一條血路。”看到這句話時,我的淚卻再也抑制不住,趴在上電腦前狠狠地哭了起來。我以1分的優勢險上那個最好的高中,對父母來說意味着自豪。父親高興的四處宣揚,你也露出了欣慰的笑。我確是孤獨的,沒人懂這份感情,我永遠也不會提,但我也絕對不會忘記。

  走進高中這個陌生的地方,那一年我14。這一年的眼淚很多。為重要的人,為考試,為回憶,為現實,為夢想,為毫無理由的煩躁和痛楚。我趴在課桌上哭,蹲在牆角哭,躲在被窩裡哭。不知道是不是這些意味不明的眼淚會為我擋住今後無力承受的打擊,所以在以後那些漫長的,孤獨的旅途中,我懂得面對,懂得了父母的不易,學會了痛苦自己承擔,抗住所有的壓力。父親和你隨我報名時,他高興的到處轉悠,享受這學校的氣息,你還是對我笑着,告訴我以後的路得靠自己去走了,或許知道上高中,我14歲這年才真正的長大了,懂得了你得呵護與關心;懂得了要靠我自己的方式彌補那些年我傷你的心。

  直到今天的我,2014年了,還有幾個月就到了我16歲的生日,我的前路一片迷茫,我無法確定明天還是不是晴朗的,路是不是屬於我的,背後的目光會不會消失了,我還有沒有力量再往前一步........我不知道未來的路在何方,路口又有誰在等待。可我知道,即使在我最艱難、最黑暗的時刻,能依靠的人只有你,容我再次寫下這些文字,再叫你一聲你的名字——媽媽。親切的、溫暖的,感動過、傷心過,痛過、笑過,愛過、恨過,你始終都在,用你的愛鋪滿我前進的路,你的笑容全在我的眼前綻放,你的悲傷卻不願讓我知道。我明白了,在這個世界上,再沒有人,能像你那樣,愛我如生命。往事一段一段的湧上心頭,那一個一個的片段,彷彿就在昨天,夢中的你依舊年輕。



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